¿Por qué siento constantemente la necesidad de disculparme por molestar a alguien o molestarlo aunque a menudo estoy seguro de que en realidad no los estoy molestando en absoluto? ¿De dónde viene esta forma de pensar?

Answer 1

Esta es una forma tanto de “complacer a la gente” como de inseguridad personal o simplemente un hábito en el que te has metido. Para algunos, puede ser como un “tic” donde lo haces automáticamente, sin pensar.

Piensa en cuando eras más joven. ¿Te sentiste constantemente culpado por las cosas? Puede ser una técnica de afrontamiento de esos días que ya no te sirve para seguir haciéndolo. A veces, solo reconocer de dónde viene, hace el truco para ayudarte a detenerlo. Otras veces, se necesita terapia o hipnotismo para ayudarlo a descubrir la fuente.

No olvide también que para la persona / personas a quienes se disculpa por molestarlos, si se hace con la frecuencia suficiente, se vuelve molesto para ellos seguir diciendo que “está bien” o “usted no me molestó” otra vez. y otra vez también. Jaja

Trate de llegar a la causa raíz … hábito, tic o problemas pasados ​​personales que utilizó como mecanismo de afrontamiento. A veces, solo con el diario le ayuda a ver mejor la imagen general.

¡Los mejores deseos!

Answer 2

La pregunta que debe hacerse es: ¿Cuál es la razón que viene a la mente cuando siente la necesidad de disculparse?

Si la razón es que quieres que te gusten , quieres mantenerlos felices, quieres evitar cualquier conflicto potencial, entonces el problema al que te enfrentas es complacer a la gente.

Si la razón es que sientes que son más importantes que tú y que eres un inconveniente para ellos, entonces el problema es la autoestima.

Complacer a la gente es extremadamente común, y probablemente uno de los problemas sociales más prevalentes en la actualidad. A medida que las ciudades crecen, nuestro miedo a ofender a las personas también crece. Estás luchando contra una antigua psicología evolutiva aquí y comportándote de una manera que tu mente te dice que te mantendrá en buena posición con la tribu.

Pero … no es útil.

Y honestamente, es manipulador. Lo estás haciendo para influir en su comportamiento, en lugar de ser sincero con respecto a tus propios pensamientos y sentimientos, y permitir que reaccionen como lo deseen.

Recomiendo encarecidamente leer No More Mr. Nice Guy, del Dr. Robert Glover, es una excelente manera de ver cómo la gente se complace en la cultura moderna y los problemas que crea para ti, especialmente si eres hombre.

Answer 3

El placer de las personas ha sido una forma de vida para mí.

No querer experimentar el disgusto, la irritación o la ira de los demás conduce a la hipervigilancia. Monitoreando cuidadosamente para asegurarse de que están tomando bien el mensaje,

Si tienen una reacción adversa a lo que digo, siento la necesidad de aplacarlos y calmarlos, a veces con disculpas.

En mí, estas cosas vienen de lo siguiente:

1. Soy una persona altamente sensible (HSP) identificada por Elaine Aron.
2. Crecí con 2 de 3 hermanos mayores y 2 menores. Era una casa cariñosa y ocupada, aunque mi madre estaba ocasionalmente “en pie de guerra” y debía evitarse.
3. La ira era una emoción que no se expresaba o recibía bien en el hogar familiar.
4. Mi padre modeló una manera muy placentera de hacer la paz. Diplomático y lógico y tranquilo.
5. Criado católico para creer que es vano “tener entradas para ti mismo”, es decir, para tener una gran nota de ti mismo. Mi mamá era la fan más grande y más vocal de sus hijos a veces, pero llevaba mensajes inconscientes sobre no desarrollar una cabeza grande. Otras ideas poco saludables acerca de poner a los demás primero – significaba que era claramente importante poner sus propias opiniones en segundo lugar a las de los demás y ceder si surgiera un desacuerdo.
6. Creencias malsanas sobre el conflicto: que es malo, que debe evitarse a toda costa.
7. La gran creencia de que “hago” que otras personas sientan algo.

Fue una persona iluminada quien me señaló que a veces digo algo, y ella tendrá una reacción interna, pero no es mi trabajo arreglarlo. La reacción ha surgido en ella debido al condicionamiento, los mensajes, etc., que ha recibido durante años. Si ella tiene una reacción de dolor o enojo, entonces es su trabajo lidiar con eso. Esto no quiere decir que no deba esforzarme por ser amable al entregar mi honestidad.

Muchas personas sienten una reacción a las acciones o palabras de otro, y asocian los sentimientos desagradables con el otro. Los culpo por “hacerme sentir mal”. Estos “malos” sentimientos surgen en presencia del otro, por asociación, se considera su culpa.

Nunca me he sentido la culpa útil. No soluciona el problema, pero es utilizado por aquellos que carecen de confianza en sí mismos para tratar de desviar la responsabilidad del crecimiento.

Espero que esto ayude a algunos a entender lo que pasa en mi caso. YMMV.

Answer 4

Este es un problema de baja autoestima. No sientes que eres igual a las otras personas con las que estás hablando. Te sientes debajo de ellos, de alguna manera.

Este suele ser un problema muy arraigado derivado de la experiencia y la educación juvenil. La mejor manera de lidiar con esto es con la terapia.

Un buen terapeuta puede ayudarlo a ver su valor y su valor. Él puede ayudarlo a comprender que es igual a todos los que conoce, si no es en habilidad o logro, en términos de dignidad humana.

Todas las personas son iguales, independientemente de la edad, el género, la raza, el origen étnico o incluso la capacidad. Somos cada uno de los seres humanos, con corazones y almas, con sueños y miedos. Todos merecemos el respeto de nuestros semejantes.

Answer 5

Hay algunos hábitos de las personas sensibles. Ser sensible es sobre tu personaje. Por lo tanto, ser sensible y reflexivo es bueno, pero debe haber un punto de parada. Los psicólogos dicen que cuanto más sensible eres, más aumenta el riesgo de ser una enfermedad psicológica. La mayoría de las personas obsesivas compulsivas o ansiosas son sensibles. Así que deberías decir que te detengas.

Además, si a alguien le molesta puede decirle!

Otro punto importante es que te compares con los demás. ¿Cuándo y por qué se disculpan o no?

Finalmente, tal vez eres una persona sensible. ¡Así que debes aprender a descuidar o no cuidar!

Esta es una puerta automática. Es sensible demasiado alto la puerta se abre con el viento o el polvo.

Answer 6

No te pienses demasiado, sólo muévete!

Si tiene un buen entendimiento entre usted y la persona con la que se está molestando o molesta, entonces no sería muy molesto, ya que continúa sin problemas y su relación no se ve afectada ya que tiene una mejor comprensión.

Si no tiene una buena relación con la otra persona, entonces no tiene idea de cómo va a reaccionar la persona. En tales casos, puede sentirse como para disculparse por mantener una relación saludable y no dejar de juzgar su carácter.

Y, por supuesto, no a todos les gusta que les molesten o molesten, así que, después de todo, sentir pena y estar listo para disculparse es bueno. Si tienes ganas de hacerlo, hazlo . (Porque solo tú sabes hasta qué punto los has molestado).

Answer 7

Esto parece que va más allá de los límites promedio de las personas agradables y se inclina más hacia el comportamiento psicológicamente codependiente. “Los hogares infantiles emocionalmente disfuncionales crean codependencia. No tienes que pasar el resto de tu vida caminando sobre cáscaras de huevo, sintiéndote invisible e indigno. Como niños nacidos de cuidadores bienintencionados pero disfuncionales, es posible que nos hayan lavado el cerebro para creer que no somos dignos, que nuestras emociones no importan y que quiénes somos no es valioso. A menos que aprendamos a enfrentar estos patrones de pensamiento disfuncionales y luego adoptemos apropiadamente nuevas formas más sanas de vernos, recreamos inconscientemente nuestros pasados ​​atrayendo personas y circunstancias que imitan nuestra infancia “. ¿Puede recordar en el pasado cuando era un niño donde tenía ser inquebrantable “aceptable” de cierta manera para obtener la aprobación o aceptación de alguien cercano a usted? ¿Tuviste que ocultarte a ti mismo, a tu yo real, a tus sentimientos reales para que pudieras seguir siendo aceptado y amado? Tu compulsión de hacerlo ahora puede estar tratando de reconciliarte durante ese tiempo en la infancia.

El extracto es de Lisa A. Romano, es una autora y tiene un montón de videos de YouTube sobre este tipo de comportamiento y sus raíces. Mírala arriba …

Answer 8

En realidad, se convierte en una profecía autocumplida, si así lo desea. Para empezar, no los estabas molestando, pero …

Cosas como esta y hacer una gran cosa sobre decir lo insignificante que eres, me parece que es más indirecto llamar la atención sobre ti mismo. Espero que te mejores con tu autoestima y puedas arreglártelas con una cantidad apropiada de comentarios positivos. Y dé a otras personas comentarios positivos cuando pueda hacerlo con sinceridad.

Answer 9

¿Eres canadiense por casualidad? Para nosotros es una reacción incorporada a sentir la necesidad de disculparse por las cosas que no son en absoluto nuestra culpa. Es solo un signo de cortesía, respeto y comprensión.

Si no es así, es posible que desee ver por qué, se siente inadecuado o que no merece la atención o la presencia de las personas. Ya sea, ser rechazado por familiares / hermanos, haciéndote sentir incómodo, lo cual es suficiente para programar la idea en tu subconsciente, por lo tanto, como parte de tu personaje.

Answer 10

Hola, parece que puedes ser un complacer a la gente. En ese caso, sientes la necesidad de ser querido y no quieres que nadie se sienta enfermo hacia ti.

Quizás pueda ser muy independiente, ser una persona y no querer ser una molestia o sentirse como una carga para los demás. Además, a esto creo que usted es simplemente un individuo reflexivo, muy atento y compasivo.

Cuyo muy independiente y acostumbrado a hacer cosas por ti mismo. Está bien dejar que otros entren y dejar que otros cuiden de usted para un cambio.

Quien sabe que puede disfrutarlo ..

Answer 11

Parece un problema de baja autoestima.

Por favor recuerda que lo vales . Eres digno de ser amado y de ser considerado interesante e importante.

Que las personas decidan por sí mismas si están molestas. Puede preguntar si este es un buen momento para hablar o hacer algo, pero deje que ellos decidan si se molestan. La mayoría de las veces, sabrás cuándo los estás molestando o te lo harán saber. Si no lo hacen o no, probablemente no les importe.

Soy un amigo bastante pegajoso y tengo una autoestima inestable. Lo admito abiertamente. Entonces, cuando comienzo cualquier tipo de relación, me aseguro de decir algo así como “hey, a veces no me doy cuenta de que me voy por la borda y me molesto o algo así, pero ¡dime si lo hago!”. Ajusta la forma de decirle a la persona con la que estás hablando y, por lo general, ellos sonríen o ríen y dicen algo como ‘¡yo también! ¡No seas tímido! ‘.

Así es como decidí lidiar con eso. Hasta ahora, en 7 años, todavía me ha fallado.

Answer 12

A veces queremos ser educados, a veces simplemente somos tímidos, a veces es solo un hábito que tenemos, a veces es un gesto manipulador, y a veces es una inseguridad acerca de cómo servir y alterar otro enfoque para nuestras propias preocupaciones. No es incorrecto pedir ayuda, solo estar dispuesto a dar a cambio, ser considerado dentro de la razón y ser cortés, mereces que te sirvan tan solo como otros merecen tu servicio dentro de la razón.

Answer 13

Estoy de acuerdo con el hecho de que el síndrome de complacer a las personas puede aprenderse de sus padres o puede derivar de sus inseguridades personales. Lo mejor que puedes aprender para superar esto es aprender a ser asertivo. El mejor libro que me abrió los ojos y actualmente estoy estudiando es “Cuando digo que no, me siento culpable” por Manuel J. Smith, que aprendí para ayudarme a encontrar soluciones a otros problemas.

¡Los mejores deseos!

Answer 14

Simplemente haga la pregunta si eso los molestó y elimine las conjeturas. Usted puede estar haciendo una suposición basada en alguna inseguridad. Recientemente había estado molestando a mi hermano conmigo sin saber por qué, pensé que solo estaba siendo un imbécil. Así que pregunté y él hizo un punto sobre un patrón que estaba usando sin ser consciente de ello. Desde que cambié mi enfoque las cosas están mejor. Es posible que hayas desarrollado un hábito que a otros les molesta y que no conoces. Pregunte, usted no tiene nada que perder y definitivamente algo que ganar.

Answer 15

¿Alguna vez has estado pensando en la ansiedad y / o te sientes culpable ? Tal vez deberías sentarte y hablar con alguien al respecto. Tal vez un padre, un adulto o alguien que te conozca muy bien, porque no recomendaría un experto, quiero decir. Reunirse para hablar con un extraño “experto” en línea no es realmente la mejor manera si me lo pregunta. Ni siquiera te conoce, incluso si son realmente buenos para saber cómo lidiar con la ansiedad o para sentirse realmente culpable .

Answer 16

Lo hago todo el tiempo, supongo que se debe a la baja confianza en sí mismo o la autoestima. En lo personal, tengo ansiedad social por lo que enturbia el agua. Además, a veces su carácter o personalidad es un poco débil, por lo que le importa cómo las personas lo juzgarán y tiene miedo de que piensen mal de usted.

Answer 17

Usted lo cree porque: –

Usted es vulnerable

Eres inseguro sobre ti mismo.

Te importa mucho cómo piensan los demás sobre ti.

Quieres hacer que todos como tú.

No es un buen estado para estar en

No seas como si le debieras algo a nadie.

Tener confianza.

No pienses en lo que otros pensarían.

Sé tú y la gente que te guste estará contigo.

Answer 18

Solía ​​hacerlo cuando estaba inseguro e inseguro. Cuando mi confianza aumentó, dejé de hacerlo y decidí que la gente me avisará si los estoy molestando con sus palabras o con sus acciones.

Answer 19

Siempre es cortés preguntar o pedir disculpas por molestar a alguien, incluso si claramente no lo está. Me sentiría totalmente grosero si no lo hiciera. Incluso si es su trabajo ser molestados. Tal vez como el empleado de 7 a 11. Tal vez esté llenando estantes o limpiando después de que algunos dopers abrieran una bolsa de Oreos. Puede ser que su trabajo sea molestado por usted, pero ¿por qué no ser cortés, disculparse y preguntar? Realmente no es tan difícil o lleva mucho tiempo.

Answer 20

Usted es demasiado consciente de sí mismo, probablemente tenga una baja autoestima, tanto las cosas que pueden y deben ser trabajadas. Encontrarás tu ubicación en un lugar mejor con un poco más de confianza en ti mismo.