Para las personas que eran corporalmente disciplinadas como niños, ¿te alegras de que lo fueras?

Answer 1

Oh, dios, sí. y oh, infierno, no. Dejame explicar.

Mis dos padres opinaron que el castigo corporal era efectivo. Por desgracia, mi madre lo usó como excusa para desahogar su frustración. No fue disciplina, fue catártico. Para ella. Ese es el “infierno, no!”

Mi padre, por otro lado, solía usarlo como una herramienta de enfoque. Aquí está su línea de pensamiento. Estaba convencido de que cualquier niño debería poder entender el problema y participar en el proceso de disciplina. Así que la primera vez que te equivocaste, se sentó y te lo explicó todo. Cuál fue el problema, por qué fue un problema y cuáles podrían ser algunas de las consecuencias. Luego esperaría y vería si se atascaba.

La segunda vez que cometió el mismo delito, repitió el primer paso. Lo haría aún más simple, y al final habría una prueba. Él no se detendría hasta que estuviera satisfecho de haberte contactado, a cualquier nivel que entendieras.

¿Tercera vez? Tienes un problema de disciplina. Necesitas ser más consciente, más atento. Así que, con cuidado, me puso un cinturón en la parte trasera y luego me sentó y repitió los pasos dos .; La explicación, y el cuestionario. “No te voy a golpear porque estabas mal, Ned. Esto no es un castigo. Te estoy golpeando para que vuelvas a tu cerebro que esto es algo muy serio, y quiero que lo recuerdes. Quiero que pienses MUY duro acerca de cómo no puedes hacer esto otra vez, y evitar otro azote. ¿Harás eso por mí? “Cada vez que piensas que hacer esto es una buena idea, quiero que recuerdes que no lo es, y por qué”.

Ahora soy sociópata. No tengo ninguna empatía. Entonces NECESITO ese refuerzo, a veces. Tiendo a ser impulsivo, y eso no es algo bueno, cuando felizmente me iba de juerga y mataba a las mascotas de los vecinos porque quería jugar a Lost Boys como Peter Pan, usando pieles y pintándome la cara de rojo. No todos los niños tienen este problema. Pero era una herramienta en su caja de herramientas, y él sabía que la necesitaría. Así que ahí se quedó.

Ese es el Oh, Dios, sí. Nunca he sido condenado por un delito violento, mi autocontrol está cubierto de hierro, y tengo una muy buena comprensión de las consecuencias en un mundo civilizado. Se lo debo al cinturón.

Answer 2

Gracias por la A2A.

No creo que nadie en contacto con sus sentimientos pueda estar verdaderamente agradecido por el castigo corporal. Solía ​​ser una norma cultural, pero también lo era la esposa.

Golpear a un niño significa justamente eso, es un asalto sin importar qué eufemismo pueda usar para describirlo. Los adultos tienen poder y son mucho más grandes. ¿Cómo te sentirías por ser golpeado por otro adulto 3 pies más alto y muchas libras más pesado? ¿Asustado? ¿Enojado?

Los adultos pueden (usualmente) retirarse de las situaciones. Los niños dependen de sus padres y no pueden encontrar seguridad. Tienen que encontrar formas de afrontar emocional y psicológicamente un asalto que puede estar envuelto en el disfraz de “amor”.

Siempre hay una mejor manera de disciplinar y guiar a un niño. Usa la bondad. Atrapalos haciendo algo bien y los alaban. Espere que sean buenos y déjelos estar a la altura de sus seres más elevados.

El castigo corporal fractura el vínculo con el cuidador y daña psicológicamente al niño si no físicamente.

Answer 3

Contrariamente a lo que afirma otra persona, sugiero que nadie se beneficie al ser golpeado con un cinturón.

Una de las razones por las que persiste la práctica de azotar a los niños es el problema de los niños azotados que se convierten en padres que aprendieron durante sus años de formación que un adulto que golpea a un niño es un comportamiento aceptable. Además, muchos de estos padres hace tiempo que han olvidado o bloqueado el trauma que sufrieron como víctimas de un comportamiento violento. El niño de dos años que grita de agonía por haber sido golpeado en un fondo acolchado no grita de dolor físico.

A continuación hay un artículo que he escrito que aborda los riesgos emocionales asociados con la práctica de los azotes:

Aquellos de nosotros que estamos familiarizados con el debate público sobre los azotes estamos conscientes de la necesidad de enfatizar una faceta de los azotes que parece ser ignorada en gran medida por aquellos que apoyan esta práctica … el alto nivel de potencial de consecuencias emocionales negativas a corto y largo plazo .

Las emociones están destinadas a llevar y proteger nuestros impulsos biológicos. Pero, parece evidente que muchos padres desconocen el hecho de que las emociones son una parte innegable de nuestra composición biológica. Esto podría ayudar a explicar por qué no escuchamos el término “palizas emocionales” asociado con la práctica de azotar a los niños tan a menudo como deberíamos. Es un término que con frecuencia se pasa por alto en las discusiones relacionadas con el castigo físico. Una razón para esto podría deberse al hecho de que un gran número de personas preferiría evitar las conversaciones sobre “cosas emocionales”.

Todavía hay un buen número de personas que han desarrollado una connotación negativa con respecto a la expresión de las emociones. Debería parecer claro que muchos de nosotros todavía equiparan ’emociones’ con ‘debilidad’. Esto podría deberse en parte a los remanentes de nociones patriarcales obsoletas que arrojan una serie de emociones en una luz negativa. Por ejemplo, es probable que sea seguro decir que a nadie le gusta un ‘bebé llorón’; muchos de nosotros vemos a los quejumbrosos con desprecio; algunos de nosotros aún consideramos la expresión abierta de angustia emocional como una ‘falta de fuerza interior’, mientras que otros aún encontramos tales expresiones como francamente patéticas, repulsivas y dignas de desdén.

Probablemente esta sea la razón por la que cuando los adultos estamos emocionalmente angustiados o lastimados, generalmente elegiremos culpar a nuestra falta de deseo de participar en el trabajo o jugar en un problema físico en lugar de admitir una dificultad emocional. Por lo general, no llamamos al jefe para decir que simplemente ‘no estamos listos’ para comenzar a trabajar ese día porque nos sentimos estresados ​​y necesitamos un día libre, o que nos sentimos ‘abatidos’ y simplemente no lo hacemos. ganas de ir a trabajar El hecho es que es mucho más probable que llamemos enfermos físicamente, en lugar de vernos como “emocionalmente débiles”, “inestables” o “perturbados”.

Este temor a aparecer ‘débil’ o ‘inestable’ parece dejar a muchos de nosotros con una preferencia hacia simplemente negar los aspectos emocionales negativos de la vida cotidiana. No hay duda de que todos nosotros podemos relacionarnos con el dolor emocional, pero a menudo nos negaremos a reconocerlo en los demás … especialmente en los niños.

Ciertamente, la tendencia comúnmente vista hacia una negación del dolor emocional debe desempeñar un papel en el gran énfasis que se pone en los aspectos físicos de la violencia hacia los niños. La mayoría definiría el “abuso” hacia los niños como que involucra solo lesiones físicas.

Como sociedad, todavía no reconocemos el impacto emocional (o trauma) que puede ocurrir como resultado de las nalgadas, golpes, golpes, golpes, golpecitos o palmadas (o cualquier otro eufemismo que pueda usarse para describir infligir un daño). Grado de violencia sobre los niños).

En general, no concebimos la posibilidad de que un azote perfectamente ‘legal’ pueda implicar una paliza emocionalmente abusiva. Simplemente tendemos a negar esta posibilidad, como lo demuestra el hecho de que todos sabemos que los niños que experimentan su primer contacto con el comportamiento violento de parte de sus padres rara vez comienzan a gritar de dolor como resultado del dolor físico que se les inflige. Incluso podríamos escuchar a un padre exclamar: ‘¡Cállate o te daré algo por lo que llorar!’

El grito que muchos de nosotros hemos escuchado de un niño golpeado no es tanto el resultado del trauma físico como el trauma emocional. El dolor emocional abrumador del rechazo, la inutilidad y la traición de la confianza suele ser mucho más perjudicial que la fuerza de los golpes.

En lo que respecta a los adultos, el hecho de estar sometido a este tipo de angustia se ha denominado ‘Dolor y sufrimiento emocional’ y nuestro sistema legal a menudo nos otorga una compensación por la violación de nuestro bienestar personal y la estabilidad emocional. Sin embargo, aunque el daño emocional a largo plazo es mucho mayor para los niños que reciben un tratamiento violento que para nosotros, aún así optamos por ignorar o negar el sufrimiento emocional de los niños relacionado con los azotes legalizados (u otros tratamientos degradantes). ).

Algunos padres intentan convencerse a sí mismos de que si ofrecen abrazos y profesan su amor después de realizar el último acto de rechazo hacia sus hijos, que este ritual negará de alguna manera el trauma y el daño emocional potencial, tuvieron momentos antes de infligirse a sus hijos. niño. Este pensamiento es similar al golpeador de la esposa que, después de victimizar a su esposa, profesa con ternura su profundo amor por ella en la creencia de que sus ofrendas de amor compensarán el daño emocional que le ha causado, así como la reparación de cualquier daño que pueda causar. Han provocado la calidad de la relación que comparten.

Hemos llegado a saber muy bien que este ritual de odio y amor por esposos violentos no funciona con las esposas, y me gustaría sugerir que tampoco funciona en los niños. La rutina de “no te quiero, ahora te amo” no solo es ineficaz, sino que es una práctica que puede llevar a los niños a comenzar a asociar el amor con el dolor y la violencia.

La mayoría de las personas reconocerán rápidamente que los moretones que se dejan en un niño que ha sido azotado representan abuso infantil simplemente porque esa es la forma en que el sistema legal define actualmente el “abuso” en relación con los niños menores de 18 años. Lo que nosotros, como sociedad, no consideramos es la posibilidad de que si bien los moretones del abuso sanarán pronto, las heridas emocionales de autoestima disminuida, ira, alienación o depresión, se sabe que son el resultado de niños víctimas de violencia. tratamiento, pueden permanecer abiertas las úlceras de por vida … independientemente de si se produjeron lesiones físicas como resultado de la violencia.

Si hay padres que están dispuestos a afirmar que dar nalgadas a sus hijos no ha causado o no causará daño emocional a sus hijos, también deben estar dispuestos a afirmar que ellos mismos no se verían perjudicados emocionalmente al ser tratados de la misma manera. Maneras de sus cónyuges u otros seres queridos. Simplemente no podemos permitirnos hacer caso omiso de la realidad innegable de que los niños sufren el mismo miedo, temor y alienación al ser castigados físicamente, como lo hacemos los adultos. Si experimentamos un miedo malsano hacia la perspectiva de ser victimizados por la fuerza y ​​la violencia, no es más que un acto de la humanidad considerar que los niños sufren el mismo miedo, en el mismo grado, como lo haríamos nosotros mismos.

Lamentablemente, de acuerdo con las actitudes de algunos, uno podría imaginar que los niños representan alguna forma diferente de vida que de alguna manera es inmune a los mismos sentimientos y emociones que experimentan las personas reales. El hecho es que todos somos miembros de la misma especie y todos compartimos en común las mismas emociones básicas. Y de la misma manera, también todos compartimos juntos una respuesta notablemente similar a ser tratados de manera violenta (o amenazados con eso) … y nuestra respuesta implica una poderosa respuesta para luchar o huir; podemos escondernos si podemos, o podemos cerrarnos emocionalmente (disociarnos) en el caso de que nos encontremos incapaces de luchar o huir como una respuesta normal (la respuesta autónoma de lucha o huida a la amenaza). Los niños a menudo se disocian como su única opción defensiva dadas sus circunstancias.

Debemos ser conscientes de que las palizas emocionales que sufrimos, tanto de adultos como de niños, como resultado de ser tratados de manera violenta, pueden hacer que nos sintamos disminuidos, inseguros, debilitados, temerosos y emocionalmente inestables … tal vez suframos por un día, una semana, o tal vez un mes Pero, de nuevo, podríamos encontrarnos luchando contra las dificultades emocionales durante años más allá del tiempo en que cualquier herida física se habría curado y nos habría dejado muy atrás.

Fuente del artículo: http://EzineArticles.com/3474342

Answer 4

No.

La cosa es que inconscientemente heredamos patrones de nuestros padres. Entonces, cuando surge un problema y lo manejan emocional y negativamente, este es el patrón que heredan los niños. Entonces, cuando se convierten en adultos, cuando surgen problemas, reaccionan negativamente con el estrés y la ansiedad. En las relaciones los conflictos se reaccionan negativamente.

Al principio pensé que era bueno haber recibido el castigo físico como disciplina. Como muchos otros, pensé que me ayudó a aprender a comportarme mejor y así sucesivamente. Pero cuando me convertí en programador, mi mentalidad cambió.

La programación requiere resolver problemas diariamente. Requiere estrés enfrentando y lidiando con muchos problemas. Así que esta profesión me ha enseñado a enfrentar cada problema como un problema sin reaccionar emocionalmente, sino que se centra en analizar y pensar cómo resolver cada uno de ellos.

Cuando un niño rompe algo debido a correr en casa, o se tira contra una pared, un padre acostumbrado al castigo corporal golpea al niño. Esto le enseña que cualquier problema o error que él haga significa problemas, estrés y dolor, y mejor se esconde de los padres. Por otro lado, un padre que enseña al niño a corregir el error o a pensar cómo manejar el problema es enseñarle al niño que hay consecuencias en las acciones, pero podemos trabajar juntos para resolverlo. Esto también le enseña al niño a percibir a los padres como un puerto seguro para ayudarlo con los problemas en lugar de que alguien le oculte las cosas y el miedo. Si su hijo al crecer comete un grave error, como haber probado una droga o haberse metido en un lío, ¿preferiría que acudiera a usted para que lo guiara o se escondiera de usted?

En cuanto a aquellos que piensan que el castigo físico está bien, pregúntense. Cuando surgen problemas, ¿cuáles son tus primeras reacciones? ¿Estrés y ansiedad o te centras en cómo superarlo de una manera tranquila? ¿Cómo reaccionas en los conflictos relacionales?

Notar el patrón podría ser muy revelador.

Mis padres solían recurrir al castigo físico por ira. Sin embargo, viví en su mayoría con mis abuelos que nunca lo hicieron y aún así salí bien y no me eché a perder. Hay otras formas de enseñar a los niños.

Answer 5

Bueno, me azotaron, me abofetearon la mano, o la parte de atrás de mi cabeza me golpearon, me patearon, etc., todos los días, de manera regular cuando era un niño.

No era un niño fácil de criar, resulta que había una lista completa de causas o razones o explicaciones clínicamente definidas para mi naturaleza fuera de control, desafiante, obstinada, mi descarada dirección de autoridad (en serio, no tenía idea de lo que se suponía ¿Para hacer lo que ella dijo, solo porque es mi madre? ¿Qué dijo ella? Oh, bueno …), mi actitud temperamental, mi agenda altamente manipuladora, mi rechazo del comportamiento “socialmente aceptable” o “normal”.

Mi madre, una madre soltera con otras dos niñas para criar, tenía las manos llenas. Sin embargo, ser una niña difícil no era la razón por la que me golpeaba incluso antes de que me dijera que no hiciera algo. La razón de eso fue que fue así como lo hizo ella. No me he traumatizado por eso. No fue un gran problema. Miro lo que dice la gente en quora como alternativa a las nalgadas, y estoy perpleja: si mi madre hubiera intentado algunas de estas cosas en lugar de amenazar con gritar mi trasero, me hubiera reído en su cara y hubiera caminado sobre ella como ella era una acera y yo era la campeona de salto de cuerda del estado.

Creo que mi madre es un poco rápida para golpear la mano de un niño. Más rápido que yo, al menos. Pero no me malinterpretes, golpearé a mi hijo cuando sienta que es necesario.

Si veo a mi hijo de 3 años a punto de meter un destornillador en un tomacorriente, le sacaré el destornillador de la mano, lo colocaré sobre mi rodilla y lo aplastaré dos veces a lo sumo, luego lo sentaré y lo dejaré llorar. Unos pocos hasta que él pueda escucharme mientras le explico que pudo haber MANTADO y NUNCA volverá a hacerlo. El shock, la sorpresa, que se sorprendió de esa manera, es la razón por la que recordará esta regla. Si él incluso piensa en volver a colocar un destornillador allí, puedo estar seguro de que mirará a mi alrededor primero, esperando que aparezca desde el aire, y que baje el destornillador.

Si le explico a mis 7 años que espero que se comporte de la mejor manera posible, use todos sus modales y sea educada, cortés y respetuosa cuando vayamos a una cena especial que tiene su nana para algunos invitados de otros estados, Y le explico esto en el porche OTRA VEZ antes de entrar, y ella entra, deja caer su abrigo en el suelo, se quita los zapatos embarrados y golpea la carcajada más ruidosa, falsa y molesta que sabe de algo en la televisión antes completamente. ignorando el saludo de su nana, pasando junto a ella y ayudándose a sí misma a cocinar algo para que pueda molestar a su hermano con eso, su maldita primera oportunidad puedo acorralarla fuera de la vista. Le daré un golpe en la cabeza y reafirmaré mi posición sobre el asunto. y recuérdele las consecuencias que ya ha ganado y las consecuencias que aún puede obtener. Ella sabe en ese momento que no estoy bromeando, este no es el momento para “probar límites” o tratar de hacer valer su independencia o lo que sea.

Tampoco los disciplina públicamente. No, no porque creo que me van a entregar o lo que sea. No creo que avergonzar públicamente a mi hijo sea necesario. No necesitan que sus faltas sean transmitidas, discutidas y prestadas atención. No necesitan que sus amigos sean testigos de sus redirecciones embarazosas. No estoy tratando de destruir su propia imagen, o confianza. Por el contrario, les doy una línea clara y ellos saben qué pasa si se cruzan, y sabiendo esto, saben que preferirían no hacerlo. No me importa mucho lo que sus amigos saben o no saben sobre el bien y el mal, mis hijos sabrán que no está bien robar. Y lo sabrán como niños, cuando mamá se queje de ganas, en lugar de aprenderlo como un adulto, en una celda de la cárcel, con esposas en espera de ser enviados.

Si mi hijo se va a lastimar a sí mismo oa alguien más, o infringir una ley, o algunas otras cosas, me aseguraré de que no se les ignore su error. A veces, hablar es todo lo que se necesita, y la lección está bien aprendida. A veces no hay tiempo para eso. Las nalgadas no se supone que sean divertidas, se supone que dejan un impacto emocional duradero. Eso es lo que hace que la lección sea tan memorable, y seriause. Crea un escenario simple ‘si / entonces’, que un niño puede comprender fácilmente.

Nunca tuve miedo de mi madre, o de ser azotado. Me ha molestado con ella en el pasado, pero por razones muy alejadas del golpe violento ocasional. Evité hacer ciertas cosas (patear la pared del jardín de los vecinos, faltar a la escuela, caminar sobre el hielo en el estanque) para evitar ser golpeado. Pero, ¿no es ese el punto? ¿O hubiera sido mejor si, al atraparme en el hielo, ella se hubiera sentado y me explicara por qué no debería hacerlo, lo cual me habría olvidado rápidamente y lo habría vuelto a intentar al día siguiente? Cuando se trata de elegir entre azotar a su hijo y sacar su cuerpo del agua la próxima primavera, creo que es una opción bastante fácil.

Entonces, ¿siento que fui castigado injustamente de niño? No. Me alegra que mi madre haya hecho algunas lecciones importantes muy fáciles de entender. Creo que es injusto que tantos niños no se beneficien de una educación integral de tipo causa y efecto, y en su lugar se espera que entiendan los conceptos años antes que cualquier cosa que sean cognitivamente capaces de procesar. Un niño no entiende lo que realmente significa la muerte, o para siempre. No saben lo que realmente significa “legal”, y no pueden entender completamente que hasta que sean mucho mayores. No entienden sobre la propiedad y la propiedad, o el respeto o la dignidad. Estos son conceptos avanzados que el niño no debe tener que pensar hasta que sean lo suficientemente maduros como para comprenderlos. Deja que los niños sean niños, deja de tratar de obligarlos a pensar como adultos. No son adultos, y pueden pretender ser de vez en cuando, pero todavía no son adultos.

Por cierto, si una persona afirma haber sido ‘traumatizada emocionalmente’ por haber sido azotada en una aplicación razonable del proceso (NO ABUSIVO), esa persona debe enumerar una vida encantada, porque no tiene ni idea de lo que realmente es el trauma. . Waa, tu mami te azotó. Supéralo y sigue adelante con tu vida.

Answer 6

Por extraño que parezca, creo que gané todos los golpes de culo que no eran muchos.

Diré que en ningún momento se administró la disciplina física como un procedimiento estándar. Más bien, llegó cuando mis padres estaban al final de su ingenio y necesitaban hacer algo AHORA MISMO para expresar su desaprobación. “Entendí” mi transgresión y no tuve resentimiento debido a la disciplina física.

En mi papel de padre, nunca administré el castigo físico directo; Nunca “golpeé” a nadie. La única ocasión en la que estuve cerca fue un ataque físico a mi esposa por parte de uno de sus hijos. Inmediatamente puse al niño en el suelo y levanté un puño que la habría lastimado gravemente, si fuera a seguir adelante. Pero no seguí adelante; La rapidez de mi reacción y la naturaleza protectora fueron suficientes para telegrafiar el mensaje.

¿Me “alegro” tengo algunos azotes, aquí y allá? No, no contento, pero tampoco resentido. Me alegro de haber aprendido a no hacer lo malo que estaba haciendo, nunca más. ¿Podría haber habido otra forma de transmitir ese mensaje, para mí? Tal vez, pero no lo sé. Todo lo que creo es que la reacción de mis padres es la que obtuvieron honestamente, y eso ha sido suficiente para mí.

Espero que ayude.

Answer 7

Lo fui, y creo que puede ser una herramienta efectiva, cuando se hace bien. Los castigos de Corpral nunca deben ser administrados por un padre que todavía esté enojado. Un padre debe preguntarse antes de hacerlo, ¿por qué lo estoy haciendo? Si la respuesta es “me está cabreando”. Luego, primero deben detenerse y calmarse. Si proviene de un lugar de enojo, enseña que golpear es una respuesta aceptable al enojo y el padre pierde la oportunidad de hacer de este un momento de enseñanza. Un niño no debe temer a una persona enojada o un padre, debe aprender las consecuencias por acciones inaceptables. Azotar nunca debe ser la primera opción, debe ser la última en una medida progresiva para detener el comportamiento. Y el niño debe saber que va a suceder antes de que rompan la regla. Los azotes son una gran herramienta que ningún padre debería descartar por completo, en mi opinión.

Answer 8

No. El castigo corporal para los niños era legal y común en mi país natal hasta que tenía alrededor de 8 años, así que, como era de esperar, obtuve algo. Incluso ahora, cuando un hombre grande levanta su voz hacia mí, instintivamente me asusta que me golpeen; siento la necesidad de acurrucarme en una bola o escapar y esconderme. Prefiero prescindir de esa ansiedad y dificultad para reaccionar adecuadamente en tales situaciones. Y ni siquiera fui golpeado seriamente, solo fui golpeado con la mano o con el palo por el padre o el abuelo unas cuantas veces en algunas ocasiones cuando “merecí” (yo era un niño difícil, pero algunas personas tratan con niños difíciles con más éxito sin golpearlos) , así que desearía que alguien les hubiera mostrado a mis padres y abuelos cómo).

Answer 9

Sólo fui azotado una vez. Y, no, no me alegro. Me sentí humillado y tratado injustamente.

Tu pregunta no te dará las respuestas que crees. Sacará “falsos positivos”. Muchas veces cuando los niños son azotados, aprenden que el objetivo no es ser bueno. Es para evitar el castigo. Pueden hacerlo de dos maneras. O bien obedeciendo. O por no quedar atrapado.

Crecen pensando que la única razón por la que eran buenos era el miedo al castigo. Entonces ellos piensan que las nalgadas eran necesarias. Lo que perpetúa la práctica. Azotan a sus hijos porque piensan que eso les impidió ser malos.

Por otro lado, los niños que recibieron ayuda para tomar mejores decisiones en lugar de ser castigados saben que se convirtieron en mejores y mejores elecciones porque las elecciones correctas se sintieron correctas y las incorrectas. El castigo para ellos ni siquiera tendría sentido. No les ayudaría a tomar mejores decisiones.

Answer 10

Casi nunca me han golpeado. Puede ser una o dos veces, e incluso eso no es algo de lo que tenga buenos recuerdos.

Golpear no es una forma de disciplina. Simplemente crea un miedo temporal que le impide hacer algo o hacer que se comporte de una manera particular. Pero confía en mí, esto es temporal, una vez que el miedo desaparezca, seguramente harás lo que te pidieron. Incluso si rara vez te dan nalgadas.

Es feo

Deja un sabor amargo.

Es frustrante

Es molesto

Se dificulta su crecimiento emocional.

Nunca me gustó que me pasara y no quiero que le pase a mis hijos

Answer 11

Sí, de vez en cuando me castigaban con azotes y con un cinturón como un niño. Lo odiaba en ese momento. Me alegra que mis padres quisieran que fuera un gran niño con conciencia. Para que eso suceda, las personas necesitan sentirse realmente mal cuando hacen cosas malas.

Cuando hice cosas malas, mis padres me advirtieron de las consecuencias. Nunca me sorprendió. Sabía que me querían.

Answer 12

Recibí el castigo corporal solo dos veces en toda mi educación, una por culpa mía y la otra por falsa acusación.

Soy perfectamente normal y nunca tuve nada negativo como resultado de eso. Pero definitivamente no me siento “contento” al respecto, eso me parece extraño.

Casi todos mis compañeros que también recibieron castigos corporales eran / son absolutamente normales, felices y bien en todos los aspectos.

La cosa es que, cuando el castigo corporal sale mal, sale mal de la manera más horrible. No conozco a nadie que “esté mal” personalmente, pero un amigo mío cuyo amigo acaba de terminar mentalmente traumatizado y “agotado” debido a la experiencia.

Answer 13

Mi madre creía en los azotes. Nunca nos golpearon, pero a veces nos azotaban si nos portábamos mal. Cuando estaba creciendo, teníamos una señora afroamericana que era una ayuda diurna para mi madre (éramos nueve niños). Ella también nos azotaría con la aprobación de mi madre cuando éramos malos. Nunca recibimos muchos azotes. Muy pronto aprendimos a no portarnos mal (o a hacerlo donde mi madre no podía vernos)

No estábamos marcados ni dañados emocionalmente. Aprendimos a comportarnos.

Answer 14

Ser golpeado no es algo bueno, hay formas mucho mejores de enseñar lecciones de la vida y yo fui la excepción, rompí otras que sabía.