He perdido 11 amigos desde 2003, una sobrina y una madrastra. Dos de esos amigos fueron mis mejores amigos. JDA murió el 27 de enero de 2008 de una sobredosis accidental. Mi sobrina el 24 de febrero de 2008, unas horas después de su nacimiento. Y mi mejor amigo de todos, HRH, murió el 15 de agosto de 2016, también por una sobredosis accidental. Su funeral fue en mi cumpleaños. Las muertes de los otros amigos fueron cosas trágicas; asesinato, ahogamiento, hemorragia cerebral, accidente de tren, suicidio, otras 3 sobredosis, accidentes automovilísticos y causas desconocidas.
Cada muerte se sintió diferente para mí. Los mayores impactos fueron mi sobrina, JD y HRH, ya que poseían piezas tan grandes de mi ser.
Semanas antes de que JD falleciera, había escrito en mi diario mi preocupación por sus actividades extracurriculares. Sentí en mi corazón que se dirigía por un camino traicionero. Escribí en mi diario: “Tengo miedo de recibir una llamada de que está muerto en una zanja”. Sin embargo, eso es lo que sucedió. Parche de morfina más otras cosas directamente a su corazón. Así. Recibí esa llamada telefónica. El que lo sientes en tus huesos sabes que no es nada bueno. Él se había ido. Mi mejor amigo, se ha ido. Me sentí enojado porque él no me escuchó, triste porque no pude despedirme, como siempre. Fue en ese momento que sentí verdadera, inmensa angustia. Nunca olvidaré pararme sobre su ataúd y simplemente caer de rodillas. No pude comprender el hecho de que nunca volvería a atacarme o decirme que me amaba. Me dolió por años, ya casi tienen 9 años y todavía lo extraño.
La muerte de mi sobrina fue tan inesperada. No fue ni siquiera un mes después de la muerte de JD. Ella nació y todos estábamos celebrando. En realidad, estaba en una fiesta que se celebraba para celebrar a la primera hija de mis hermanos. La llamada se sintió igual que la llamada de JDs. Seguí gritando que no, solo estaba allí, la abracé, le di un beso en la cara, estaba viva y sana. En realidad, cuando la besé no podía respirar. Cuando estábamos tomando fotos de ella ella estaba luchando. Las enfermeras nos dijeron que estaba sana pero que tenía el Grupo B de Estreptococos. Me quedé afuera, gritando a los cielos suplicando a un Dios en el que ni siquiera estaba seguro de creer en el momento de devolverla. Su muerte me hizo cuestionar todo. Dios, principalmente. ¿Cómo podría él tomar algo tan dulce e inocente de nosotros? No éramos aquellas personas a las que les pasaban cosas malas como esta, hasta que de repente, éramos esas personas. Solo recuerdo ver a mi cuñada parada allí, llorando, mientras mi mamá la envolvía con un vendaje para detener la leche que venía para un bebé que ya no estaba vivo. Fue absolutamente desgarrador. Se envolvió, se vistió y todos fuimos y observamos cómo bajaban un cofre diminuto al suelo. Iría al cementerio y maldeciría al mundo. Todo lo que podía pensar era en este pequeño ángel bebé que nunca vería crecer. Esta pérdida se sintió como perder toda fe y esperanza en todo. Perderla se sintió como si hubiéramos perdido todo lo bueno en el mundo. Duele. Todavía duele.
A partir de ahí, perdí a más y más personas que me importaban, pero esta lista es muy larga y trágica. Casi todos ni siquiera se sienten posibles.
Ninguna de esas muertes podría haberme preparado para el 15 de agosto. Ella era mi alma. Ella básicamente me formó en la persona que soy hoy. Mi amor por las Puertas y la poesía y la música, y todas las cosas que hacen que la vida valga la pena. Ella era hermosa, no la hermosa básica. El tipo que solo querías mirarla fijamente porque irradiaba de cada ser. Ella era amable, comprensiva, mayor que su tiempo. Ella fue la mayor influencia en mi vida. Vivíamos en una ciudad pequeña, pero después de la graduación tomamos diferentes caminos pero seguimos en contacto. Ella fue a la cárcel varias veces, pero siempre me escribía. Era inteligente, demasiado inteligente para las cosas tontas que hacía, pero era un espíritu tan libre y eso era lo que la hacía … bueno, ella. Nos separamos pero nunca completamente. Unos meses antes de que muriera, probablemente había pasado un año desde que la vi por última vez. Tenía la puerta abierta porque era mayo y el clima era agradable. Escuché una voz familiar gritar mi nombre y entrar corriendo por la puerta, apenas la reconocí al principio. La abracé tanto tiempo. Hablamos de la vida y de cuánto nos echamos de menos. Ella me dijo que estaba contenta de que todos sus amigos estuvieran mejor que ella, me rompió el corazón. Sabía que ella estaba haciendo algo, sabía que necesitaba ayuda. No la ayude Le dije que me llamara para cualquier cosa, nos abrazamos. Sin embargo, fue raro, fue realmente como un abrazo de despedida, simplemente no lo sabía, pero creo que el universo sí. Se alejó después de decirme que me amaba y que siempre sería su mejor amiga. Ella me dijo que estaba agradecida por mí y lo orgullosa que estaba. Esa fue la última vez que la vi. Ella volvió a la cárcel hace unos días. Sin embargo, tengo suerte, en cierto sentido porque la última vez que la vi fue una grata sorpresa llena de amor. Su mamá me pidió que le escribiera, no lo hice. No lo hice porque seguí postergándolo y llegué demasiado tarde. Solo pensé que estaba haciendo lo correcto al distanciarme también. Lo lamento cada día de mi vida.
El 15 de agosto, estaba en el trabajo, estaba ocupado ese día, así que no tenía mi teléfono. Perdí numerosas llamadas, finalmente mi mamá me llamó a mi línea de trabajo. Ella dijo: “¿Murió Heather?” “¿Dije que me disculpe? Heather que “, en un pánico, seguía diciendo” no mamá, debiste haber leído mal “. Mi corazón se estaba hundiendo, estaba sintiendo mucho al mismo tiempo. Así que reviso mis mensajes y luego llamé a su mamá. Su madre solo me decía que se había ido, que se había ido. Dejé caer el teléfono, teníamos clientes, así que corrí a la habitación de atrás y, literalmente, colapsé. Mi corazón, se rompió tanto que casi pensé que podía oírlo. Me acosté en el suelo durante horas, sollozando en el cemento, gritando, llorando, incluso me reí en un momento. Simplemente no podía creerlo. Así que finalmente, mis padres me levantaron del piso, me llevaron al auto y me llevaron a casa. No comí, no dormí, lloré. Tengo 26 años, pero tenían niñeras que venían a mi casa a observarme. Estaba muy cerca de su madre. Ella me llamó y me preguntó, por favor, ve conmigo para vestirla. “¡¿Vestirla ?!” Estuve de acuerdo porque sabía que ella querría salir con estilo. Llamé a nuestros otros 2 amigos y fuimos y compramos ropa interior sexy y sujetador y maquillaje y ropa. Puse mi diadema floral en su cabeza. La funeraria, aunque no está muy contenta, veamosla de pies a cabeza. Pintamos sus uñas, juntas, sus mejores amigas, todas con ella. Vestimos su cuerpo, escuchamos el viaje en voz alta mientras hacíamos esto. Nos reímos porque ella lo hubiera querido así. Lloramos porque era doloroso. Fue muy traumático para mí. Tocándola así, su cuerpo no era el Heather que conocía. Me quedé con ella todo el tiempo que pude. Fue difícil de hacer, pero estoy agradecido de haber pasado ese tiempo con las personas que la querían tanto como a mí para asegurarme de que era exactamente lo que ella quería, hasta la parte del cabello.
El 20 de agosto, mi cumpleaños, conduje una hora hasta su ciudad natal, donde me despedí por última vez. Me despedí de la chica más hermosa que he conocido. Con su muerte, me sentí más arrepentido que nada. Enojado conmigo mismo por alejarme de ella, enojado porque no ayudé lo suficiente. Aquí estoy 5 meses después, escribiendo todo esto porque realmente la extraño hoy. Es como si solo estuviera vagando por el mundo ahora extrañando parte de mi alma. Siento que nunca volveré a estar completo. Tengo un gran vacío que no puedo llenar. Todavía quiero que sea una pesadilla, quiero despertarme con su voz. Quiero cantar música gorda y navideña con ella. Ella siempre dijo que iría a los 27 años, le encantó la noción de “siempre 27” como Kurt Cobain y Jimi Hendrix y Amy Winehouse. Es como que siempre supo. Ella era especial así. Ella siempre tendrá 27.
Entonces, ¿qué se siente cuando muere alguien cercano a tu corazón?
Tu mueres. Un trozo de ti muere con cada pasada. El tiempo ha curado el dolor con mi sobrina y JD, pero todavía los estoy extrañando. Sin embargo, ella tenía más que una pieza. Mi alma ahora está perdida, estoy perdida sin su presencia aquí. La vida se siente vacía y fría.