¿Cuál es la mejor manera de saber lo que otras personas realmente piensan de ti?

Answer 1

Pregúntales

Esta es una gran manera de conocerte mejor a ti mismo. En ambos casos, tendrás que preguntar muchas veces a la mayoría de las personas y asegurarte de que no estarás enojado. Diles que solo quieres saber cómo te perciben otras personas.

Gente que acabas de conocer

Gente que acabas de conocer. Dígales que les pregunta a todos los que acaba de conocer y que ha oído algunas cosas buenas y otras malas. Dígales que no se sentirá ofendido, pero es algo que usa para saber cómo las personas lo perciben. Pregunte a los extraños también, se sorprenderá de lo que escucha. Pide algo bueno y algo malo. Sigue profundizando, la primera respuesta es ser cortés: “Te ves amigable y no veo nada malo”. Vuelve a preguntar, sé desarmado y ayúdalos. “Vamos, ¿cuál es tu primera impresión?” Ayúdelos, ofrezca “Mi nariz es demasiado grande” Me veo como (en blanco) “, lo que sea. Quién sabe lo que van a decir. No se trata de encontrar lo que realmente eres, sino de cómo las personas te perciben, “Primeras impresiones”.

Gente que conoces

Nuevamente, diles que no te ofenderás, pero dile algo bueno y malo acerca de ti mismo. O pregúntales qué harían en tu lápida, algo bueno y malo. O pregúnteles qué piensan que dirían otras personas sobre usted que le describe a otra persona.

Guarda tu reacción

A corto plazo: tenga cuidado en cómo reacciona, puede dejar de recibir comentarios honestos.

A largo plazo: use estos comentarios para tratar de mejorar sus relaciones con sus amigos y otras personas. No se ponga a la defensiva y no descarte lo que dice sin pensar honestamente en sus comentarios.

Muy buen artículo corto

¿Cómo los demás te perciben?

Bueno (pero artículo largo)

Metaperceptions: ¿Cómo te ves?

Otro buen artículo (pero la autoevaluación es difícil)

Evaluándose a usted mismo, honestamente

Esto se discute un poco en: Un millón en el banco: Cómo ganar $ 1,000,000 con su propio negocio, incluso si no tiene dinero o experiencia.

Buen libro sobre el tema: Primeras impresiones: lo que no sabes acerca de cómo te ven los demás

Answer 2

Pregunte a las personas que lo conocen bien y se acaban de conocer.

Esta es una gran manera de conocerte mejor a ti mismo. En ambos casos, tendrás que preguntar muchas veces a la mayoría de las personas y asegurarte de que no estarás enojado. Diles que solo quieres saber cómo te perciben otras personas.

Gente que acabas de conocer

Gente que acabas de conocer. Dígales que les pregunta a todos los que acaba de conocer y que ha oído algunas cosas buenas y otras malas. Dígales que no se sentirá ofendido, pero es algo que usa para saber cómo las personas lo perciben. Pregunte a los extraños también, se sorprenderá de lo que escucha. Pide algo bueno y algo malo. Sigue profundizando, la primera respuesta es ser cortés: “Te ves amigable y no veo nada malo”. Vuelve a preguntar, sé desarmado y ayúdalos. “Vamos, ¿cuál es tu primera impresión?” Quién sabe lo que van a decir. No se trata de encontrar lo que realmente eres, sino de cómo las personas te perciben, “Primeras impresiones”.

Gente que conoces

Nuevamente, diles que no te ofenderás, pero dile algo bueno y malo acerca de ti mismo. O pregúntales qué harían en tu lápida, algo bueno y malo. O pregúnteles qué piensan que dirían otras personas sobre usted que le describe a otra persona.

Guarda tu reacción

A corto plazo: tenga cuidado en cómo reacciona, puede dejar de recibir comentarios honestos.

A largo plazo: use estos comentarios para tratar de mejorar sus relaciones con sus amigos y otras personas. No se ponga a la defensiva y no descarte lo que dice sin pensar honestamente en sus comentarios.

Michael LF Slavin

Autor de 4 millones de ganadores del premio One Time in the Bank: Cómo ganar $ 1,000,000 con su propio negocio, incluso si no tiene dinero o experiencia

http://www.onemillioninthebank.com

Answer 3

La mejor manera de saber lo que otras personas piensan de ti es observarlos y darse cuenta de cómo se comportan a tu alrededor, cómo te tratan y cómo intercambias energía.

Si bien es cierto que los demás pueden captar y reflejar cómo te sientes acerca de ti mismo, no siempre es así. Si bien también es cierto que es bueno crear límites y no depender de otros para tener una autoestima y una autoestima positivas, decir que no debería importarte no responde tu pregunta y no tiene en cuenta el hecho. que somos animales sociales cuya salud psicológica está influenciada por nuestras relaciones.

Debe preocuparse, debe prestar atención y debe buscar y mantener relaciones sanas y mutuamente beneficiosas en la medida en que necesite mantenerse saludable. No digo mucho “debería”, pero a partir de la experiencia y el estudio, encuentro que esto es una verdad humana.

Si nota que lo que la gente dice no coincide con lo que hacen, cómo lo tratan, y se siente agotado, triste, confundido, loco, perdido, engañado, inquieto o asustado, debe ACEPTAR que su comportamiento triunfa. Todo lo que te están diciendo. El comportamiento es la realidad, y las palabras pueden apoyar esa realidad, o pueden contradecir esa realidad. Tienes que ACEPTAR que cómo te sientes y que los patrones emocionales que se crean entre las personas son realidad y que las palabras pueden apoyar esa realidad o contradecir esa realidad. La forma en que las personas lo tratan es un reflejo directo de lo que piensan y sienten sobre usted.

Si alguien no está caminando en su conversación, y si usted no está caminando en la suya, puede terminar tan lejos en un agujero de conejo que quizás nunca vuelva a ver la luz del día. Manténgase abierto, manténgase alerta, mire, escuche y confíe en el conocimiento de su mente y cuerpo.

Answer 4

No estoy seguro de si esta es la mejor manera pero es una manera … y no es infalible pero no es perjudicial para un pequeño experimento y diversión. 😉

Desaparecer de sus vidas por un período de tiempo y darles a conocer la duración de su ausencia para …

Aquellos que inician el contacto con usted antes del momento de su regreso son los que realmente sintieron su ausencia, por lo tanto, son los que verdaderamente aprecian su presencia.

Pocas excepciones a esto:

• aquellos que simplemente están aburridos y no tienen reparos en llamar a nadie para ver quién respondería
• aquellos que ni siquiera se dieron cuenta de que ya te has ido (sabes lo importante que eres)
• tu jefe

Si escuchas de alguien que sabes que tiene una vida muy emocionante / ocupada, sabes que tienes un lugar en sus corazones.

Aquellos que inician el contacto con usted el día o dentro de unos pocos días después de la fecha en que se supone que deben regresar, son los que esperan ansiosamente su regreso, pero ejercieron un buen autocontrol para evitar parecer necesitados.

Aquellos que no inician el contacto con usted después de su regreso, pero son conscientes de que usted estuvo ausente, por ejemplo. te topas con ellos en el ascensor y mencionan algo sobre tu ausencia, son las personas que tienen una buena impresión de ti pero tal vez no sienten la necesidad de conocerte mejor todavía.

Todos los demás que caen fuera de las categorías anteriores , no se molesten.

Answer 5

El lenguaje corporal digital.

Esta es una frase en la que pensé cuando un amigo cercano dejó de gustar mis publicaciones de la nada. Lo vi como el equivalente a que me dieran la espalda en persona.

Es fácil ser amable con la cara de alguien, pero cómo lo tratas sin la influencia de la cordialidad pública está más cerca de la verdad.

Si ellos: como tus publicaciones, te envían mensajes con frecuencia, pregunta tu opinión sobre las cosas.
Ellos piensan muy bien de ti. Eres un confidente para ellos. Alguien a quien quieren ver triunfar y prosperar en la vida.

Si ellos: solo te pegan cuando necesitan algo. Estamos constantemente tratando de sacar algo de ti.
Te ven como una stripper ve hombres. Una billetera con los ojos. No humano Una posible caída en el cubo. Otro nombre y cara para extraer recursos de. No es que a ellos les disguste per se, simplemente no te dejarán ser nada más.

Si ellos: te golpean de vez en cuando. Usted tiene la comida ocasional o llamada telefónica. Te ven como alguien lo suficientemente importante para mantenerte cerca, pero no del todo esencial en sus vidas. Creo que este es el punto dulce de la mayoría de las amistades. Hablar unos con otros a diario puede ser tedioso, pero no quieres eliminarlos por completo. Partir el pan cada pocos meses mantiene fresca la amistad sin que sea demasiado dominante.

Obviamente, no hay forma de que solo tres campos puedan categorizar la complejidad de las interacciones humanas, pero creo que la mayoría de las relaciones se pueden colocar bajo uno de estos paraguas.

Answer 6

Cualquiera que haya tomado una clase de psicología probablemente aprendió sobre el esquema, o la percepción que las personas desarrollan con el tiempo en función de sus experiencias individuales y puntos de vista personales, en general.

Debido a esto, es difícil entender lo que la gente piensa de ti por lo que supongo que usarás como información sobre tu situación social. Las personas están obligadas a tener percepciones variadas de usted basadas en un esquema individual. En otras palabras, indudablemente afectará a 4 personas de 4 maneras distintas.

Además, es más probable que no te malinterpreten por algo en lo que no estás basado en juicios rápidos de personas que tuvieron una experiencia de vida completamente diferente a la tuya. Preguntar a los seres queridos puede introducir prejuicios y, aparte de preguntar directamente a alguien que puede ser objetivo, lo que puede ser incómodo, especialmente si no conoce a la persona, uno nunca puede realmente saber lo que otro piensa subjetivamente acerca de ellos y ponerlo en un contexto objetivo .

Dicho esto, en una escala binaria de si a alguien le gustas o no, me he dado cuenta de algunas cosas que me encontré haciendo y que me hicieron las chicas Mean que funcionan bastante bien en términos de comunicar que una persona NO está interesada en comprometerse con usted.

* Responden a cualquier pregunta que hagas de forma brusca o sin mirarte. Tampoco harán una pregunta de retorno o intentarán elaborar su respuesta. No te reconocen incluso después de haber tenido una conversación contigo anteriormente.

* Si se les obliga a interactuar con usted, lo harán sin amabilidad ni calidez.

* Aparecen visiblemente incómodos o indiferentes a tu presencia.

* No se ríen de tus chistes. Especialmente obvio si pudiste hacer reír al resto del grupo.

* Generalmente te ignoran cuando hablas o dicen cosas pasivas agresivas.

También agregaré a mi experiencia personal que tendrá una sensación bastante clara si a una persona le gustas o no, no mucho después de la reunión inicial y “sentirte fuera”. Si sonríen cariñosamente cuando te ven y mantienen una conversación contigo, haz preguntas sobre ti, encuentra similitudes entre ti y ellos mismos y te busca en un grupo, es probable que te gusten y piensen cosas buenas sobre ti. Exactamente qué cosas buenas están pensando, depende de ellos, no tú.

Answer 7

La cosa es ¿POR QUÉ QUIERES SABER?

¡Quisiera agregar la respuesta de C Hunters a mi respuesta también!

Debido a que algunas de esas personas están en posiciones de poder e influencia, tienen una medida de control sobre su vida. Si tienen una idea equivocada acerca de usted, pueden desplegar esa influencia para causarle un daño inmenso.

“Si absolutamente, positivamente, debes odiar a alguien, por lo menos debes tener los cojones para odiarlo por las razones correctas”. -100 Filosofía de prueba

Una de las cosas más difíciles de la vida es reflexionar y lastimarse por lo que otras personas piensan de ti y de tu vida.

Saber y reiterar las siguientes cosas a ti mismo.

• Que esa gente sepa tu nombre, pero no tu historia.
• Que han escuchado lo que has hecho, pero no sabes por lo que has pasado.
• Que es simplemente su percepción acerca de ti y que no han vivido tu vida por ti.
• Que es injusto para ellos leer la página 754 de tu libro llamada vida y pensar que te conocen por completo. Así que no le prestes mucha atención a sus conceptos erróneos.
• Al creer: “Si estuvieran en tus zapatos viviendo tu vida, caerían en su primer paso” y se mantendrían fuertes.

La gente juzga. La gente duele. La gente deja. Necesitas ser más fuerte y, a veces, debes hacerte daño realmente mal para entender la vida y madurarás. Vivir es experimentar todas las emociones. Pináculo de la felicidad y el nadir de la tristeza. A veces las personas simplemente están ansiosas por lo que pasa en tu vida, no les importa. No todos tienen la misma mentalidad que tú y no todos los que realmente te importan, se preocupan por ti. Sabes a quién le importan tus peores momentos.

Answer 8

De una manera muy importante, ya sea que estés plenamente consciente de esto o no, ya estás muy consciente de lo que otras personas piensan de ti. De hecho, su comportamiento en grupos puede atribuirse en gran medida a cómo los demás lo perciben.

Charles Horton Cooley, sociólogo

No soy quien crees que soy;

No soy quien creo que soy;

Soy quien creo que piensas que soy.

Cooley creó el concepto de “Looking Glass Self” a principios del siglo XX. La idea básica es que la forma en que te percibes a ti mismo es un resultado directo de las influencias sociales. Te ves a ti mismo no desde un punto de vista introspectivo e íntimo, sino a través de la lente de lo que crees que los demás ven.

Autor de la foto

Las implicaciones para el comportamiento de las personas son profundas.

Algunos ejemplos a continuación:

• ¿Alguna vez se ha maravillado de lo extraordinariamente diferentes que algunas personas se convierten en diferentes grupos (amigos, familiares, socios) o incluso se lo han señalado? Los grupos con diferentes normas de comportamiento y expectativas harán que cambies tu personalidad completa para que quepa en diferentes grupos (por ejemplo, un estudiante universitario llega a casa para descansar y es un niño modelo)
• Los adolescentes están muy preocupados por lo que otros piensan de ellos. Una consecuencia es que los grupos de compañeros pueden ejercer una enorme influencia tanto explícita como implícitamente (los nuevos miembros del grupo comienzan a comportarse inconscientemente de la manera esperada por el grupo)

Entonces, si realmente quieres saber lo que otros piensan de ti, examina tu propio comportamiento en diferentes grupos. ¿Qué piensa tu familia de ti? ¿Qué piensa tu novio / novia? Simplemente reflexione sobre su comportamiento en torno a estas personas y específicamente cómo cambia de un grupo a otro.

Answer 9

Si bien puedo entender los muchos comentarios que nos alientan a no preocuparnos por lo que piensan los demás, somos una especie social y las experiencias de alienación y desaprobación social pueden socavar nuestra confianza tan dramáticamente que necesitamos alguna forma de contrarrestar esas reacciones.

Una de mis técnicas favoritas es acudir a los amigos y familiares que me validan, que fomentan mis ideas y mi trabajo, que apoyan mi peculiaridad y las fortalezas que traigo a nuestras relaciones y al trabajo que realizo. También aprendí (muchas veces) a ser cauteloso a quién le pregunto, ya que tengo otros amigos que, aunque se preocupan por mí, tienen pocas reservas al decirme cuán escépticos son sobre mis metas y aspiraciones. La “crítica constructiva” de ellos tiende a activar todas mis dudas en uno mismo de una manera que cierra mi confianza y mi ímpetu en un efecto casi pigmal.

Si está buscando los comentarios más útiles de las personas que lo conocen y lo apoyan, lo invito a probar la técnica de evaluación 360 “Plus-Delta” (que puede usarse para obtener comentarios de personas sobre casi cualquier cosa):

1. Paso 1: pídale a cada persona que le dé sus respuestas a dos o tres preguntas:
2. P1: ventajas: ¿cuál de mis hábitos crees que son mis mayores fortalezas?
3. P2: deltas: ¿cuál de mis hábitos crees que debería considerar revisar y actualizar?
4. P3: ¿Qué es lo que más quieres que recuerde?
5. Después, reconozca que es probable que las críticas lleguen con más fuerza que los cumplidos; concéntrese en recordar los cumplidos.
6. Practique el uso de sus fortalezas (p. Ej., Curiosidad, creatividad y coraje) para observar los hábitos que le gustaría mejorar, investigar y probar diferentes métodos para mejorarlos. Puede pedir ideas y comentarios a esos mismos amigos a medida que avanza, ¡el estímulo tiene un valor inestimable!

¡Si intentas esto, me encantaría escuchar tus resultados!

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¡Buena suerte!

Answer 10

Está esquivando la pregunta, pero tengo que lanzar un grito al estoicismo. Como filosofía, se trata en gran medida de aprender a internalizar la lección de que es mejor no preocuparse por ella y le será difícil perseguir la libertad y la felicidad hasta que lo haga.

Míralo de esta manera: no puedes controlar lo que piensan los demás. En absoluto. Ni siquiera un poco. Puedes influir en ellos, seguramente. Puedes intimidarlos en deferencia y subordinación. Puedes adularlos en elogios recíprocos. Puedes convertirte en un psico-camaleón y aprender a leer los deseos más profundos de todos y contarte como el amigo perfecto para ellos. Pero nunca puedes realmente saber o controlar lo que está debajo.

Preocuparse por esto es tan útil como gritarle a las nubes por llover cuando no te conviene.

Mucho más efectivo es perfeccionar su propio sentido de lo que es correcto y luego vivirlo. Sin agallas por el juicio caprichoso y muy a menudo equivocado de los demás. Si te estás calentando, te gustará a la gente buena y lo sentirás. Menos buenas personas pueden no, pero eso no es una gran pérdida.

Answer 11

La mejor manera de saber lo que la gente piensa de ti es saber lo que piensas de otras personas .

Esta lógica puede parecer extraña pero es cierta en la vida real.

• Las personas que piensan mal de los demás también son consideradas malas por los demás.
• Las personas que piensan que otras personas son buenas también son consideradas buenas por otras personas.
• Las personas que aman a otros son amadas por otros
• Las personas que odian a los demás son odiadas por los demás.
• Las personas que piensan que los demás son tontos son percibidos como tontos por otros
• Las personas que piensan que los demás son inteligentes son en realidad personas inteligentes.
• Las personas que admiran a los demás poseen muchas cualidades admirables.

El mundo es un reflejo de tu propio ser.

Ves el mundo como eres.

La única forma en que puedes hacer que la gente te guste es quererlos genuinamente.

No te enfoques para cambiar a las personas, concéntrate en cambiarte a ti mismo.

Cambias tu mundo, cuando te cambias a ti mismo.

Answer 12

Piensa en tus amigos e intenta en una palabra lo que piensas de ellos …

Lo más probable es que esta palabra que escogiste sea algo que también sea una emoción.

Puede llamar a su amigo gracioso, agradable o confiado, algo que siente por ellos.

La mayoría de nosotros solo recordamos los sentimientos que otra persona nos da, no los detalles sobre quiénes son.

Dicho esto, si quieres saber lo que otros piensan de ti, simplemente observa qué tipo de sentimiento experimentas cuando estás con un grupo.

¿Te sientes confiado? ¿Feliz? ¿Gracioso? ¿O se siente bien? ¿Te sientes tímido?

Lo que sientas en el grupo determinado dice mucho sobre lo que piensan de ti.

Recordarán la sensación que les da, que puede atribuirse en gran medida a cómo se siente en ese momento en particular.

Si quiere que los demás lo vean como una persona feliz, divertida y segura, ¡entonces tiene que darles la sensación de que usted es!

Es tan simple como eso.

---

Dicho esto, esto no te dará la manera exacta en que te perciben, ya que los sentimientos a menudo son muy generalizados.

Si quieres la verdad honesta desde su punto de vista, entonces hay una mejor manera de saberlo.

La mejor manera de saber qué piensan estas personas de ti es simple: pregúntales.

¡Solo descubre la verdad siendo directo!

” Oye, quería saber lo que piensas de mí. Sé honesto y directo, incluso con las cosas negativas, ya que quiero mejorar y hacer más amigos verdaderos. Realmente lo agradecería si pudiera ser lo más directo posible para poder mejorar mi vida de la mejor manera. ¡Gracias!”

Comparta algo real de usted sobre por qué quiere saber lo que los demás piensan de usted y no le negarán la verdad.

(Este también es un gran ejercicio que probablemente esté fuera de su zona de confort).

No importa cuánto pueda adivinar o qué tan bueno sea su enfoque, al final, todo depende de su punto de vista.

¡Y tu punto de vista no es el de ellos!

Nunca descubrirás la verdad a menos que te olvides de ti mismo y les preguntes.

---

Deja de ser menos de lo que puedes ser y alcanza tus metas. Envíame un mensaje que diga “Entrenamiento” para trabajar 1 a 1 conmigo. Lukas Schwekendiek

Answer 13

Mis observaciones:

Sé lo que alguien (por ejemplo, un colega) piensa de mí por cómo sus cónyuges / pareja interactúan conmigo en una reunión. En general, su colega tendrá la suficiente experiencia para tratar de ocultar sus emociones, ya que quieren mantener una relación de trabajo cordial. Su cónyuge tiene su impresión sobre usted basada en la conversación privada en el hogar y no tiene suficiente derecho para ocultar su impresión. Esto suele revelar lo que el colega piensa de ti. Si el cónyuge está feliz de verte y quiere conversar contigo, tu colega ha mencionado aspectos positivos sobre ti. Si al cónyuge no le importa, su colega probablemente no se preocupa mucho por usted. Por supuesto, esta es solo una forma de evaluar los pulgares hacia arriba o hacia abajo. No te da muchos detalles.

Answer 14

Conocer a las personas y al mismo tiempo permitirles saber que usted debe estar en una calle de doble sentido con tráfico igual en ambas direcciones. Usted ofrece información sobre usted y observa cómo el otro lo aceptó y comentó. Luego, la otra persona ofrece información sobre sí misma y usted responde de una manera que indica que ha escuchado con un poco de su propia opinión.

Las personas que no siguen este “dar y recibir” de conversaciones pierden lo que ofrece la socialización. Por ejemplo, si habla más y solo escucha un poco, no tendrá la oportunidad de comentar su información personal con indicaciones de la opinión de la otra persona sobre el asunto. Esto te deja en desventaja: no conoces a la otra persona tan bien como te conocen a ti, y no puedes juzgar de manera efectiva si eres o no de alguna manera ser grosero con la otra persona. Debe haber una acumulación de conocimiento para que ambas personas tengan una idea clara de quiénes son sus amigos y lo que el otro piensa de ellos.

Siempre puede iniciar un intercambio con “somos amigos, ¿verdad?”, Pero como no puede mirar a la cabeza de alguien, no sabe si solo están siendo educados o tratando de llevarse bien con usted. Necesita compartir ambas direcciones para conocer a otra persona y formarse una idea de lo que piensan de usted.

Dejar una grabación telefónica en su mesa después de haber cometido un error social es un ejemplo de interacción desigual y grosera: no solo no demostró adecuadamente su interés y aceptación de las ideas personales de otras personas en una conversación en el pasado, también ha fallado disculparse por hacer las cosas incómodas. También ha demostrado cero confianza en la relación y ha invadido aún más la comunicación privada de otras personas en su ausencia. Se permite a las personas hablar sobre usted en su ausencia, y si no es un socializador de igualdad de oportunidades, encontrarán que conversar con usted es menos un placer y más una tarea.

Answer 15

¿Cómo las personas no saben lo que otras personas piensan de ellos? El lenguaje corporal, el contacto visual, el tono de voz, la frecuencia de comunicación, la risa, los susurros y los regalos lo dicen todo.

Si alguien evita estar de pie o caminar cerca de usted, es una mala señal. Si una persona está realmente cerca cuando tiene una opción (los ascensores no cuentan), eso es una señal positiva.

La gente te saludará o te evitará con sus ojos. Hago esto todos los días, y todos los demás también. Incluso los animales lo hacen. Observe los ojos, no cada minuto, sino a lo largo de varios días.

Si una persona está feliz de hablar con usted, puede escucharla en su voz, no importa lo que está diciendo. Un tono de voz alegre es alegre, musical y agradable. Un tono infeliz es monótono, y puede que no sea personal, pero no es positivo.

¿Esta persona te habla cuando no tiene que hacerlo? Buena señal. ¿Bajo nivel de comunicación? Mala señal, solo ve con ello y sé recíproco. No intente forzar el nivel de comunicación hacia arriba, esta es la definición de desesperado.

Reírse juntos, susurrar en su oído o hablar en un tono conspirativo, o dar regalos muy pequeños son todos grandes signos. Un pequeño regalo es un bolígrafo, un pedazo de dulce o un clip, no le das estas cosas a las personas a menos que te gusten un poco. Considero que un pequeño regalo o favor es un ofrecimiento de paz para / incluso de personas que me disgustan activamente.

Saber lo que todos piensan de ti es una habilidad básica de la vida que les enseño a mis hijos cuando son pequeños. Poder sintonizar y prestar atención al conocimiento o desconectarlo es el siguiente nivel, que debe dominar para superar la adolescencia en una sola pieza.

Answer 16

Pregúntales !

pero en el momento adecuado, y sin un plazo o consecuencia adjunto. Deje esto claro desde el principio para evitar mayor ansiedad o presión.

1. Observa la forma en que te tratan frente a los demás.
2. Conócelos: si la estrategia “Preguntar” no resulta ser reveladora o incluso impactante en sí misma (si la persona ejerce honestidad real), los antecedentes, los prejuicios y las agendas del opinante solicitado deben tenerse en cuenta o considerarse al analizar su situación.
3. Tranquilizar o incluso (de alguna manera) recompensar al amigo que invierte su tiempo y valor para hacer esto por otra persona, sin esperar algo a cambio. * Lea a continuación mi subnote con formato Ill en esta sugerencia.

* Esto demuestra su reconocimiento / apreciación por el tiempo y el esfuerzo que dedican a completar algo importante para otra persona. Lo que en esencia es el espíritu de la caridad, una piedra angular de la verdadera amistad. ¿¿Derecha?? 😉

O bien, ofrezca hacer algo por ellos para el mismo tipo de objetivo, o devuelva el favor.

Answer 17

La mejor manera es no saber y no preocuparse.

Seriamente. Si empiezas a preguntar a las personas qué piensan realmente de ti, rápidamente obtendrás una reputación de persona necesitada con baja autoestima. Nadie quiere ser puesto en la posición incómoda de responder una pregunta como esa. De todos modos, no recibirá una respuesta directa del 99% de las personas. El 1 por ciento restante realmente te odia.

Puedes colar dispositivos de grabación en una habitación, pero te atraparán. Si no encuentran el dispositivo, sabrán cuándo los confrontará por algo que dijeron sobre usted. Cuando descubran lo que hiciste, nunca volverán a confiar en ti.

Ni siquiera es una buena táctica para una evaluación precisa. Las personas se quejan de otras personas todo el tiempo, y todos tienen su hacha para moler. A veces lo dicen en serio, otras veces simplemente están de acuerdo con lo que dicen los demás, pero intentan avanzar en la conversación, otras lo están aprovechando para impulsar su propia agenda y un millón de otros escenarios sociales basados ​​en el contexto. No tendría forma de saberlo sin seguir cavando, y pronto se volverá paranoico y no será divertido estar cerca.

Mi consejo es superarlo. A la mayoría de la gente que realmente me gusta no parece importarle si lo creo. Tal vez lo hacen, pero se lo guardan para ellos mismos.

A nivel personal (una vez fui bastante inseguro), también descubrí que empecé a llevarme mejor con las personas después de que dejé de intentar hacer preguntas ocultas para intentar elogiar las felicitaciones y los comentarios sociales. La gente ve a través de esas cosas.

Answer 18

Evalúa su lealtad. ¿Quién te es leal? ¿Quién tiene tu lealtad?

Si eres una persona de buen corazón y naturaleza confiada, sientes un sentido de deber hacia aquellos que esperan que seas leal a ellos. De la misma manera, te sientes protegido, y quizás incluso amado o venerado como el amigo bueno y fiel, el factor x, la mascota, la cabeza de la figura, pero no tienes un poder o influencia real.

Estas personas piensan que usted es su recurso o su soldado. Usted nota (en grados) que le piden favores con más frecuencia de lo que los devuelven. Establecen agendas sociales para ti sin tu aporte. Pueden interrumpirlo cuando habla, ignorar su sugerencia o no escuchar sus detalles. Adoptan una posición neutral o de lado con otra parte si disputas con un compañero. Probablemente dirían que es mejor pedir perdón que tu permiso.

Si usted es el destinatario de la lealtad, aquellos que lo siguen necesitan su validación más que cualquier otra cosa. Quieren que usted los cuide, les enseñe, los proteja y les ayude a ellos, a sus amigos y familiares. Mantienen tu comportamiento en alto grado para emularlo. Ellos esperan que usted los guíe y puede sentirse herido o abandonado si no lo hace. No es inusual que alguien que se sienta leal a usted se mude por todo el país para ayudar en uno de sus proyectos o donar dinero y energía a sus inquietudes. Ellos quieren hincharse en la devoción. Tu éxito es su éxito.

Antes de que tales lealtades se endurezcan, hay un período de verificación de a lo largo del péndulo en el que se balancea. Los tipos ambiciosos encuentran un lugar para ti. La gente insegura encuentra un héroe en ti.

Y eso es esencialmente lo que la gente piensa de ti. ¿Desean que usted sea leal a ellos o desean serlo?

Facebook me ayuda a discernir esto. Publico trabajo creativo para ver a quien le gusta. Los pocos que lo hacen son, en cierto sentido, leales a mí. Todos los demás, no.

Espero que esto ayude.

Answer 19

Muchas personas sufren faltas de confianza porque tienden a preguntarse hasta dónde llega la respuesta a esta pregunta. Cuando uno comienza a darse cuenta de que otras personas están mucho más preocupadas por la forma en que se las percibe que por invertir en el juicio de usted, y usted realmente comienza a internalizar esta realización y la guía, desarrollará la sensación de que su clave para la aceptación es considerar que es una responsabilidad ponerlos a gusto en su empresa. Las personas de acción, en oposición a las que se obsesionan o piensan demasiado sobre la cuestión de cómo serán percibidas, tranquilizan a los demás (asumiendo que, por supuesto, sus sentidos y sensibilidades son admirables. En la mayoría de los encuentros sociales solo hay un período muy corto de tiempo para hacerlo bien. El tiempo lo es todo.

Aprendí todo esto a través de la razón y la introspección después de que mi medicamento para la depresión (un ISRS llamado Prozac) tuvo el maravilloso efecto secundario de curar mi tendencia a sonrojarme, lo que siempre me había impedido correr riesgos sociales. Simplemente nunca quise sentirme notablemente avergonzado y hacer que la gente comente mirarlo sonrojarse ”. Sin la liberación de “adrenalina” de “lucha o huida” que me da “mariposas” en el estómago y me enrojece los oídos con sangre, poco a poco comencé a desarrollar una conciencia social con la que sabía que siempre podría contar. Tenía 35 años de edad cuando comencé el tratamiento porque mi matrimonio se fue al infierno y tenía miedo, sabiéndome a mí mismo y mi ansiedad social “Nunca más volvería a encontrarme con alguien a tiempo para formar una familia. Estaba devastado. Revivir las peleas y las decepciones me estaba haciendo quejarme con mis compañeros de trabajo y mi familia, y sentí que me estaba volviendo tóxico. Es por eso que fui a buscar ayuda. Esto fue en 1989, que resultó ser el año en que Prozac apareció en la portada de la revista NY Magazine. Después de leer lo que se suponía que debía hacer, pensé, wow, ese soy yo: tengo este patrón circular de revivir mi dolor y amplificar mis frustraciones en cada ciclo. No podía saber que eso me libraría de los dolores y la vergüenza de la ansiedad social reflejada en mi rubor. Menciono mi edad porque siendo mayor y trabajando en el mundo durante 15 años, pude aprender por mí misma y cada pequeña falla. Las personas más jóvenes tienen más dificultades para comprender y experimentar las sutilezas de pequeños cambios en los patrones y sentimientos de uno.

Después de un mes o dos, pude ver que no me entregué a la ira impulsiva; no me golpeaban las cosas cuando algo me molestaba, y mucho menos exagerado, la claridad como si me hubiera puesto un par de gafas en una mente borrosa que me causó muchas cosas. de pánico. A partir de esa experiencia, desarrollé lo que llamo “el intervalo dorado”. Es un intervalo muy breve entre tener sentimientos sobre mí o ser capaz de interrumpir y elegir cuáles deben ser mis sentimientos y en qué proporciones. En la experiencia humana, estos problemas de sentimientos ocurren en segundos fraccionados. Por lo tanto, este “intervalo” no es una pausa larga, sino una cuestión de microsegundos. En las relaciones, ahora le pido a mi compañero que tenga paciencia cuando las cosas pueden ir mal y que podamos tener un malentendido hiriente. Puedo decir que no sé cuáles son mis sentimientos todavía o si valen la pena. En el pasado, las discusiones y los malentendidos se basaban siempre en suposiciones de enojo o en la instancia de un juicio erróneo. Nunca tuve esos hijos y eso esperaba una relación en la que yo fuera padre y fuera dueño de un carro de leña. Pero sé cómo llevarme bien con cualquier persona y rápidamente tranquilizar a las mujeres porque no soy una amenaza para ellas y me siento cómoda en mi piel. A ellos les gusta eso, y encuentro que sin esfuerzo donde una vez fue una crisis solo para pensar. Puede que esta no sea la respuesta que buscaba el interrogador, pero no hay muchos consejos sólidos sobre cómo evaluar a alguien o viceversa en los que se puede confiar.

Answer 20

Mi opinión: realmente no quieres saber. Debería estar contento con quién es y esforzarse por ser una mejor versión de esa persona todos los días. Eso es. A algunas personas les gustarás, y otras no. A veces será culpa tuya, pero es probable que no lo sea. Además, si te dicen que sus opiniones te harán sentir menos confianza en ti mismo o a la defensiva. La gente realmente no cambia, al menos no tan fácilmente.

También es probable que no pasen mucho tiempo pensando en ello. Supongo que la única forma de saber es preguntar y estar preparado para respuestas honestas.

Dicho esto, hubo un momento en el que realmente quería poder leer las mentes de otras personas. Pero luego me di cuenta de que eso solo haría que me lastimaran. Ha habido momentos en los que no me gustaban mis mejores amigos, y si hubieran escuchado esos pensamientos desenfrenados, habrían terminado por odiarme a mí también. Además, la mayoría de mis mejores amigos me disgustaron cuando me reuní la primera vez.