¿Cuáles son algunas maneras de sobrellevar los sentimientos de resentimiento como una madrastra que no quiere a sus propios hijos?

Answer 1

Bueno, lo primero que debe hacer es no quitarlo a su hijastro. Cuando se casó con su cónyuge, su hijo formó parte del trato y sabía que iba a entrar. Su hijastra no tiene nada que ver con sus sentimientos de querer a sus propios hijos.

Aunque puedo simpatizar. Cuando me casé, también me convertí en madrastra de una niña de 7 años. Tuve mucha suerte Ella era (y sigue siendo) una chica muy dulce, y ella y yo siempre hemos tenido una buena relación. Al principio, cuando ella venía a pasar el fin de semana, simplemente me desvanecía en el fondo y dejaba que ella y mi esposo hicieran lo suyo. Esto se debió a que no quería que ella sintiera que estaba perdiendo ese tiempo individual con su padre solo porque se había casado con otra persona. Yo era la nueva incorporación a la dinámica familiar, así que solo observé las cosas por un tiempo hasta que descubrí la mejor manera de vincularme con ella y construir nuestra relación. En nuestro caso, resultó estar haciendo cosas femeninas juntas, porque me encanta ir a por mani-pedis y cosas así, y su madre no está interesada en ese tipo de cosas.

Mi esposo y yo hablamos sobre tener hijos antes de casarnos. Estaba bastante seguro de que no quería tener más hijos, y en ese momento, estaba bien con eso. Nunca había tenido un enorme yen para ser madre. Pero después de haber estado casados ​​por un par de años, cambié de opinión. Quería tener un hijo con él porque es un padre fantástico, y yo era mejor en lo que a mi mamá le parecía. Y quería que él experimentara la paternidad de la forma en que debía ser experimentada, no con cada pequeña cosa que se negociaba a través de un abogado.

Pensé en ello durante mucho, mucho tiempo para asegurarme de que era lo que realmente quería, y no solo una especie de infatuación pasajera. Alrededor de 6 meses. Y, finalmente, me arruiné el nervio y hablé con mi marido al respecto. Fue un gran shock para él, y le dejé tomarme un tiempo para ajustarme a la idea. Y luego empezamos a intentarlo. Y ahora, además de una fantástica hijastra de 16 años, también tengo una hija de 4 años.

Así que mi consejo para ti es no solo guardarlo para ti mismo. No esperes que tu esposo pueda leer tu mente y saber lo que estás pensando. Esta es una decisión enorme, que cambia la vida, para ambos, y merece tiempo, discusión y consideración. Usted merece que sus sentimientos sean escuchados, y su esposo merece saber lo que está pensando y pasando. Y después de que hayas hablado de ello, deberás decidir si podrás vivir con el resultado, sea cual sea, y ser feliz.

Y mi otro consejo es que si su esposo no está de acuerdo con usted en esto, después de haberlo discutido abiertamente y con honestidad, no piense que puede cambiar de opinión. Y no hagas lo que hagas, quedar embarazada “accidentalmente a propósito”. Porque ese será un engaño que estará entre ustedes dos para siempre, y cuando llegue el momento en que su esposo se entere, él estará enojado y traicionado. (No es que estoy asumiendo automáticamente que eres el tipo de persona que haría algo así).

Answer 2

Usted está haciendo la pregunta equivocada: “¿Cómo puedo lidiar con el resentimiento …?” y en lugar de eso debería preguntar, ¿por qué estoy resentido y cómo puedo sanar este juicio?

Y, debe resolver este problema ANTES de tener el suyo propio, ya que si no está dando amor incondicional a estos niños, es posible que tampoco ame a sus propios hijos. Es posible que desee dedicarle algo de tiempo a revelarse por qué no es el padre ideal hoy en día.

Incluso si piensa que tratará a su futuro hijo bilógico a la perfección, si hoy puede imaginar que uno de sus hijos actuales será arrestado por algo y que uno de sus futuros hijos biológicos haga lo mismo, y pregúntese, honestamente, ¿perdonaría el suyo? Y no el otro, entonces, no estás listo para tener hijos, punto.

Answer 3

He sido un padrastro, y luego un padre real. Creo que fui un padrastro bastante malo, en retrospectiva, pero creo que soy un buen padre. Es definitivamente diferente, desde mi perspectiva.

Pero el resentimiento, independientemente del tema en cuestión, es algo que creo que siempre se puede rastrear para evitar la responsabilidad o el riesgo. Hay algún nivel en el que no está enfrentando directamente la verdad, o no reconociendo su propio papel en el asunto, o no tomando las decisiones difíciles. El resentimiento es el gran premio cuando no nos comprometemos con la vida de manera auténtica.

Solo adivinando sobre la base de los bits que has compartido y de mi propia experiencia, diría que probablemente no te estás dando cuenta de que “este no es mi hijo, y yo no soy su padre. Quiero a mis propios hijos y estoy dispuesto a quemar puentes para que eso suceda “. Ese tipo de venir a Jesús considerando la verdad más oscura es probablemente incompatible con tu ego, te hace sentir como” no una buena persona ” . Pero la consecuencia de no confrontar la verdad cruda es como un veneno lento, que gradualmente te consume.

Si renunciara por un momento a la simpatía superficial “adecuada”, y estuviera dispuesto a sentirse frustrado o enojado o de alguna manera dejar de reprimir sus sentimientos más oscuros, tendría una posibilidad decente de mover algo. Algunos conmutadores cambiarían de izquierda a derecha o viceversa, y empezarías a ver algo nuevo sobre tu relación con este problema.

Tal vez significaría el final de su matrimonio, o quedar embarazada. O tal vez harías las paces con lo que es y dejarás de estar irritado. Pero la situación se mueve cuando dices toda la verdad. Se queda atascado cuando no lo haces.

Answer 4

Como padre biológico de tres hijos, el padre de quien firmó todos los derechos de custodia y se casó con una mujer que perdió la custodia de sus hijos: (Esto es solo mi opinión)

Si usted es un padrastro que se resiente de serlo, necesita retirarse del matrimonio.

Como padrastro, no eres un padre, un modelo a seguir, un disciplinario. Simplemente estás viviendo en la casa que hace su padre. Usted no tiene un vínculo parental con ellos, y ellos no lo tienen con usted.

Usted sabía (supongo) antes de casarse que él tenía hijos. Su resentimiento por no tener a su propio hijo es algo que necesita discutir con su cónyuge y, posiblemente, con un consejero matrimonial.

Los niños vinieron primero, y siempre vendrán primero, si él es algún buen padre. Además, incluso si TIENE sus propios hijos, eso no descarta a sus hijos, o su responsabilidad y lealtad hacia ellos. Nuevamente, usted y (su bebé, si tiene uno) son “intrusos” en la vida de sus hijos.

Si ahora estás resentido, no pienses en traer a un bebé a la mezcla; Los niños son los espectadores inocentes aquí, y usted no quiere infligir un daño colateral que no pueda deshacerse. Además, no haga ultimátums para los que no esté preparado, porque, nuevamente, es la persona “nueva”.

Answer 5

Sabiendo que puede ser una buena madre para su propio hijo solo si primero es un buen ser humano. ¿Qué hicieron los niños para que te resientas?

Querer a su propio hijo, ¿qué tiene eso que ver con su hijastro? ¿Planea tratarlos de manera diferente y lastimar a su hijastro? Si ese es el caso, por favor, deje y no crezca un niño dolido. Si no puedes amar a un niño, ¿cómo puedes hacer que tu propio hijo crezca para amar a todos y ser amable? Ser una mejor persona, un mejor ser humano primero. Entonces puedes tener tu propio hijo. De lo contrario, será muy injusto para su “propio” hijo que lo traiga a este mundo, a usted.

Answer 6

Creo que todo se reduce a por qué no tienes hijos. ¿Es que todavía no tienes hijos? ¿Tu pareja no quiere más hijos? ¿No puedes tener hijos?

Como madrastras tenemos hijos de otra persona en nuestras vidas únicamente por la razón de casarnos. No elegimos tener a estas personas en nuestras vidas, elegimos a sus padres.

Tanto como puedas, hablaría con alguien que entienda. Esto puede o no ser tu compañero. Hay muchos foros en línea de la madrastra, incluyendo aquellos específicamente para la madrastra de la niña. Encontrar a alguien que entienda, que pueda realmente empatizar es un gran alivio. Desde allí podrás explorar las posibles opciones.

Si es infertilidad, puede haber un proceso de duelo por lo que pensabas que tendrías. ¿La adopción es una posibilidad para ti?

Si es tu pareja, tal vez la terapia sea una opción. Tener un tercero neutral mediar conversaciones emocionales pesadas puede ser muy útil. Es posible que no llegues al punto en que acepten tener más hijos, pero espero que puedas llegar a un punto donde haya aceptación.

Si simplemente no es “el momento adecuado”, eso puede ser muy difícil porque se siente como un limbo. Nuevamente, encontrar a otros que puedan empatizar puede hacer una gran diferencia.

La otra cosa: no te presiones demasiado para amar a tus padrastros. No es lo mismo que tener tus propios hijos y eso está bien. Aceptar que tu relación con ellos será diferente es la mitad de la batalla, especialmente en nuestra sociedad que dice “simplemente ámalos como si fueran tuyos” o “no debes esforzarte lo suficiente”.

Answer 7

Me gustaría preguntar por qué sientes resentimiento en primer lugar? Que tengas hijastros no significa que no puedas tener tus propios hijos. Y si ya estás viendo a estos niños como obstáculos para tu felicidad, ese es un problema serio.

Tienes que hablar de esto con tu cónyuge. Querer a tus propios hijos es normal, quererlos como una manera de molestar a los hijos que tu pareja ya tiene no lo es.