¿Cómo podemos enseñar a los niños a ser valientes?

Answer 1

¿Cómo se define la “valentía”?

¿Es un acosador o no está defendiendo el acoso escolar? O son ambas cosas, ya que ambos actos desafían las posibles consecuencias de:

• Siendo avergonzado,
• Actuando con poder,
• ¿Posibilidad de enfrentar consecuencias negativas?

La buena noticia : definir y operacionalizar (descomponerlo en indicadores medibles) la valentía no es demasiado difícil. En pocas palabras, la valentía significa comportamiento o acciones valientes.

¿Y cómo se define el “coraje”?

Así es como Stanley Rachman, eminente psicólogo de la Universidad de British Columbia, que ha trabajado y publicado extensamente sobre el miedo y la cognición y los niños, define el valor: como un ” enfoque conductual a pesar de la experiencia del miedo ” [1]

El miedo es una parte integral de ser valiente, en los estudios de soldados y paracaidistas en su tarea después de su entrenamiento. Actuar con valentía no indica una ausencia de miedo en el actor, sino más bien una evaluación de riesgos calculada y actuar sobre esa evaluación frente al miedo.

Fuente de fotos e historias: momento desgarrador joven siria ‘entregada’ al fotógrafo

¿Llamarías a este niño valiente? ¿Amonestarías a este niño por no ser valiente o ser valiente?

Es muy probable que cuando les decimos a los niños que sean ” valientes “, no les estamos dando guiones comprensibles en cuanto a lo que significa. Ser valiente a menudo se transmite de manera dicotómica, en blanco y negro. La forma en que les decimos que sean ” valientes ” es a menudo el hecho de que es vergonzoso tener miedo , sin darles ninguna estrategia posible de cómo uno puede ser valiente.

¿Ser valiente en una situación es similar a ser valiente en otra situación?

¿Tomamos el veredicto de una situación y lo aplicamos para etiquetar a un niño en todas las demás situaciones, seleccionado como nos plazca? (nosotros = adultos).

Cuando era un niño, más bien un niño pequeño, tenía mucho miedo de un elefante de juguete accionado por un resorte que podía caminar. Parecía un elefante exacto, pero para mí, era solo una versión en miniatura.

Cuando crecí, y cuando la gente se volvía cariñosamente nostálgica por mi pasado vergonzosamente vergonzoso , no podía entender por qué diablos temía a ese elefante de juguete. Probablemente la aberración de un juguete que caminaba hacia mí era temerosa; Pero entonces, no tenía miedo de los coches. Probablemente el hecho de que pareciera peligroso porque no se veía “lindo” (y por lo tanto, benigno) fue el hecho de que tenía miedo.

También recuerdo tener miedo de un perro mascota de la calle (calle) (tienes esas cosas en la India), que en realidad estaba bastante tranquilo, pero de todos modos tenía miedo de los perros. En retrospectiva, veo que me enseñaron a tener miedo de los perros. Me dijeron que los perros podían morderlos cuando quisieran y que su única gracia salvadora serían 14 inyecciones en el vientre para escapar de la rabia, que de otro modo sería inevitable.

Mi abuela usaría esta táctica del miedo. Era exigente y comía muy despacio, por lo que ese perro se usaría para ayudarme a tragar mi comida, ya que no le gusta que no coma mi comida (el perro estaría cerca de mis comidas o sería a propósito llamado justo antes de la hora de la comida).

Por otro lado, no tenía miedo de salir y recolectar mangos caídos (de árboles de mango) durante los días tormentosos de los monzones extremadamente tropicales. No fue conceptualizado como temeroso para mí. Más adelante, en la vida adulta, vi a personas adultas que no han crecido en países tropicales para etiquetar un poco de viento y un rayo como una tormenta y temer el “clima tormentoso”.

Creo que la verdadera pregunta que deberíamos estar haciendo a los niños no es : “¿Por qué eres tan gallina?”

Pero eso:

• ” ¿ De qué tienes miedo?”
• “¿Por qué?”
• “¿Qué piensas de hacer con tanto miedo?”

… y desarrollar estrategias consecuentes de acuerdo con las respuestas recibidas.

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Niveles de cognición y secuencias de comandos y autopercepción de valentía / actos valientes

La Medida de Coraje para los Niños CM-C [2] es una escala que se desarrolló en 2009 y busca medir el valor personal. La escala preguntó a los niños sobre su propia opinión sobre su valor, en lugar de buscar etiquetas puestas por los adultos.

En un estudio realizado por Muris [3], que utilizó esta escala para medir el coraje personal de los niños, lo siguiente fue lo que los niños informaron como actos de valentía; es decir, esto es lo que saben por el concepto de ser valientes:

Fuente: [3]

Como podemos ver en la tabla anterior, la mayoría de los niños conceptualizaron el coraje personal como una tarea física desafiante. Los niños parecen saber, y amplían su conocimiento de los parámetros físicos y así es como conceptualizan ser valientes.

La búsqueda de sensaciones emocionantes es otro objetivo de los niños cuando se involucran en acciones físicamente riesgosas.

Hacer frente a desafíos desconocidos y ser valiente en esas situaciones, como tratar con animales, como por ejemplo ratones (o serpientes, o un perro como en mi caso) o cuartos oscuros, depende de la posesión de información relacionada con los mismos. Si les dice a los niños que los monstruos viven en la oscuridad o cuando les dice que no hablen con extraños, en realidad les estamos diciendo mucho más de lo que creemos.

Les estamos dando el guión para que se rindan, para que desconfíen y para que teman lo desconocido . Además, no es emocionante hacer frente a tales desafíos. Si un niño continúa y habla con un extraño, no está seguro de algo placentero o emocionante.

Numerosos estudios demuestran la relación negativa entre el coraje personal y la ansiedad social (menos coraje personal, más ansiedad social). Además, los bajos niveles de miedo no se correlacionan con los altos niveles de coraje, ni tampoco son dos caras de la misma moneda. Podrían permanecer independientes unos de otros.

Dicho esto, el coraje podría seguir siendo un mecanismo potencialmente protector para los niños sujetos a situaciones temerosas.

En resumen, el valor tiene 3 dimensiones : miedo, acción apropiada y un propósito superior. Esta es una información útil para buscar cómo se puede desarrollar el coraje.

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Desarrollando Coraje

Temor

Para los niños, los temores varían en intensidad, fuente y realismo. Podría haber fobias, podría haber miedo al dolor, podría haber un miedo completamente inexplicable a las personas y las cosas. El miedo también podría permanecer en la adultez cuando uno está perfectamente consciente de las consecuencias.

El miedo es una condición humana.

El miedo proviene de la realización de nuestros límites, nuestros límites y la desesperación. Sin embargo, muchas veces el miedo es un precursor esencial del valor, especialmente cuando ese valor se usa para ir más allá del miedo , para ir hacia la positividad.

El coraje podría reforzarse no solo apoyando los actos y las palabras de los adultos que rodean a los niños, asegurando a los niños el apoyo de adultos / padres sin importar qué (como cuando les pedimos que tengan el valor de no sentir la necesidad de mentir nunca), también como la confianza de los propios niños, que podrían emanar de sus habilidades personales y el apoyo recibido por los adultos.

Enfrentar tu miedo es un acto valeroso.

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Acciones para enfrentar el miedo

Las acciones apropiadas para enfrentar el miedo deben involucrar a los niños que hacen algunos cálculos sobre lo que sus acciones podrían producir.

Ver a alguien ahogarse y apresurarse para salvarlos sin saber nadar está enfrentando su propio miedo, y es muy valiente, pero es el lado menos preferido del coraje, conocido como imprudencia.

Saber que su mentira será atrapado y aún así mentir para parecer sin miedo es la imprudencia .

A los niños se les podría enseñar la diferencia entre estos conceptos y el pensamiento a través de su posible curso de acciones.

Además, los niños necesitan saber que ser valiente para ser aceptado por sus compañeros no es bueno. Ser valiente para ser noble, es ser cool. No debe haber gloria unida a la valentía forzada.

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Propósito Superior

Como se mencionó anteriormente, los niños buscan diferentes metas placenteras y emociones a través de sus acciones. Ignorar este hecho, mientras que enseñarles sobre coraje y ser valiente no es un movimiento inteligente.

En nuestros discursos populares, los adultos brindan una amplia adulación a los tomadores de riesgos y buscadores de emociones, como las personas que continúan ganando deportes extremos, paracaidismo, ser un Casanova, etc. Los niños observan y los niños aprenden: son rápidos para evaluar lo que es realmente importante de lo que se dice que es importante.

Los modelos a seguir apropiados ayudan.

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Coraje moral y confianza

Hay una parte componente moral al miedo y al coraje.

En general, tenemos secuencias de comandos bastante fijas sobre lo que se considera valiente y por quién; enfrentarse a una cucaracha y sentir miedo se considera aceptable para las niñas, pero no está bien para los niños. En realidad, un niño podría realmente temer una cucaracha o una lagartija, pero no tiene apoyo social disponible cuando expresa tales temores. Él corre el riesgo de ser ridiculizado o avergonzado.

Comprender los valores del niño es inmensamente importante para enseñarles valor, a diferencia de la bravuconada temeraria. Además, enseñando a los niños coraje moral de manera bastante efectiva. La oportunidad de enseñar coraje moral está siempre presente en todas partes. Implica inculcar la capacidad de toma de decisiones donde uno tiene que tomar una posición.

El criterio del valor moral varía según el discurso cultural etno-racial , y algunas veces enseñamos a los niños guiones de conducta muy opuestos:

• Cómo no involucrarse,
• Cómo no tener voz (especialmente si es mujer),
• Cómo no ser asertiva (especialmente si es mujer)
• Cómo no desafiar a la jerarquía ( No le conteste a su madre / profesor / padre ).

Todas estas tendencias de socialización les enseñan poco sobre la integridad del carácter. Además, también les dice que no tomar una postura y no superar sus miedos, son movimientos inteligentes para sobrevivir y ser valiente en estas situaciones son las cualidades de la estupidez.

Los niños, al igual que los adultos, luchan por sus valores, independientemente de sus temores, especialmente cuando son valores profundamente arraigados . Los niños también aprenden de sus adultos, aprenden miedos y aprenden a ser valientes.

Tomar una postura por lo que crees, eso es coraje.

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Finalmente, solo señalo un recordatorio amistoso (lo sabemos pero no lo reconocemos ): que a pesar de todo lo que hacemos, simplemente no es posible hablar de seres humanos perfectos. Estamos criando humanos, no robots.

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Fuente:

[1] Miedo y coraje.

[2] Peter J. Norton, Brandon J. Weiss. 2009. “El papel del coraje en el enfoque conductual en una situación que provoca temor: un estudio piloto de prueba de concepto”, Journal of Anxiety Disorders , Volumen 23, Número 2, páginas 212-217.

[3] Peter Muris. 2009. “Miedo y coraje en los niños: ¿Dos caras de la misma moneda?” Revista de estudios infantiles y familiares, volumen 18, número 4, páginas 486-490.

[4] http://www.choixdecarriere.com/p…

Answer 2

Usted no puede

No puedes enseñar una emoción.

No se puede enseñar a un niño serio a sentirse alegre; no se puede enseñar a un niño efervescente a sentirse suave. No puedes enseñarle a un niño tímido a ser valiente. Es por eso que “¡Sé feliz!” “¡Cálmese!” o “¡Sé valiente!” Solo funciona como recordatorio para que los niños vayan a ese lugar una vez que ya lo hayan dominado. “¡Sé valiente!” Por lo general, funcionará para adolescentes que han estado entrenando en un deporte y que saben sobre la resistencia mental. No funciona para niños de 3 años.

Pero las personas, especialmente los niños, pueden crecer emocionalmente, si les das los bloques de construcción adecuados, ya sabes, por ahí …

Ok que puedes hacer

• Ayúdeles a identificar su propio sentimiento de miedo … no los empuje a través de él, ni haga del miedo un “mal” sentimiento. Solo es un sentimiento. (Buen miedo: ¿El borde de la plataforma del riel? ¡Ten mucho miedo de esa línea amarilla! Mantente alejado del camino).
• Asegúrate de que noten que el miedo va y viene.
• Cuando los niños son un poco mayores (5 años de edad), puede comenzar a discutir con ellos la idea de que a veces sentimos temor por una cosa porque tenemos miedo de otra cosa (o en general sentimos miedo en ese momento).
• Puedes discutir diferentes cosas que podemos hacer cuando tenemos miedo, podemos escondernos, podemos ignorar, podemos inflarnos, podemos unir fuerzas … Los medios son buenos para eso; Puedes ver programas juntos y ver qué hacen los personajes.
• Usted puede modelar el “grit” usted mismo diciéndole a su hijo cuando siente miedo y narrando lo que hace para superar. Ten cuidado sin embargo; un niño realmente necesita saber que está a salvo, y el miedo es contagioso. No quieres que tu hijo tenga miedo de que tengas miedo. Para los niños pequeños, probablemente querrás hacer esto como una obra de teatro. Pero cuando tienes un adolescente, debes confesar tu miedo y demostrar que tus acciones no permiten que tu miedo domine la situación.

Answer 3

” Papá, por favor, ¿puedes venir? Hay una hormiga allí. “Mi hija tiene casi ocho años. Probablemente soy la última persona en pedir consejo sobre cómo criar a un niño valiente. Al menos la forma en que el adjetivo se entiende convencionalmente.

Pero, ¿qué es la valentía? ¿Es eso deseable?
Un importante contribuyente al estrés de la mayoría de los padres es la necesidad de proteger a sus hijos de sí mismos. De rodar fuera de la cama, de tragar objetos peligrosos, de jugar con fuego, de saltar alturas, de montar demasiado rápido, de tomar decisiones equivocadas en educación, carrera y matrimonio. En cierto sentido, los padres dedican mucho esfuerzo a enseñar a sus hijos a ser menos valientes y más cautelosos. Yo y mi esposa nunca hemos tenido ese problema hasta ahora. Y nos alegramos por ello. Encaja bien con nuestra filosofía de crianza general de interferir lo menos posible en el crecimiento de nuestra hija como persona.

Si bien la crianza de los hijos es impulsada principalmente por el instinto y cada niño y cada situación es diferente, no se pierde nada en formular una teoría general. Ser valiente es, en última instancia, tomar riesgos, y eso se compone de tres partes.

Capacidad para evaluar el riesgo de lo desconocido.
Esto se deriva de la capacidad de aprender de las experiencias de usted y de los demás. Si un niño ve a otros acariciar a un perro amistoso, ella se entera de que el perro probablemente no es peligroso y se vuelve lo suficientemente valiente como para acariciarlo.

El error que cometen muchos padres es imponer su propia evaluación del riesgo a sus hijos en lugar de dejar que ellos lo evalúen por sí mismos. Esto funciona muy bien cuando los niños son pequeños y los salvas de quemarse los dedos o hacer que duerman solos. Pero se vuelve menos productivo a medida que crecen y los padres comienzan a decidir qué deportes deben practicar, los amigos que deben hacer o los cursos que deben tomar. En mi opinión, lo mejor que pueden hacer los padres es exponer a los niños a tantas experiencias como sea posible, ayudarles a aprender cómo evaluar los riesgos por su cuenta y salir del camino.

Posición en la curva riesgo / recompensa
Todos a mi izquierda son cobardes, y todos a mi derecha son temerarios. Pero realmente, ¿quién soy yo para decidir qué posición en la curva debe ocupar mi hija? Lo mejor que puedo hacer es intentar inclinar la curva a su favor. Maximiza las recompensas por elogios, regalos y oportunidades. Minimiza las penalizaciones haciendo que el fallo sea aceptable.

Identificar donde la curva riesgo / recompensa es irrelevante
Defendiendo a alguien siendo acosado. Articulando opiniones impopulares. Negarse a pagar un soborno. Admitiendo tus errores. Estos son actos de valentía que en última instancia están basados ​​en valores. Basado puramente en la lógica y la razón, no debes enseñar estas cosas a tus hijos. Pero si insistes en enseñar, solo puede ser por ejemplo.

Answer 4

La Sra. Rubin enseñó a los estudiantes de quinto grado un año de estudios sociales y artes del lenguaje utilizando el tema de la valentía, el coraje y la audacia.

Los niños leen literatura, incluyendo La insignia roja del coraje. Leen recortes de periódicos escritos al mismo tiempo con los acontecimientos actuales de la historia, incluidas noticias sobre Rosa Parks, el Dr. Martin Luther King, Jr. y Mahatma Ghandi.

Cuando terminó el año y nos despedimos de la Sra. Rubin, le pregunté a los niños qué habían aprendido sobre el valor ‘Es’, y ella se volvió hacia mi hijo y se hizo eco de la misma pregunta.

“El valor es tener miedo y hacer lo correcto de todos modos, aunque cada elección tenga consecuencias. Enfrentamos las consecuencias cuando elegimos lo que debemos hacer o lo que debemos hacer. El valor es tomar la decisión de seguir adelante aunque pueda tener miedo.”

La señora Rubin sonrió y dijo “sí”. Ella murió de cáncer poco después, y demostró un coraje increíble a diario, una lección que enseñó a miles de niños y sus padres.

Answer 5

No creo que sea necesariamente importante enseñar “valentía”, como un motivador estrecho o una emoción. Lo que probablemente sea más efectivo es enseñarle a un niño a “tomar la iniciativa” o a “resolver problemas”.

La mayoría de las veces, cuando las personas hablan de “valentía”, hablan de alguien que hizo algo que ayudó a otros o logró, a pesar de las amenazas y / o adversidades.

Cuando las personas tienen un fuerte impulso para hacer lo que saben que es correcto, a pesar de otras personas que los desalientan o se comportan como espectadores mudos, el motivado por la “rectitud” actuará, ya sea que se sientan asustados o no.

Si lees historias sobre personas que salvan a otros en situaciones de emergencia, a menudo dicen: “Simplemente hice lo que cualquiera haría” o “Simplemente hice lo correcto”. No estaban tomando una decisión consciente de ser un superhéroe. Simplemente se vieron obligados a corregir un error, porque ignorar el error era intolerante con su carácter.

Esta es una cualidad muy importante para enseñar, porque el Efecto Bystander es real, y las personas a menudo se congelarán o fingirán impotencia en emergencias. Los individuos deben aprender que no pueden asumir que otros vendrán al rescate, porque si todos pensaran de esa manera, nadie ayudaría a otros en una emergencia.

Efecto del espectador

Esto no quiere decir que se debe enseñar a los niños a ser temerarios. Por ejemplo, si ve que una persona se está ahogando y sabe que no es un buen nadador, simplemente saltar después de ella probablemente causará dos muertes, no solo una. Por lo tanto, la clave para esta lección de vida es una aptitud para resolver problemas y evaluar situaciones como un todo, y ver dónde pueden ser útiles las fortalezas y habilidades de uno, y luego tomar medidas.

Answer 6

Vi una respuesta aquí en quora antes sobre el pensamiento de suma cero. El tipo de pensamiento que significa que existe un equilibrio que se cumple bajo ciertos métodos de comunicación. Habla alegremente con alguien, y ellos responderán como si estuvieran molestos, casi para salvar el status quo.

Tal vez cuando uno trata de ser valiente como un ejemplo para el niño, el niño responde instintivamente con mansedumbre, mal humor, como una forma de actuar. Estás jugando la carta valiente y agresiva, así que el niño juega la carta débil y lamentable para equilibrar las cosas.

Trate de enseñar a los niños de una manera amistosa no calante.

Espero que esto responda tu pregunta.

Answer 7

La primera semana que estuve en Río vi una ola gigante que se estrellaba en la arena y una niña de 3 o 4 años emergió levantando su barbilla en el aire y bombeando sus puños en el aire.

En ese momento, Río de Janeiro era uno de los lugares más peligrosos del mundo. Había muy pocos salvavidas mal pagados.

América es un país donde ser valiente es una profesión bien remunerada para profesiones seleccionadas de adultos, pero el sistema escolar y la televisión sensacionalista enseñan el miedo a los niños. Los tiroteos en las escuelas son frecuentes y no se hace nada al respecto.

Si ves los X Games, obviamente hay muchos niños cuyos padres los alientan a no tener miedo. Al igual que Navy Seals hay recompensas económicas y aplausos.

Creo que los niños nacen en su mayoría sin miedo. Si tienen acceso a grandes espacios donde pueden jugar, como una granja familiar o una playa brasileña, desarrollan fortaleza física y confianza en sí mismos.

Los niños criados en espacios confinados, con demasiadas computadoras y TV, no tienen la experiencia, el ejercicio, que contribuiría a la confianza en sí mismos.

La ausencia de miedo es algo tanto físico como mental. Si un niño es obeso y cree que el mundo es un lugar peligroso, no puede convencerlo de que no lo es.

Hay gatos domésticos y hay aquellos que tienen un patio trasero y los que tienen una granja. La mayor experiencia en el espacio más grande crea la mayor confianza en sí mismo, en gatos y niños.

Answer 8

Un niño una vez estuvo con su padre. Le hizo una pregunta sobre la existencia de las aves. ¿Donde van? ¿Cómo vuelan? ¿Lo que les gusta? ¿Qué son?

Su padre le respondió que los pájaros van a donde quieran. Dios les ha dado un talento especial para volar y lo hacen libremente. Les gustan las cosas que les encantan y las hacen libremente. Son criaturas valientes.

Escucha hijo: eres similar a esos pájaros. Aprende a ser libre. La libertad es tu derecho. Este mundo te torturará con la esclavitud, pero debes ser valiente para alcanzar la libertad como estas aves. No debes ser prisionero de las cosas que no te gustan y hacer solo por el amor a las personas. Posees un cierto talento y eres valiente para hacerlo libremente sin pensar en las personas. Eres una criatura libre y serás libre solo cuando seas lo suficientemente valiente. Sé un corazón valiente. Incluso si tu rival te amenaza con decapitarte si no le pides misericordia. No tengas miedo. Llama a la libertad. Di la libertad. Libertad, libertad, libertad y nada más. Esto se llama la vida verdadera.

Espero que esto ayude.

Answer 9

El problema con la palabra enseñar es que evoca imágenes de poner conocimiento en la cabeza de otra persona. Cuando te das cuenta de que cuanto más incómodo es un niño, tratar de poner “Ser valiente” en su cabeza (o la de cualquiera) hace que levanten paredes defensivas.

Desde su punto de vista, le está pidiendo a su hijo que haga algo que sabe que es seguro. Estás diciendo: Solo confía en mí y verás que está bien si lo intentas.

Pero ayuda a imaginar la situación como la ve su hijo. Imagina algo que temes y no quieres hacer. Tal vez uno de esos 10 pisos del parque de atracciones cae. O entrando en un sótano con ratas y arañas. ¿Sería “valiente” ayuda? ¿O se sentiría degradante? Se sentiría como: “Tus temores son tontos. Solo hazlo. Y estás por tu cuenta. No recibirás ayuda de mi parte”.

Pregúntese si dentro de 20 años será importante si su hijo hizo esto a los 4 o 6 años. ¿A las 8 o 12?

Si empujas y tu hijo se divierte, parece algo bueno. Incluso pueden agradecerte. Pero también experimentaron 1) que a veces necesitan que alguien los empuje cuando sus sentimientos no les permiten hacer algo, y 2) el sentimiento de “Esto me hace sentir incómodo”, no se puede confiar.

Lo que quieres cultivar no es un niño que ignore “esto me hace sentir incómodo”. Aprender a ignorar sus sentimientos se verá valiente pero será imprudente. Quieres cultivar decisiones reflexivas. Pero necesitarás paciencia. Algunos niños necesitan mucha más atención que otros niños antes de estar listos para probar algo.

Las sugerencias de Jessica Margolin son buenas. No te concentres en lo que quieres que haga el niño. No se centre en lograr que su hijo actúe de otra manera que la que él siente. Concéntrese en crear un lugar seguro para que él pueda trabajar a través de sus sentimientos y pensamientos. Déle espacio para que conozca su sentimiento de “esto me hace sentir incómodo” para que aumente su propia comprensión de por qué se activó y cuándo puede ignorarlo. (¡Porque a veces es mejor que no lo ignore!) Hágale saber que estará allí para él, ofreciéndole cualquier ayuda que necesite, pero que está bien si no quiere intentarlo. Saber que no hay presión para intentar será mucho más alentador que un empujón.

Answer 10

Es contraproducente porque cuando dices “ser valiente” estás dando a entender que hay algo que temer.

Intenta esto en su lugar. Cuando su hijo se enfrenta a una situación de miedo, pregúntele qué se imagina que está pasando. ¿Qué es lo peor que se les ocurre? Ahora, ¿cómo manejan eso? ¿Cómo querrían reaccionar ante ese resultado? Dé sugerencias si las piden, pero no exija una acción específica solo porque piense que sería la mejor.

Cuando la situación haya terminado, hablar de que lo manejaron. Es importante reconocer cualquier acción que tomaron, incluso si no fue, en su opinión, la mejor o la “más valiente”.

Esto le da a su hijo las herramientas para manejar situaciones de miedo en el futuro. Les enseñará que pueden encontrar maneras de manejar las cosas que los asustan. Eso es lo que es la valentía.

Answer 11

Recientemente leí que nacemos con solo dos miedos.

Uno: el miedo a caer.

Dos: el miedo al ruido.

Todos los demás temores son recogidos durante nuestra vida para que podamos desaprender el miedo.

Nuestros años de formación son los años cruciales para aprender a tener confianza en nuestra vida adulta. Nuestros padres y cuidadores son las personas más influyentes en nuestras vidas porque nos convertimos en las primeras cinco personas con las que pasamos más tiempo. Entonces, cuánta confianza tenían estas personas, determina cuánta confianza tenemos nosotros como adultos. Además, la forma en que estas cinco personas nos hablaron también es un factor importante en cuanto a la confianza que tenemos. Los niños necesitan sentirse seguros, protegidos, amados, aceptados y satisfacer sus necesidades durante la infancia para crecer y convertirse en adultos felices. Los adultos felices son adultos confiados.

Los niños que provienen de familias disfuncionales son los adultos menos seguros porque sus necesidades no fueron satisfechas en la infancia. Fueron abandonados o maltratados cuando niños, por lo que carecen de autoestima. Tienen enfermedades mentales, ansiedad, dolor emocional, trastornos de la alimentación, insomnio, malas relaciones y muchos otros problemas de salud más adelante en la vida debido al dolor que no se ha recuperado y curado con ayuda profesional.

Si los niños carecen de coraje, entonces reconozca eso y nunca los avergüence por quiénes y qué son. En vez de eso, enséñeles a confiar en sí mismos porque los niños son los mejores felinos. ¡No podemos ser padres perfectos, sin embargo podemos convertirnos en padres seguros!