Hay demasiados para contar, pero diría que la escuela me pone extremadamente ansioso.
Mis pensamientos diarios dicen lo siguiente: “De acuerdo, si obtengo un X% en esta prueba o examen, mi calificación aumentará / disminuirá un X%. ¡Mejor no lo arruine! ¡No quieres estar en una oficina de desempleo en 2 años! ”
Hoy, mi profesor de inglés me devolvió a mi clase los resultados del PSAT y estaba tan ansioso que nunca pasé la página. Tan pronto como lo vi sosteniendo folletos que decían “PSAT” en ellos, mi cuerpo inmediatamente comenzó a temblar. Tenía miedo de vomitar. Tenía miedo de saltar impulsivamente con alegría. Tenía miedo de gritar con agonía y maldecirme. Tenía miedo de llorar mis ojos frente a todos. Todavía está en mi mochila, sin tocar. Cuando estás en un aula extremadamente competitiva, sientes como si te estuvieran pegando los ojos una vez que recibas un examen o una prueba de un profesor. Como si su vida dependiera de si obtuviste puntuaciones más altas o no.
Solo eso es lo que hace que mi estómago se revuelva constantemente. Incluso si termino haciéndome mejor en algo, puedes apostar tus dos centavos a que mi pequeña mano o pedazo de papel todavía se coloque encima de mi papel de prueba, cubierto por los ojos exteriores tan pronto como pasen las pruebas.
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También estoy ansioso por la gente. Sí, tengo algunos amigos, y sí, me abro a algunos de ellos, pero sigo teniendo un montón de cosas solo entre mí y yo. Incluso estoy demasiado asustado para escribirlos en Quora (a menos que lo escriba de forma anónima) por temor a que alguien que conozco personalmente descubra mis comentarios, y puedan tratar de confrontarme acerca de mis problemas y ver si pueden “arreglarme” . Estoy tan roto mental y físicamente de todo lo que su ayuda sería similar a la de alguien que intenta poner una bandaid en una extremidad en descomposición a causa de una infección por MRSA.
También tengo miedo de participar en clase a veces. Aunque a veces participo en la clase, me cuesta tanta energía, hacer manualidades y pensar para soltar una oración a la clase, y generalmente después de que digo algo, me siento muy inestable, junto con mi voz, y me siento ” sobre el borde “porque temo haber dicho algo que podría hacer que otros me juzguen. Realmente envidio a aquellos que tienen el coraje de hablar sin sentir que serán juzgados por alguien más tarde. En mi clase de español, siempre siento ganas de llorar porque es como un recordatorio diario que me hace darme cuenta de lo incompetente que soy en todo lo que me sujeto. Normalmente tartamudeo mucho en español, y mi profesora de español tiene los ojos brillantes cuando hablo con él. Probablemente se siente mal por mí. Quiero decir, él sabe que hablo árabe con fluidez en casa, por lo que probablemente esperaba más de un estudiante bilingüe.
Mi madre está empezando a notar que últimamente he estado actuando de manera un poco diferente y me ha estado preguntando cómo me siento.
Miento, como siempre.
Sin embargo, la mayoría de las veces no soy feliz. Sonrío y me río a mis amigos y familiares, pero por dentro, todo duele mucho. En algunos días, me siento extremadamente adormecida. Otros días, siento que lloraré en cualquier momento o me derrumbaré por toda esta tristeza y emociones abrumadoras que he estado reprimiendo. Recientemente, lloré tanto por un problema privado que mi corazón comenzó a doler. Pensé que estaba teniendo un ataque al corazón, y me asusté. Afortunadamente, se desvaneció después de algún tiempo. Era como si un agujero estuviera en mi pecho, simplemente chupando cada alegría que me había dejado en su núcleo oscuro. Sólo quiero que se vaya por un día. Tengo muchas ganas de escapar de esta nube oscura sobre mí, pero, de nuevo, solo quiero permanecer de pie debajo de ella, protegiéndome de la luz solar que una vez me bañé cuando era niño. Es casi como si estuviera desarrollando una adicción con esta nube oscura. No puedo ver nada positivo sobre nada porque actualmente, nada es. Mi alma se está quemando literalmente, corroándome por las llamas de mis miedos y ansiedades por momentos, pero se espera que sonría y esté “alegre” y feliz. No se va a extinguir.
Al menos no a corto plazo.
No tiene sentido mentirme a mí mismo sobre alguna alegría y dulzura artificial que a veces deseo tener. De alguna manera solo empeora todo.
Estoy ansioso de que mis colores verdaderos dentro de mí queden expuestos y puedan hacer que me vean de manera diferente a como lo hacía antes. Estoy ansioso por que mis padres y amigos noten todos mis esqueletos en mi armario y lo que realmente está detrás del manto sonriente invisible que uso todos los días en público.
Estoy ansioso por vivir.
Estoy asustado y ansioso por casi todo y nada sobre mí, y estoy demasiado asustado para abrirme a nadie al respecto.