Nos llaman generación narcisista. Se nos dice que la tecnología y las redes sociales nos están dando un sentido inflado del yo. Pero la mayoría de nosotros no caminamos sintiéndonos como que somos tan geniales. De hecho, hay una emoción subyacente que moldea abrumadoramente nuestra autoimagen e influye en nuestro comportamiento, y eso es la inseguridad. Si pudiera entrar en la mente de las personas que lo rodean, incluso las narcisistas, es probable que encuentre incesantes oleadas de inseguridad.
En su investigación, los psicólogos de padre e hija, el Dr. Robert y Lisa Firestone, utilizaron una herramienta de evaluación conocida como la Evaluación Firestone para pensamientos autodestructivos (FAST) para evaluar los ataques personales de las personas a lo largo de un continuo. Lo que encontraron es que el pensamiento autocrítico más común que tienen las personas con respecto a sí mismos es que son diferentes, no en un sentido positivo, sino de alguna manera negativa y alienante. Ya sea que nuestra autoestima sea alta o baja, una cosa está clara; Somos una generación que se compara, evalúa y juzga con gran escrutinio. Al comprender de dónde proviene esta inseguridad, por qué nos impulsamos a desanimarnos y cómo nos afecta este punto de vista, podemos comenzar a desafiar y superar a la crítica interna destructiva que limita nuestras vidas.
¿Por qué soy tan insegura? ¿Qué causa la inseguridad?
Hay un diálogo interno que acompaña nuestros sentimientos de inseguridad. Esto se conoce como la “voz interior crítica”. La Dra. Lisa Firestone, quien es coautora del libro Conquistar su voz interior crítica , escribió: “La voz interior crítica se forma a partir de experiencias dolorosas de la vida temprana en las que fuimos testigos o experimentamos actitudes hirientes hacia nosotros o los que están cerca de nosotros. A medida que crecemos, adoptamos e integramos inconscientemente este patrón de pensamientos destructivos hacia nosotros mismos y hacia los demás “.
Entonces, ¿qué eventos o actitudes dan forma a este crítico interior? Las experiencias que tenemos con nuestros cuidadores tempranos influyentes pueden ser la raíz de nuestra inseguridad como adultos. Imagine a un niño que le grita un padre. “¡Estás tan espaciada! ¿No puedes resolver algo por tu cuenta? ”Luego, imagina los comentarios negativos y las actitudes que los padres expresan hacia sí mismos. “Me veo terrible en esto. Estoy tan gordo “. Estas actitudes ni siquiera tienen que ser verbalizadas para influir en el niño. La ausencia de un padre puede dejar a los niños sintiéndose inseguros y creyendo que hay algo fundamentalmente malo en ellos. Un padre intrusivo puede hacer que los niños se vuelvan introvertidos o autosuficientes de una manera que los haga sentir inseguros o desconfiados de los demás. Los estudios incluso han demostrado que los elogios exagerados pueden dañar la autoestima de un niño.
La razón de esto es que los niños deben sentirse vistos por lo que son para sentirse seguros. Muchos de nuestros problemas con la inseguridad pueden venir de nuestro estilo de apego temprano. El Dr. Daniel Siegel, autor de Parenting from Inside Out , dice que la clave para un apego saludable es en las cuatro S, sentirse seguro, visto, calmado y seguro. Ya sea que los niños estén siendo avergonzados o elogiados, lo más probable es que el padre no los vea como realmente son. Pueden comenzar a sentirse inseguros y perder el sentido de sus habilidades reales.
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Una actitud saludable que los padres deben mantener es verse a sí mismos y a sus hijos de manera realista y tratarlos con aceptación y compasión. La mejor manera en que un padre puede apoyar a sus hijos es permitiéndoles encontrar algo que sea único para ellos, algo que los ilumine y que trabajarán para lograrlo. Esta actividad debe apelar al interés del niño, no solo de los padres. Como el famoso autor y líder de derechos civiles Howard Thurman dijo: “No preguntes qué necesita el mundo”. Pregunta qué te hace cobrar vida y ve a hacerlo. Porque lo que el mundo necesita es gente que haya cobrado vida “.
A medida que el niño persigue cualquier interés que los haga “cobrar vida”, el padre debe ofrecer apoyo y reconocimiento por el esfuerzo involucrado, en lugar de centrarse demasiado en el resultado. Es la diferencia entre decir “Qué imagen tan impresionante”. Eres el mejor artista que he visto “y me dice:” Me encanta la forma en que usaste tantos colores. Es increíble que hayas trabajado tan duro en esto. ¿Qué te dio esa idea? ”Esta práctica ayuda a un niño a establecer un sentido de autoestima.
El efecto de la inseguridad
Está claro que hay muchas cosas que dan forma a nuestra voz interior crítica, desde actitudes negativas dirigidas hacia nosotros hasta actitudes que nuestros padres tenían hacia ellos mismos. A medida que envejecemos, internalizamos estos puntos de vista como propios. Mantenemos estas actitudes vivas creyendo en nuestras inseguridades a medida que avanzamos en la vida. Las voces internas críticas más comunes que el Dr. Robert y Lisa Firestone descubrieron que las personas experimentaron a lo largo de su día incluyen:
- Eres estúpido.
- No eres atractivo.
- No eres como otras personas.
- Eres un fracaso
- Nunca haces nada bien.
- Nadie te amará jamás.
- Eres gordo.
- Eres un perdedor
- Nunca harás amigos.
- Nunca podrás dejar de beber (fumar, etc.)
- Nunca lograrás nada.
- ¿Cuál es el punto de intentarlo?
Como un entrenador malo, esta voz tiende a hacerse más fuerte a medida que nos acercamos a nuestros objetivos. “Vas a joder en cualquier momento. Todo el mundo se dará cuenta de lo que eres un fracaso. Simplemente abandone antes de que sea demasiado tarde ”. A menudo, reaccionamos a estos pensamientos antes de que nos demos cuenta de que los estamos teniendo. Podemos volvernos tímidos en una fiesta, retirarnos de una relación, proyectar estos ataques en las personas que nos rodean o actuar con un amigo, compañero o nuestros hijos. Solo imagine cómo sería la vida si no escuchara ninguno de estos pensamientos malos haciendo eco en su cabeza. Imagine cómo sería la realidad si pudiera vivir libre de esta inseguridad prescrita.
Inseguridad en el trabajo
La inseguridad puede afectarnos en innumerables áreas de nuestras vidas. Cada persona notará que su crítico interno es más vocal en un área u otra. Por ejemplo, puede sentirse bastante seguro en el trabajo pero completamente perdido en su vida amorosa o viceversa. Incluso puede notar que cuando un área mejora, la otra se deteriora. La mayoría de nosotros podemos relacionarnos, en un momento u otro, con tener pensamientos de auto-sabotaje hacia nosotros mismos acerca de nuestra carrera. Los viejos sentimientos de que somos incompetentes o que nunca seremos reconocidos o apreciados pueden enviar nuestras inseguridades a través del techo. Algunas voces internas críticas comunes sobre la propia carrera incluyen:
- No sabes lo que estás haciendo.
- ¿Por qué esperan que hagas todo por ti mismo?
- ¿Quién crees que eres? Nunca tendrás éxito.
- Estás bajo demasiada presión. No puedes soportarlo.
- Nunca podrás hacer todo. Eres tan perezoso
- Deberías dejar esto para mañana.
- Nadie te aprecia.
- Será mejor que seas perfecto, o te despedirán.
- Nadie te quiere aquí.
- Pon tu carrera primero. No te tomes el tiempo para ti mismo.
- ¿Cuándo vas a conseguir un trabajo de verdad?
- Nadie te contrataría.
Inseguridad en las relaciones
Ya sea que estemos solteros, saliendo en pareja o en una relación seria a largo plazo, hay muchas maneras en que nuestra voz interior crítica puede introducirse en nuestras vidas románticas. Las relaciones, en particular, pueden provocar heridas y experiencias pasadas. Pueden despertar las inseguridades que hemos enterrado durante mucho tiempo y provocar emociones que no esperamos. Además, muchos de nosotros abrigamos temores inconscientes de intimidad. Estar cerca de alguien más puede sacudirnos y traer estas emociones y voces internas críticas aún más cerca de la superficie. Escuchar a este crítico interno puede dañar seriamente nuestras relaciones interpersonales. Puede hacer que nos sintamos desesperados con nuestra pareja o que nos retiremos cuando las cosas empiezan a ponerse serias. Puede exagerar los sentimientos de celos o posesividad o hacer que nos sintamos rechazados e indignos. Las voces internas críticas comunes que tenemos hacia nosotros mismos sobre las relaciones incluyen:
- Nunca vas a encontrar a otra persona que te entienda.
- No te enojes demasiado con ella.
- Él realmente no se preocupa por ti.
- Ella es demasiado buena para ti.
- Tienes que mantenerlo interesado.
- Estás mejor por tu cuenta.
- Tan pronto como ella te conozca, te rechazará.
- Tienes que estar en control.
- Es tu culpa si él se enoja.
- No seas demasiado vulnerable o acabarás lastimado.
¿Cómo puedo superar la inseguridad?
Una vez que tengamos una mejor idea de dónde proviene nuestra inseguridad y la profunda influencia que está teniendo en nuestras vidas, podemos comenzar a desafiarla. Podemos empezar por interrumpir el proceso crítico de la voz interior.
Paso i
El primer paso de la terapia de voz consiste en vocalizar sus pensamientos autocríticos en segunda persona. También puede escribir estos pensamientos. En lugar de escribir “Soy tan estúpido. Cual es el problema conmigo? Nunca tendré éxito “, escribirías,” Eres tan estúpido. Nunca tendrás éxito “. Este proceso te ayuda a separarte de estos ataques viciosos al verlos como un enemigo externo en lugar de tu punto de vista real. Este proceso también puede ser emocional, ya que decir estas afirmaciones puede hacer surgir sentimientos subyacentes del pasado.
Paso II
En el segundo paso, puede comenzar a pensar y hablar sobre las ideas y reacciones que tiene para exponer estos pensamientos mezquinos. ¿Te recuerdan a alguien o algo de tu pasado? Puede ser útil descubrir la relación entre estos ataques de voz y las experiencias de la vida temprana que ayudaron a moldearlos. Esto también te permitirá sentir un poco de autocompasión y rechazar estas actitudes como reflejos precisos de quién eres.
Paso III
Las personas a menudo luchan con el tercer paso de este proceso, porque implica enfrentarse a creencias e inseguridades de larga data acerca de uno mismo. Responderás a tus ataques de voz, expresando tu punto de vista real. Puedes escribir declaraciones racionales y realistas acerca de cómo eres realmente. Responde a tus ataques como lo harías con un amigo que decía estas cosas sobre él o ella, con compasión y amabilidad.
Paso IV
En el paso cinco de la terapia de voz, comienzas a establecer una conexión entre la forma en que los ataques de voz influyen en tus comportamientos actuales. ¿Cómo te afectan en el trabajo? ¿Con tu compañero? ¿Como un padre? ¿En tus ambiciones personales? ¿Te minan? ¿Qué eventos desencadenan la inseguridad? ¿En qué áreas es esta inseguridad más influyente?
Paso v
El último paso consiste en hacer un plan para cambiar estos comportamientos. Si la inseguridad le impide pedirle a alguien una cita o ir después de una promoción, es el momento de hacer las acciones de todos modos. Si te entregas a pensamientos que te odian a ti mismo y te alientan a participar en comportamientos autodestructivos, es hora de interrumpir estos comportamientos y desatar el verdadero yo.
Este proceso no será fácil. Con el cambio siempre viene la ansiedad. Estas defensas y voces internas críticas han estado con usted toda su vida y pueden sentirse incómodas de desafiar. Cuando cambies, espera que las voces se hagan más fuertes. Es probable que sus inseguridades no desaparezcan de la noche a la mañana, pero lentamente, a través de la perseverancia, comenzarán a debilitarse. Cada vez que note un ataque, defiéndalo y no se deje llevar por sus directivas. Si quieres estar sano, no dejes que te engañe para evitar el ejercicio. Si desea acercarse a su pareja, no la escuche cuando le diga que retenga sus afectos.
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Mientras suda a través de esta dura pero muy valiosa transición, es importante practicar la autocompasión. La investigación realizada por el Dr. Kristin Neff encontró que la autocompasión es mucho más beneficiosa psicológicamente que la autoestima. La autoestima aún se centra en la evaluación y el desempeño, donde la autocompasión fomenta una actitud de bondad y paciencia. La autoestima puede aumentar nuestros niveles de inseguridad, donde la autocompasión nos pide que disminuyamos la velocidad y nos asignemos valor simplemente por ser humanos. Una vez que nos damos cuenta de nuestra propia fuerza e importancia, una vez que vemos las formas en que hemos sido lastimados y podemos sentirnos a nosotros mismos en un nivel profundo, podemos comenzar a liberarnos de las cadenas que nos frenan. Podemos deshacernos de las inseguridades de nuestro pasado y convertirnos en las personas que queremos ser.
