Cuando los niños alienados permanecen alienados en sus cuarenta, ¿qué debe hacer el padre objetivo? ¿Te vas porque es demasiado tarde? ¿Alcanzar una relación más asertivamente? ¿Reconoce los cumpleaños y los días festivos mientras continúa esperando que tengan una epifanía?

Realmente deseo que hayas escrito más detalles desde tu perspectiva personal en lugar de en la tercera persona. Simplemente hace que sea muy difícil de entender. Sin embargo, entiendo que la madre alejó a los hijos del padre, de tal manera, que no ha habido muy poca comunicación.

Primero, y más importante, los niños no tienen la culpa de esto, a pesar de que ahora son adultos. Tú, tú mismo, admitiste que es casi como si te hubieran secuestrado. Tu ex así como tú mismo son las partes responsables de culpar. Sin embargo, dado que es casi imposible controlar a otra persona, por lo tanto, tu ex., Tú solo debes culparte a ti mismo. En ese entonces, cuando eran niños, deberías haber llevado a tu ex a la corte y obtener los derechos de visita ordenados por la corte. Sin embargo, no pudo hacer esto.

¿Es demasiado tarde? No, mientras usted y sus hijos estén vivos, hay tiempo para una relación.

¿Debes culpar al otro padre frente a tus hijos? ¡NUNCA! Tenga en cuenta que no importa lo malo que fuera el otro padre, ella siempre estuvo allí. Ellos están obligados a amarla y no ven ningún mal. Aparte de esto, el otro padre no está viviendo, lo que sería un cobarde ataque o culpa, cuando ni siquiera puede defenderse.

Si sabes donde viven tus hijos ve a visitarlos. Habla con ellos. Explique que ahora que es mayor, se arrepiente de no haber pasado tiempo con ellos cuando eran niños. Te arrepientes de no haber hecho más por ellos. Nunca mencione a su mamá. Dígales que usted fue un padre arrepentido, pero que le encantaría tener una relación con ellos y sus hijos. Te encantaría ser un mejor abuelo. ¡Buena suerte!

Puedo empatizar con esta situación ya que este es mi miedo también. Se necesita una enorme fuerza de carácter para combatir la alienación de los padres durante tanto tiempo. Nunca puedo sugerirte que te alejes de tu propia carne y sangre. Tengo que sugerirte que sigas intentándolo, la vida está llena de sorpresas. Esto es lo que me digo continuamente.
Continúe viendo a sus hijos como víctimas, víctimas de una persona muy astuta y manipuladora cuyas necesidades egoístas son mucho más importantes para el alienador que las necesidades de los propios hijos de esta persona.
Desafortunadamente, el tipo de crianza que tuvimos que soportar es muy difícil, pero siempre que hagas lo mejor que puedas al respecto, puedes vivir en paz contigo mismo.
Intente imaginarse a sí mismo dentro de unos años y busque aquello que lo enorgullece de sus intentos de reconciliación. Si tienes la suerte de no mencionar al alienador, concéntrate en convertirte en su amigo.
Que tengas éxito en reconciliarte con tus hijos.

¿Los niños seguirán hablando con el padre alienado? ¿Sería posible encontrar un profesional de salud mental que se especialice en la alienación de los padres para ayudar con la reunificación? Si es así, eso podría ayudarles a escuchar la verdad porque no será el padre alienado quien lo diga.

Si esa solución no es una posibilidad, a continuación sugiero enviarles libros y artículos que expliquen qué es la alienación de los padres, cómo reconocerla, por qué sucede y que es una forma de abuso infantil. Puede que no lean el material, pero al menos tendrían la información. Teniendo en cuenta que los niños han optado por permanecer separados a pesar de sus intentos de tener una relación, darles las herramientas para reconocer la verdad no dañará la relación. Una relación separada ya está lo más dañada posible. No puedes lastimarlo más. En el peor de los casos, usarán la información como una justificación de por qué continuarán actuando … exactamente como lo harían de todos modos. ¡Pero no habrás perpetuado una mentira abusiva!

Cuando los hijos son criados por un padre desordenado de la personalidad, probablemente SÍ reconocieron en el camino que algo andaba mal. Pero cuando ninguno de los otros adultos pareció notarlo, el niño probablemente abandonó sus propias evaluaciones emocionales y adoptó las evaluaciones emocionales de los adultos. Un padre alienador es un padre peligroso porque le ha demostrado a un niño que es posible ser rechazado y excluido, que es lo que esencialmente le están haciendo al padre alienado. El padre alienador también crea una dinámica en la que el niño tiene que reflejar sus propias percepciones distorsionadas, o corre el riesgo de ser tratado como el padre alienado. Dado que el padre alienado es el padre emocionalmente seguro que no retirará el amor y el afecto si el niño afirma una perspectiva diferente, el niño hace lo seguro y se alía con el padre que, en cambio, retirará el amor. No tiene sentido desde una perspectiva de equidad, sino desde la perspectiva de supervivencia.

Sí, es terrible para el padre enajenado, pero ese padre, al menos, tiene la capacidad de reconocer lo que hizo el padre enajenado fue una locura. Los niños ni siquiera lo reconocen, y ese es el verdadero peligro. Significa que este comportamiento es mucho más probable que se atrinchere en la familia, lo que resulta en un abuso emocional para las generaciones futuras de niños y el padre desafortunado que ha sido objeto de rechazo por parte del padre alienador con desorden de personalidad. ¡Más generaciones de esto suceden sin que nadie diga nada al respecto!

Una advertencia:

También es posible que la descendencia genética de un padre alienador también haya heredado la neurología defectuosa que condujo al pensamiento distorsionado, por lo que ellos mismos serán igualmente abusivos. No hay nada que puedas hacer para solucionarlo, y señalarlo solo provocará su ira y su culpa. Pero puede ser consciente de ello, y si están configurando la misma dinámica abusiva con su propio cónyuge e hijos, no permita que las distorsiones queden sin respuesta para que los niños al menos tengan la información de que algo podría estar mal en su familia. Si ese es el caso, estás en una posición mucho más difícil, porque ser capaz de formar una relación saludable con tus nietos para que puedas ayudarles a reconocer una dinámica poco saludable en su propia casa es más importante que la desesperanza de tratar de conseguir que un niño con trastornos de personalidad actúe de manera más saludable.

Voy a darle una puñalada.

Quiero un reconocimiento y una disculpa por las malas acciones. Entonces quiero tener el tipo de relación que mis leyes tienen con mi cónyuge.

Nunca lo conseguiré tampoco.

En primer lugar, hay un secreto sobre la infancia que mi hermana y yo compartimos. En el momento apropiado, lo revelaré y los puntos anteriores se aclararán.

1: A los 17 años, quedé embarazada. Mis opciones de mis padres eran tener un aborto, o resolverlo por mi cuenta. El dinero, el espacio y el tiempo no fueron un factor en su decisión. La conveniencia era.

2: A los 18 años, tuve cero … cero apoyo familiar y tuve que entregar a mis hijos o intentar vivir de la asistencia social y criar a dos hijos solos. Una vez más, el dinero, el tiempo y el espacio no fueron un factor para que mis padres ayudaran. La conveniencia era.

3: A los 23 años, segundo semestre de tercer año en la Universidad, quedé embarazada de quien me casaría. Me dijeron que si me casara antes de graduarme, sería responsable del pago de mi préstamo estudiantil. Si me quedara soltera, entonces pagarían. El dinero no era un factor para ellos, ya que habían heredado casi 7 cifras. La conveniencia era.

4: A los 24 años, la vida me había amargado tanto y tan profundamente, que mi personalidad cambió literalmente. Era como si estuviera poseído por algo. Fui a la cárcel.

5: A los 38 años, ambos padres habían prometido que asistirían a mi audiencia de libertad condicional durante años. También prometió que harían cualquier cosa para ayudarme a ser liberado. Ninguno de los dos se presentó a mi audiencia, afirmando que “no harían una diferencia”. Tampoco me permitirían usarlos como referencia como personas que estaban dispuestas a ayudar si necesitaba ayuda en la audiencia. El tiempo y el dinero no fueron un factor. La conveniencia era.

6: Después de 5001 días de encarcelamiento, mi mejor amigo de la universidad encontró tiempo para conducir 500 millas en un auto rentado, tomarme un tiempo fuera del trabajo, alquilar una habitación de hotel, alimentarme y darme la vuelta. Mis padres no podían molestarse en aparecer. El tiempo y el dinero no fueron un factor. La conveniencia era.

7: Al ser dueño de su propio negocio, mi padre se negó a considerar emplearme en cualquier capacidad cuando nadie más me contrataría. El dinero y la oportunidad no fueron un factor. La conveniencia era.

8: Cuando estaba sin hogar, me dijeron que tendría que resolverlo por mi cuenta, otra vez. Por ahora valían más de 7 figuras y tenían 3 habitaciones adicionales en su casa. El tiempo, el espacio y el dinero no fueron un factor. La conveniencia era.

9: Cuando mi (ahora) cónyuge y yo nos mudamos a un dúplex de 40 años, 9 meses después de mi liberación, vinieron a visitarlo. No es Navidad, ni Acción de Gracias, ni Pascua. Vieron que teníamos una bandeja de televisión con un acuario encima y que tenía un colchón en el suelo. El tiempo y el dinero no habían sido un factor. La conveniencia era.

10: Un año después de la liberación, mi oficial de libertad condicional me informó que no estaba pagando suficiente dinero por mes en los honorarios de los tribunales y la restitución. Entonces me informaron que debía $ 11,000, no los $ 5,000 que recordaba haber sido informados por el juez. El mismo día recibí una llamada de SallieMae. Ninguno de mis préstamos estudiantiles había sido pagado, nunca. Debí $ 45,000, por encima de los $ 25,000 que debía 15 años antes debido a intereses. El dinero nunca había sido un factor. La conveniencia era.

11: Aquí está el secreto … Cuando mencioné mi consternación por no tener hijos, la respuesta exacta de mi padre fue: “Bueno, los niños no son realmente todo lo que son. Realmente pueden alejarte de lo que quieres hacer en la vida “. Para mí, su hijo. El tiempo, el espacio y el dinero nunca habían sido un factor. La conveniencia era.

12: Cuando visitaba su hogar, mi padre le dijo a mi cónyuge que conocer a nuestros parientes suecos era lo mejor que le había pasado, porque “finalmente sentí que tenía una familia. Finalmente me sentí en casa. Finalmente sentí que existe alguien que puede entenderme ”. Justo enfrente de mí y de mi madre. WTF?

13: Van a llegar dentro de 2 días a mi pueblo. Vuelan 1000 millas para hablar con otro asesor financiero, le dan cientos de miles de dólares para administrar y luego se van a casa. Ahora valen mucho más de 7 cifras, habiendo heredado millones de sus padres. Estamos tan arruinados que no pude pagar la factura de Netflix de $ 10 ayer. Estoy trabajando 3 trabajos, y duermo 4 horas por noche. Pero, soy un inconveniente.

Mi esposo llama a casa a Siberia todas las noches. Mis leyes literalmente, literalmente, han amueblado una habitación en su apartamento de 3 habitaciones en Siberia en caso de que mi cónyuge y yo decidiéramos mudarnos a Rusia. Tengo un trabajo esperándome allí. Me dicen cada dos días que no pueden esperar a que venga. Viven con $ 300 al mes, tienen una hija y una abuela que ya viven con ellos y no pueden esperar a que nos acompañen.

Cuando escuché el secreto, fue cuando todo tuvo sentido. Fue entonces cuando supe que era un inconveniente, no una alegría, desde el primer día. Todo lo que he vivido fue explicado.

Asi que…….

Ámalos, acéptalos, ayúdalos, consuélalos. Y no dejes de hacerlo si se vuelven “inconvenientes”.

Nadie puede conocer el dolor, la tortura y la angustia que una víctima víctima puede sentir y experimentar debido a este horrendo abuso infantil de “alienación” (o DV por Proxy, crianza hostil-agresiva, síndrome de Estocolmo, lavado de cerebro). Lamento profundamente y verdaderamente su experiencia y la de sus hijos. Me entristece que esto continúe hasta su edad adulta. El apoyo para usted es bueno, pero no tiene sentido entender el daño que una persona con una patología profundamente arraigada puede hacer a los niños, quienes abiertamente abiertamente y abiertamente abusan psicológicamente de sus propios hijos para odiar, temer y despedir a su otro padre. Es un crimen para los niños y padres que experimentan esto. Es peor que la muerte, ya que con la muerte uno puede racionalizar y seguir adelante, con la “alienación” el dolor continúa. La comunidad de salud mental, al igual que los profesionales del derecho de familia, a menudo recompensa al agresor, al padre abusador y castiga y daña a las víctimas. (Ver Informe de Saunders, el Consejo de Liderazgo en conjunto con el Departamento de Justicia sobre estadísticas). Recomendaría hacer una investigación sobre el tema, especialmente el Dr. Craig Childress, también el Conscious Co-Parenting Institute, y el trabajo de Bill Eddy sobre High Conflict People y también el video de Ryan Thomas y el trabajo como un hijo adulto de “alienación”. Tu dolor y yo validamos la verdadera angustia, el dolor y el miedo que has experimentado debido al padre patógeno y luego a los niños que antes eran víctimas y que ahora pueden ser abusivos. El trabajo que podrías hacer contigo mismo es de naturaleza científica, deduciendo qué patrones y experiencias (tal vez la infancia) te llevó a tener una relación con esa persona y qué patrones pueden haber surgido a causa de ello. Nada de lo que has hecho justifica lo que te hicieron, pero el conocimiento es poder, no obstante. Lo alentaría a que se convierta en un defensor de otras víctimas y que tome la causa de educar y destacar este crimen contra las familias. Quiero creer que el amor lo conquista todo, pero en algún momento está al servicio de otros que nuestras propias familias nos han fallado.

Detecté mucha ira no resuelta y resentimiento hacia tu ex y tus hijos en tu explicación. Parece que te está consumiendo. En mi opinión, esto es lo que necesita ser limpiado: su lado de la calle. Tu ex se ha ido y no necesitas volver a visitar el pasado continuamente, incluso si crees que informa el presente. La mejor manera de convencer a tus hijos adultos de que realmente quieres una relación con ellos es cambiarte para que puedan sentir que pueden confiar en ti. No se trata de quién tiene la culpa en la alienación. Si tiene ira y resentimiento sin resolver, es a lo que sus hijos reaccionarán y rechazarán. Otros han sugerido que veas a un terapeuta. Estoy completamente de acuerdo con ellos. Como dijiste, no tienes mucho tiempo. Ahora tiene trabajo que hacer si quiere cerrar el pasado y abrir la puerta a nuevos comienzos en el presente. Sé el adulto y el modelo a seguir de perdón, compasión y amor que deseas de tus hijos.

No te va a gustar mi respuesta. Usted está mucho más involucrado en la fealdad del padre ofensor que en el bienestar de los niños. Dirás: “Por qué, no, solo estoy preocupado por el bien de los niños”. Eso no es cierto. Usted está tan involucrado en analizar los errores y demás, que en algún nivel básico NUNCA le dio un beso a Dios y dijo las palabras simples, AYUDA.

Entonces, esta es mi sugerencia, porque esto es lo que me ayuda a mi complicada y experta (no) mente a dejar ir, luego la nueva información y las nuevas operaciones entran.

Ponte de rodillas (y si no eres religioso, puedes convertir esto en un tipo de proceso diferente, solo quédate conmigo para obtener los elementos centrales de la rendición (es decir, NO TENGO UNA RESPUESTA), humildad (no lo creo). HAY) y la receptividad (HAY MÁS DE LO QUE PIENSO DISPONIBLE PARA AYUDAR A ESTA SITUACIÓN)); admite lo desesperado que estás y que estás al final de tu ingenio; luego pregunta, ruega, pide que la AYUDA LLEGUE; Dilo, con todo lo que tienes en ti.

Créame, hay un Creador que lo creó a usted, que está mucho más preocupado y capaz de lidiar con la injusticia en lo que salió mal, pero TIENE QUE ENTREGARLO A EL / ELLA, A ELLO.

La AYUDA en términos de una persona, un consejero, (generalmente viene en forma de una persona) vendrá; no será libre de problemas, ya que continuará ofreciéndote oportunidades para aprender sobre tu propia actitud, porque mientras que el amor es incondicional, nada más lo es. Todo lo demás para lo que trabajamos en la vida es.

Tus hijos necesitan experimentar el amor libre sin motivos ocultos. Debería familiarizarse con un buen consejero (que no necesita más que la educación adecuada que proporcionó en sus comentarios editoriales) con estas historias (y sí, esto es realmente correcto sobre las personas a quienes les gusta el paradigma del poder más que el paradigma del amor ), y obtenga la ayuda de esa persona, y estoy pensando en tener dos consejeros, una mujer y un hombre; para lograr que los niños se comprometan con el padre que realmente los ama.

Luego, ese padre debe trabajar con lo que sea y, sin embargo, los niños aparecen … como lo hubieran hecho hace años. Mucho se puede hacer en un corto período de tiempo, y mucho puede ser simplemente semillas para uso y aplicación en el futuro. Las semillas son importantes. Esto es mucho de lo que harás si la vida realmente se te está acabando. Siembra las semillas y confía en la vida para cultivarlas. Sembrar las semillas más importantes.

Si esto es en absoluto acerca de su reivindicación, fallará debido al interés propio. Los niños fueron destruidos por el interés propio del otro padre, superando todas las razones y las necesidades de cualquier otra persona. Por lo tanto, tienes que deshacerte del tuyo por el único.

Déjame decirte por qué esta es una buena idea para todos:

Aquí hay tres personas con las que “Dios” trató quienes impactaron adversamente la vida de mi hijo y mi vida por su incapacidad de ayudarnos / amarnos (lo que sea) a nosotros. Tuve EXTREMADAMENTE cuidado de poner la resolución de estas cosas en manos de un Poder Superior:

1) El padre de mi hijo se está alejando de mí y de su hijo.

2) El subterfugio de la esposa de mi padre y las acciones reales en mi contra resultaron en desgracias incalculables que no eran necesarias para mi padre, mi hermana, mi hijo y yo.

3) La respuesta torcida de un administrador de la escuela a mi solicitud de caridad para un equipo deportivo que mi hijo realmente necesitaba para seguir con un deporte que el mismo hombre sugería, así como su interés oculto en las cosas sórdidas en lo que concierne a los niños

El padre de mi hijo se casó … su esposa murió de un ataque al corazón hace un par de años repentinamente sin previo aviso.

La esposa de mi padre, aunque era menor de 16 años, contrajo una forma terrible de cáncer y murió cuatro años después de la muerte de mi padre.

El jefe de la escuela cayó durante un evento deportivo a su muerte.

Lo único que debe señalar a sus hijos es que el otro padre ESTÁ muerto … y que tal vez vivir con amor hacia todos sea realmente la mejor política, luego invite a sus hijos a aprender a través de su ejemplo cómo se ve.

Puede parecer que las personas se salen con la suya, pero no lo hacen. Mis malos hábitos o malas actitudes también tienen un reloj funcionando; varias de las mías están venciendo; O bien escucharé y reformaré, o también me reuniré con el Segador más pronto que tarde. Espero reformar ya que hay mucho más que me gustaría hacer todavía.

Espero que mi publicación y las publicaciones de otros te ayuden a llegar a un lugar mejor para todas las personas involucradas. El amor es el único camino.

Pasé nueve años sin hablar con mi papá. Yo era la que estaba dispuesta a seguir adelante y juntos pudimos sanar la relación para tener una conexión saludable.

La respuesta es, más perdón de lo que nunca habías creído posible . En nuestro trabajo, mi esposa Marla y yo usamos algunas herramientas para perdonar, proporcionadas en nuestro libro. “Cómo los hombres vuelven locas a las mujeres y Visa Versa: Acabando con la locura” para obtener información específica sobre cómo http://www.passionprovokers.com/

Escribí al menos más de un centenar de las cartas y la carta a lo largo de los años y, finalmente, pude disculparme (tanto como me fue posible, ya que no estaba de acuerdo con todas esas heridas como cuestiones de las que era responsable) por lo que sabía eran sus heridas.

Esto llevó a que mis padres asistieran a la boda de mi hija, donde comenzamos a reconstruir nuestra relación.

Cuando puede perdonar a la persona, la situación y los sentimientos heridos que tiene alrededor de la relación en cuestión, comienza a ver opciones y permanece en paz con la falta de movimiento hacia adelante.

TODOS “EL CAMINO ES PERFECTO! (Algunos de nosotros solo insistimos en más dolor del necesario para guiarnos a la curación y la salud)

EL PERDÓN LLEVA A LA VERDAD Y LA VERDAD ES EL NÚCLEO DE LOS LÍMITES SALUDABLES.

¡Todo lo mejor! Gracias por la A2A!

Parece que te estás envolviendo estrechamente en tu ira hacia el otro padre de tus hijos, y el enfoque de esa ira se está moviendo hacia tus hijos adultos. Déjalo ir. Encuentra otras fuentes de alegría y satisfacción en tu vida. La vida será mucho más hermosa sin la amargura, y eso mejorará sus posibilidades de reparar la relación con sus hijos adultos, tal vez algún día. Esto no es algo fácil de hacer: debe buscar la ayuda de un terapeuta capacitado.
Te deseo lo mejor.

Como un padre alienado y también como un niño enajenado de su papá. Yo diría que el esfuerzo persistente para establecer comunicación por medios pasivos, como enviar cartas, es una de las pocas cosas que puede hacer. No espere resultados a pesar de que es imperativo seguir siendo frecuente y constante durante el tiempo que pueda recoger un bolígrafo. Considera cualquier éxito en conseguir que se comuniquen con usted. Es posible que tenga que aceptar el hecho de que la única razón por la que debe continuar es para realizar una demostración final de devoción. Cuando sus hijos se den cuenta de que sus cartas y cartas se han detenido, asumirán que es porque usted ya pasó. Tal vez sean lo suficientemente sensibles como para ver que mientras estabas vivo lo intentaste. Puede ser que el único resultado positivo sea tranquilizarlos sobre su amor por ellos. Además, tendrá el beneficio de saber que lo intentó durante toda su vida. No esperaría que respondieran, pero no importa si la oportunidad es que respondan, todavía hay una posibilidad. Si tienes la suerte de que te hablen solo una vez por un minuto, conténtate con eso. Porque esperar más interacción solo puede llevar a la decepción. Teniendo en cuenta que no pueden ver ningún punto o tener una inversión emocional, ¿por qué se molestan por otra razón que no sea la culpa? Creo que en la gran mayoría de los casos, cuando se restablece el contacto, probablemente sea muy superficial y los hijos e hijas sí lo hagan. sólo para aliviar la picadura causada por la culpa subyacente. Pueden anticipar lo doloroso que puede ser cuando se enteran de su muerte. Algunos pueden sentir que están haciendo un pago por adelantado para mitigar el costo de su culpa. Algunos pueden hacer contacto por piedad o porque pueden inducirse a cuidar. Entonces, pregunto cómo ve alguien a los ojos de los niños y se alegra de que estén allí cuando te hayan robado 30 40 años de las experiencias más significativas y los mejores momentos de tu vida. Para mí, una reunión después de tantos años perdidos me sentiría envuelta en el dolor. Sería imposible soportar a mis hijos como extraños. Me sentiría consumido por el dolor, como estoy ante un público que asiste a una reunión superficial con poco interés. Sería más inteligente olvidar que alguna vez fuiste un padre.

Necesitas seguir adelante y aceptar lo que es. Sus hijos también tienen alguna responsabilidad aquí. Estas personas no entienden la alienación, pero desafortunadamente lo harán debido a nuestra cultura egoísta y egoísta en la que vivimos. Sus hijos justificaron lo que hicieron por motivos egoístas y va a tomar menos egoísmo que cuando comenzaron a reconciliarse. . Abuso de niños alienados. Lo mejor que puede hacer por sus hijos es seguir adelante y olvidarse. Eso puede no ser lo que quieren pero eso es lo que dicen sus acciones. No hay relación sin respeto mutuo y reciprocidad. Todo lo que están haciendo es usarte y te está enfadando más y más. Deja de torturarte a ti mismo. Tus hijos son gilipollas. Esperemos que lo superen. Francamente, este fue el comienzo del camino hacia la sociopatología: no alimente a esa bestia. Dales el espacio y el tiempo para resolverlo. Ellos no podrían

Ok, este es difícil y puede que haya vivido un poco de esto yo mismo. Tengo más de 50 años, así que esto ha estado ocurriendo por un tiempo. La respuesta puede ser difícil de leer, pero por favor persiste.

Mi historia primero. Mi madre y mi padre se divorciaron cuando yo era muy joven, tenía menos de un año. Crecí sin ninguno de los padres, criado por mi abuela y una gran cantidad de tías y tíos maravillosamente coloridos.

Mi madre regresó para recuperar a sus hijos cuando yo tenía casi 13 años. Esto fue después de 12 años de visitas periódicas aquí y allá. Viví con ella y mi padrastro, pero no recuerdo un momento cálido y amoroso entre nosotros. Fue puramente transaccional. Comer, la escuela, la iglesia (la influencia de la abuela y las tías), el sueño, etc. hubo una fiesta de cumpleaños excepcionalmente genial, pero recuerdo que, en gran parte debido a mis hermanas, fue genial. Hubo otros eventos que sirvieron para alejarme de ella a lo largo de los años. Ella nunca fue físicamente abusiva ni ningún otro tipo de abuso para mí. Aunque fui testigo de años de crianza severa hacia mis hermanos, especialmente mi único hermano. Ella no estaba emocionalmente disponible para mí. Avancemos hoy y no reconocería nuestra historia si lo verificara con mi madre. Ella termina nuestras conversaciones con Te amo cuando hablamos por teléfono. Ella tiene más de 80 años, así que estoy tratando de no mencionar las heridas del pasado para explicar la distancia que siento de ella, ¿cuál es el punto, verdad?

Mi padre se volvió a casar con 3 hijos de paso. Él los trató como si fueran suyos mientras intencionalmente ignoraba a sus hijos de carne y hueso. Mi abuela paterna siempre trabajó para mantenernos conectados con nuestro padre, pero era obvio que no podía importarle menos. Ni siquiera intentó cumpleaños, graduaciones de la escuela secundaria o de la universidad, ni siquiera el funeral de su nieto. En sus años de declive, una hermana sacrificó su tiempo y sus finanzas para cuidarlo y conducir semanalmente a otro estado para cuidar de él. Mi propia hija lo cuidó cuando se mudó a esa ciudad por un trabajo. Pasó poco después de eso.

He luchado durante años porque nunca sentí que recibiera el amor, el afecto ni la atención que necesitaba y deseaba de mis padres. La lucha me llevó a sentirme indiferente hacia ambos. Reparé mi relación con mi madre y compartimos algunos buenos momentos a lo largo de los años. ¡Estoy segura de que ella nunca sospechó que la relación necesitaba ser reparada!

Pero aquí está la cosa. Siento una compasión por ella que sentiría por cualquier persona, más parecida a la madre de una amiga que a la mía. Es doloroso el Día de la Madre y el Día del Padre porque leí en FB todos los tributos que mis amigos les pagan a sus padres. Leo constantemente cómo tienen un vínculo tan grande con sus padres, sus padres significan mucho para ellos, sus padres fueron tan influyentes en lo que son hoy en día. Aunque han pasado muchos años desde que era esa niña con ninguno de los padres que nunca visitaba mi clase o estaba allí para mí en los momentos difíciles, el dolor continúa. He cambiado de manera protectora ese dolor a una indiferencia, pero en ciertas ocasiones vuelve como una inundación.

Debido a que fuimos educados para honrar a nuestros padres (por nuestra abuela) nunca hablamos mal de ellos y nadie nos alejó de ellos, lo hicieron por su cuenta bastante bien.

La mayoría de mis hermanos se vincularon con ambos padres a pesar de los años de abandono. Solo una hermana se resistió y como ella fue mi modelo a seguir y una segunda madre para mí, creo que adopté su actitud de indiferencia hacia la madre y la desprecio por el padre.

Ahora a ti. Estoy leyendo entre las líneas de su descripción, que puede haber reaccionado, en el pasado, con el padre alienante de tal manera que también permitió que afectara la disponibilidad emocional para sus hijos. Por disponibilidad me refiero a amar, cuidar y contribuir a sus vidas de manera externa y con propósito. ¿Su propio dolor le hizo ocultar el verdadero afecto de sus hijos a través de los años? ¿No reconociste y no fuiste parte de los eventos clave debido a cómo te sentiste? ¿Podrías haber luchado en las cortes por visitas y no haberlo hecho? Si es así, jugaste un papel en la alienación de la que no te oigo ser dueño de esta publicación. Aunque el padre alienador ha fallecido, su estilo de escritura todavía sugiere que tiene muchas emociones negativas en torno al tema. ¿Permitió que la negatividad se filtre para impactar la calidad de sus interacciones cuando los niños eran más pequeños?

Eso me lleva a mi sugerencia. ¡Me pertenece! Si es significativo para usted, siga buscando, pero ofrezca algo nuevo. Ofrezca escuchar cómo se sienten al crecer sin usted. Cómo se sienten acerca de tu lugar en sus vidas ahora. Prometo no traer a sus padres fallecidos en absoluto. Sólo para escuchar. Proteja su corazón llevando a un ser querido de confianza o pídale que hable con usted y un terapeuta. Leí tu comentario a otra persona y veo que te sientes atacado de alguna manera.

Es su percepción que saber que han desempeñado un papel en la alienación es de alguna manera un ataque. Ojalá no lo vieras así. De alguna manera, usted espera que sus hijos sopesen sus errores y los errores de sus padres fallecidos y concluyan que todo sale bien. Pero el corazón no funciona así y tampoco la memoria. Tus errores fueron tuyos y el padre alienador (como los llamas), bueno, sus errores murieron con ellos y fueron reemplazados por un recuerdo honrado. Dos pequeñas palabras: “Lo siento” puede ser el lugar para comenzar.

Vale la pena. Rezaré por ti y espero que esto ayude de alguna manera.

Tengo 42 años y solo me abrí con mi padre este año después de haberme alejado de él a la edad de 12 años. Hubo intentos a medias en los primeros 10 años después de que la unidad familiar se desmoronara, pero nada durante 20 años. También hice que mi ex se alejara de nuestra hija cuando vivíamos juntos, pero no vi lo que estaba haciendo porque estaba demasiado ocupado tratando de lidiar con su abuso. Después de que nos separamos, realmente no tenía mucho que hacer (una visita de un día 3 veces al año) con los niños, pero 5 años más tarde, decidió que quería tener una relación con ellos. Los vio de manera constante durante aproximadamente 3 meses, pero en ese momento comenzó a abusar mentalmente de nuestra hija contra mí nuevamente y ella comenzó a explotarme diciendo cosas como, tu no eres mi verdadera madre, que abusé de ella y todo eso. En ese momento ella estaba teniendo muchos problemas de acoso escolar en la escuela y puse su comportamiento explosivo en eso. Sus visitas no duraron mucho y pronto salió de sus vidas. A pesar de que él estaba fuera de su vida, el daño ya estaba hecho y ella repitió lo que él le había hecho a ella para sus problemas más jóvenes y me insultó de todo tipo de cosas: en los próximos años nuestras vidas se convirtieron en un desastre y ése soy yo siendo cortés . Me convertí en un desastre mental debido al abuso que mi hija me infligió y mi unidad familiar se vino abajo. Nunca he podido tener una relación con mi hija como la que tuve cuando era pequeña. De todos modos, después de 5 años de infierno no hay apoyo familiar, estamos llegando como una unidad familiar. Me puse en contacto con mi padre y estamos construyendo una relación juntos y estoy en mis 40 años. Él es un hombre increíble y mi madre puso a sus cuatro hijos en su contra. Ella nos dijo que nos dejó y que ya no nos amaba más cuando se fue y me arrepiento de no haber tenido una relación antes. Solo me enteré de una personalidad del grupo B unos meses antes de contactar a mi padre … No fue hasta que observé cómo funciona la alienación de los padres y pude ver lo que me sucedió de niña y las señales en mi hija. A pesar de que mi hija vivió conmigo, perdí tener una relación amorosa entre madre e hija y todavía estoy luchando por tenerla, pero un día espero que todo se acomode a ella y yo. Nunca te rindas ya que nunca sabes lo que está a la vuelta de la esquina.

“Desde la perspectiva de los padres, se están comportando como pequeños twits egoístas, desagradables e ingratos que necesitan finalmente crecer”.
No desde la perspectiva de un padre, desde * tu * perspectiva. Usted dice que ha perdido todo el sentido de su papel como padre. Pero sospecho que el sentido nunca fue tan fuerte.
Es revelador que vea todo esto completamente desde su propio punto de vista, sin ningún intento de ver cómo sus hijos pueden verlo o entender el dolor que sentirán.
“La gente no te prende de repente porque piensa que” dijiste algo “tan benigno que ni siquiera pueden recordarlo”.
De hecho no lo hacen. Estoy de acuerdo con los otros dos carteles en que necesitas romper el hábito de tu vida, aceptar que no fuiste un espectador indefenso en todo esto y tomar medidas para descubrir lo que puedes haber hecho para contribuir a todo el dolor.
El comentario de la ‘esposa emocional’ me hizo sentir mal. Pero es una pista que podría hacer que un psiquiatra o un terapeuta aguzen sus oídos.

Mi respuesta puede parecer corta. Sin embargo, he leído su pregunta en su totalidad.

Acérquese a su hijo – siempre. Sin excepciones, sin razones, sin justificaciones, sin expectativas. Simplemente hazlo. Alcance, hoy, mañana, el día siguiente, para siempre. Lo que el otro padre ha hecho está hecho. Haz lo que mejor haces, sé tú mismo. Ama a tu hijo, siempre y para siempre. Y déjale saber a tu hijo. Esto es todo lo que cualquiera puede hacer.

Todo lo mejor.

Sé mucho sobre este tema. Le recomendaría que todavía lo haga y nunca se rinda, no importa cuánto apeste. La persistencia dará sus frutos. Finalmente recibí un mensaje de texto de mi hijo en su cumpleaños número 18, me dijo que me amaba pero que tenía miedo de perder el afecto de su padre si estaba en mi vida (mi hijo mayor ha sido lavado de cerebro por su padre durante tres años, y no me hablaría por varios años). En la escala opuesta, sus hermanos están mucho conmigo y tenemos una relación muy cercana, y jugamos al baloncesto en el parque hoy (nunca les he contado a mis hijos sobre el asunto de su padre , ni que él no pagó manutención infantil durante muchos años mientras él y su “novia” viajaban a vegas, mientras yo trabajaba largos turnos para alimentar a mis hijos. Solo hablo cosas positivas sobre el ex. Mis hijos. Nunca renunciaré a una relación con mi hijo, lo amo profundamente y me niego a pelear por él o hacerle daño. Significa que estoy agradecido por los maravillosos momentos con mis otros hijos.

Cuando se trata de padres. Simplemente nunca dejan de amar a sus hijos. Con eso dicho. Todos alrededor merecen oportunidades. Y algunos pueden requerir más persecución. El amor y la familia es una cosa que todos necesitan. Así que sigue empujando