¿Cuál es la filosofía de los celos?

Answer 1

Es una copia pegada pero útil: –

La envidia consiste en querer lo que alguien más tiene. Aunque es potencialmente desagradable, es bastante comprensible, ya que se desprende naturalmente de una apreciación positiva del valor del objeto. Los celos, por el contrario, es la emoción puramente negativa que implica desear que el otro carezca del objeto de valor. (Me refiero a que estas definiciones sean estipulativas.) Tal actitud parece bastante irrazonable, al menos si el objeto en cuestión es compartible. Para los objetos rivales, uno podría querer que el otro pierda el objeto únicamente como un medio para que uno lo gane. Tales “celos instrumentales” están al servicio de la envidia, y así pueden heredar las razones de este último. Pero lamentar el beneficio de otra persona, por su propio bien y no por los costos para uno mismo, parece negativamente indefendible.

Entonces, ¿qué debemos hacer con los celos románticos, es decir, el deseo posesivo de la atención exclusiva de nuestro compañero? ¿Es simplemente irrazonable? ¿Está el valor de la relación de uno necesariamente disminuido en virtud de su carácter no exclusivo? Seguramente no: el valor de una relación se basa en su carácter profundo o intrínseco, no solo en aspectos incidentales o comparativos. (De vez en cuando se escucha una retórica homofóbica que implica que el matrimonio de alguna manera se “devaluaría” si a los homosexuales también se les permitiera casarse. Pero esto es absurdo. Las relaciones verdaderamente valiosas no se basan en fundamentos tan frágiles. Los valores “comparativos” se pueden encontrar aquí y aquí. Lo que importa es su relación, no cualquier otra , incluso si la otra involucra a su pareja.

(Por supuesto, puede ser intrínsecamente desagradable imaginar a tu pareja teniendo relaciones sexuales con otra persona. Pero si bien podemos dar una explicación evolutiva de por qué podrían evolucionar esos “celos puros”, eso no es suficiente para justificarlo . Explicaciones científicas de la ira violenta, pero deberíamos resistirnos a tales emociones perniciosas.

Por lo tanto, cualquier motivo razonable de objeción aquí deberá basarse en la preocupación de que las actividades de su pareja tendrán un impacto negativo en su relación. Hay dos formas obvias en que esto podría suceder: compartir podría significar que te queden menos (su tiempo, atención o afecto); O peor aún, podrían dejarte completamente.

No está claro si el miedo a romperse debería hacer racionalmente a uno más o menos celoso. Presumiblemente, la preocupación es que la no exclusividad le dará a su pareja más oportunidades para reunirse y vincularse con alguien nuevo. Pero, por otro lado, también reduce el incentivo para separarse si encuentran a alguien más. En particular: si a tu pareja aún le gustas, aunque sea menos de lo que les gusta a los demás, la no exclusividad podría salvar tu relación, mientras que los ultimátums celosos los obligarían a romper contigo. (La situación es complicada si el otro se pone celoso del continuo apego de su pareja con usted. La siguiente sección abordará si sus celos pueden ser razonables).

¿Qué hay de las preocupaciones sobre ‘compartir’? Me suenan irrazonablemente posesivos. El tiempo y la atención de su pareja pueden ser ocupados por otros pasatiempos o intereses que tengan, pero esos no son motivos legítimos para quejarse (a menos que se lo descuide por completo). No está claro por qué un interés en otra persona debe ser tratado de manera diferente, al menos por esos motivos.

Supongo que la verdadera preocupación aquí concierne al afecto. Algunos pueden creer implícitamente que las personas tienen una capacidad emocional fija, de modo que cuanto más se preocupan por alguien más, menos se preocupan por usted. Pero cuando se hace explícito de esta manera, tal visión no suena muy plausible. Considera el amor paternal. Seguramente nadie diría que los padres aman menos a los niños de familias numerosas que a un “hijo único”. Pero ¿por qué el amor romántico (o sus precursores) debería ser diferente?

Quizás queremos ser “especiales”; pero no está claro por qué la exclusividad debería crear valor agregado aquí. Como se señaló anteriormente, cualquier evaluación no engañosa de la pareja debe ser consistente con el reconocimiento de que no son únicamente especiales, es decir, especiales de una manera que todos los demás no pueden ser. Nuestra “especialidad” debe ser coherente con otras personas que también son especiales. Entonces, como se señaló anteriormente, deberíamos buscar valores intrínsecos en lugar de valores comparativos. Tenemos valor por lo que somos, considerados en nosotros mismos, en lugar de ser considerados en comparación con otras personas.

Todo esto está bien y es bueno desde un punto de vista objetivo, pero todavía queremos tener un significado especial para nuestros otros significativos, incluso si se reconoce como una importancia meramente “subjetiva” o relativa al agente. Pero podemos otorgar esto sin requerir unicidad total. Una vez más, la analogía de los padres es ilustrativa: un niño no querría que sus padres la trataran de manera diferente a todos los demás niños del mundo. Ella debería tener un lugar especial en el mundo de sus padres. Pero ella no necesita ser la única persona en este lugar; Ella puede compartirlo con sus pocos hermanos, sin disminuir su valor de ninguna manera. Entonces, ¿por qué el caso romántico es diferente? Si alguien tiene otros dos significativos, ¿deben ser los menos significativos para esto?

Tal vez me esté perdiendo algo obvio, ya que mi sillón ciertamente no ofrece la visión más completa del mundo. Pero al menos a la luz de los temas discutidos hasta ahora, me parece que los celos son en gran medida irracionales, por lo que las criaturas más razonables no se volverían tan posesivas o colgarían de los temas de la exclusividad romántica. Si somos capaces de ser criaturas más razonables es, por supuesto, otra cuestión completamente.

Answer 2

Cada vez que veía a otros trabajando bien, solía sentir celos pero no entendía por qué sucede esto. Siempre mi punto de vista era cómo volverse más bueno en el trabajo siendo celoso del otro. Comenzó a trabajar en ello pero cuando fallaba, solía estar molesto Fue entonces cuando accidentalmente entré en contacto con Shri Prashant, donde obtuve la mayor parte de mis nociones y aprendí a mirar desde una perspectiva más amplia.
Compartiendo algunos extractos de su blog sobre los celos.

¿Por qué ‘yo’ se convierte en ‘nosotros’? Es por eso que los celos y la ira están ahí. Ver ‘M’ y se ha invertido. La letra ‘M’ en ‘Me’ cuando se invierte se convierte en la letra ‘W’ en ‘Nosotros’.

Y entonces, toda la vida se invierte. La ausencia de ‘yo’ es la raíz de los celos y la ira. Este “nosotros” es la mente acumulativa, la mente colectiva, la mente social, la mente comparativa que vive en “nosotros”, que vive en una tribu. Los celos no pueden estar allí sin ‘el otro’.

Los celos nacen de la comparación. Los celos nacen de una mente en la que muchos, muchos viven. Decir que son muchas, significa que son entidades diferentes. Y decir que hay diferentes entidades, significa que ya las has comparado. ¿Puedes decir que ‘X’ es diferente de ‘Y’ sin comparar ‘X’ e ‘Y’? “Nosotros” significa que diferentes entidades están presentes. Y cada vez que hay cosas diferentes, definitivamente habrá comparación y, por lo tanto, celos.

Cuando la mente no conoce el infinito y no hay muchos infinitos, no puede haber muchos infinitos, solo hay un infinito. Cuando la mente no conoce el infinito, vive en finitos diminutos y plurales. Todos estos son medibles. La mente continuamente toma medida de todo esto. Y porque no está viviendo en el infinito, porque está viviendo en su propio sentido limitado de sí mismo, por lo que tiene miedo y lo comparará.

Y donde hay comparación, hay celos. Los celos no son más que la sensación de tener un número más alto. ‘Necesito tener un número más alto’. Y siempre querrá un número más alto hasta que haya un número que sea importante para usted. Si la cifra de su salario es importante para usted, no puede evitar sentirse celoso de alguien que gana más que usted. Si su porcentaje de calificaciones es importante para usted, no podrá evitar sentirse celoso de alguien que tenga un porcentaje más alto.

Todo lo que es cuantificable, que se puede poner en números, es una fuente de celos.

Así que amigo, puedes obtener más claridad sobre esto visitando sus blogs.
http://www.prashantadvait.com

Answer 3

No hay una “filosofía de los celos” porque es una respuesta emocional dirigida a las circunstancias interpretadas a través de una lente de miedo. Cuando uno se siente celoso, no está empleando pensamientos racionales derivados de un proceso de objetivación crítica, sino que simplemente permite que su inseguridad interprete las circunstancias como amenazas hacia sí mismas sobre algo o alguien que perciben a través de grados de derecho.

Answer 4

Celos es sinónimo de competitividad.

Una persona que experimenta celos es básicamente envidiar la felicidad y / o el éxito de otra persona, y tomarla personalmente.

Se toma personalmente porque esa persona está mentalmente en competencia con la otra.

Answer 5

Los celos son un hijo de miedo engañado. Convierte los temores específicos en una obsesión.
Celosamente es el temor de perder algo de lo que crees que ya tienes posesión.
Si estoy celosa de mi esposa, es porque creo que soy suya y no confío en ella. Cualquiera de estos conceptos está cargado de disfunción.
No la poseo porque es su deseo lo que la mantiene conmigo. Si no confío en ella no debería estar con ella.

Los celos también pueden ser una especie de extraña ansiedad causada por no poseer algo que crees que deberías tener. Si veo la piscina del vecino, y en realidad estoy celoso de él porque él tiene uno y yo no, entonces realmente tengo una disfunción mental. Debería estar diciendo “buena piscina, voy a tratar de conseguir uno de ellos”.

Answer 6

Qué !? ¿Ahora los celos tienen una filosofía también? ¿Todo en las ensaladas de semilla de quinua hoy en día tiene que tener una filosofía? Dame un maldito descanso.

Los celos NO tienen una filosofía. Nunca será. Puedes pensar en los celos tanto como quieras, tan profundo como quieras. Puedes verlo desde 1000 perspectivas si puedes encontrar tantas. Puedes imaginar que los celos no existen y reemplazarlos con otra cosa por el bien de tu pensamiento. Pero nunca tendrá una filosofía propia. Puedes filosofar acerca de los celos … tal vez.

Answer 7

En algún momento del tiempo te vuelves posesivo con alguien o algo. Inicialmente, su posesividad parece estar bien, pero cuando la persona sabe que se está volviendo posesiva y no hay nada que se pueda hacer al respecto, el ego se activa y eso lleva a los celos.
Creo que una cierta combinación de posesividad, desamparo y ego conduce a los celos.