Siento que me han maltratado y aprovechado toda mi vida y, a veces, siento un impulso muy violento hacia las personas que me han lastimado. ¿Qué tengo que hacer?

Nunca fui acosado en la escuela, al menos no a gran escala. La ira que albergo dentro de mí definitivamente no se compara con la tuya.

Sin embargo, durante mi adolescencia experimenté lo que algunos podrían llamar acoso escolar. Debido a un cambio en el ambiente escolar y a una serie de malas amistades, perdí la confianza que una vez me convirtió en el líder de mi grupo social. Me convertí en el compañero eterno, siempre me cuestioné y esperé a que otras personas tomen la iniciativa.

Las personas dominantes y extrovertidas se sintieron atraídas por mí porque hice la audiencia perfecta para ellas. Yo era un buen oyente. Yo estaba tranquilo. Fui lo suficientemente inteligente como para apreciar su proceso de pensamiento. Dependían de mí para que me prestaran atención, y yo dependía de ellos para la compañía social. Mi ansiedad social significaba que tenía muy poca iniciativa cuando se trataba de actividades sociales, por lo que les permití que me orientaran. En su mayor parte, no me importaba, o eso pensaba.

Descubrí mi ira a la edad de 19 años.

¿Por qué?

Debido a mi pasividad e incapacidad para afirmarme contra otras personas, había acumulado muchas, muchas experiencias desagradables. Incluso humillante. Tenía tanto miedo de la desaprobación y el juicio de los demás que nunca mencioné ninguna de estas preocupaciones. Tenía miedo de mover el bote.

Finalmente exploté cuando un chico con el que “salí” me abandonó sin ceremonias.

Era una de las personas más populares en la escuela. Los jóvenes ansiaban su aprobación, y él ansiaba su atención. Cuando su atención se fijó en mí, estaba estrellado. Él me pidió salir. Hablé conmigo en línea casi todos los días. Me dijo que era inteligente. Me dijo que era interesante.

Anhelé su aprobación, quería saber qué pensaba de mí, cómo me juzgaba. Y él hizo. Él dispensaría su opinión de mí libremente, sin importar cuán dañino, sin importar cuán crítico sea. Absorbí todo eso en silencio, ni una sola vez pensando en defenderme.

Hablamos durante tres meses, y luego todo se deshizo. La intimidad física ocurrió. Supuse que estábamos en una relación. Él dijo: ‘No quiero una relación contigo’.

Entonces dejó de hablarme por completo.

Para mi ingenuo yo de dieciocho años, lo peor que podría pasar, simplemente sucedió. Me volví loca con cambios de humor y depresión durante un año, sin saber si debería estar triste o enojada.

Un año después, decidí enojarme.


Eso fue hace cinco años. En los últimos cinco años, he cortado al menos tres amistades y he quemado innumerables puentes. De hecho, acabo de quemarme hace dos semanas, porque decidí deshacerme de la ira de la secretaria de la empresa para la que trabajaba de forma independiente.

Sigo pensando que la gente me está mirando. Sigo asumiendo que otras personas piensan que soy una compañera débil y estúpida de una chica que escuchará obedientemente mientras se jactan de sus logros frente a mí. Siento una urgencia abrumadora de demostrar que soy fuerte, que soy genial, que tengo estatus, que puedo usar mi ira para que me respetes . No soy el débil que pensabas que era.

La cosa es que todavía eres un debilucho.

Si necesitas usar la ira para salirse con la tuya, eres un debilucho.

Si permites que otras personas te enojen, eres un debilucho.

La ira te da la ilusión de ser poderoso y estar en control, pero en realidad, todo lo que hace es disfrazar tu vulnerabilidad, en lugar de eliminarla.

¿Te gusta estar enojado? ¿Te gusta sentirte a merced de tus emociones? ¿Te gusta quemar puentes y comprometer tu vida personal y laboral?

Las personas fuertes no ceden a su ira.

Esto es lo que hace una persona fuerte:


El amigo A era condescendiente hacia mí, tomó mi idea de la historia sin darme crédito, se burló de mi ignorancia de algunos de sus intereses. Finalmente, me dejó por un grupo social más nuevo. Sin embargo, también fue muy entretenido y me presentó muchos conceptos e ideas nuevos.

La versión insegura de mí se regocijaría en la autocompasión: “Dios mío, amigo A, mi confianza en mí mismo fue la única razón por la que mi ansiedad social empeoró de lo que sería”.

La versión fuerte de mí pensaría: “el amigo A no era perfecto, pero sabes qué, lo superé. En última instancia, él amplió mis horizontes intelectuales, y pasamos algunos buenos momentos juntos “.

Observe cómo estas son dos versiones diferentes de la misma historia. Ambos son ciertos. La diferencia es que la persona fuerte ha llegado a un acuerdo con su pasado y puede mirar hacia atrás objetivamente, en lugar de enojarse.


El amigo B fue malo, crítico, y diría comentarios de corte como “tu hermana siempre fue más genial que tú”. Me llamó por teléfono casi todos los días para hablar, pero no se molestó en volver a llamar cuando me enojé con él por una broma que hizo.

Sin embargo, él también fue una gran fuente de consuelo después de mi primera ruptura, y se quedó conmigo hasta las 6 de la mañana una vez para consolarme.

Una persona insegura pensaría: “el amigo B es la razón por la que todavía siento celos de mi hermana. El amigo B debería tratar de filtrar más sus palabras para evitar herir a otras personas”.

Una persona fuerte piensa, ” LOL. El amigo B es muy gracioso. Dice cosas malas cuando se pone de mal humor, pero sé que en realidad no las dice en serio. De todos modos, puede ser un buen amigo si quiere serlo ”.

Tratando de decir LOL más a menudo.

Porque, sabes qué, la risa es poder .

Si puedes reírte de algo, eso significa que no puede hacerte daño.

Entonces, si alguien dijo una vez, “eres feo y nerd”, simplemente piensa: “LOL. Piensa que eso puede lastimarme. Eso es lindo “.

Entonces sigue adelante. No agregue ningún significado a sus palabras. Dijeron algo, pero esa es su opinión. Lo suyo, y sólo lo suyo.


Necesitas llegar a un acuerdo con tu pasado.

Perdónate por haber sido débil.

Perdónate por todas esas veces que no pudiste defenderte.

Así era como eras entonces. No tenías la educación o el entrenamiento necesarios para defenderse de los matones. Un accidente de genes y medio ambiente. Perfectamente comprensible No te castigues por ello, no desees haber sido diferente.

Estás enojado porque sigues contándote una historia en tu cabeza: yo era débil, por lo que me atacaron y tengo que demostrar que no soy débil, por lo que no volverán a atacarme.

Cambia la historia: sí, me atacaron un poco en la escuela y, como resultado, tuve que pasar por algunas clases de manejo de la ira, pero ya lo superé. He aprendido mucho del pasado, pero ya no me define. De hecho, la vida va bastante bien ahora.

Cambia la historia que te cuentes y reconéctate lentamente con tu capacidad de sentirte alegre y en paz con el mundo que te rodea.

Vamos a empezar desde abajo.

“Nota: He estado haciendo psicoterapia por cerca de 10 años, lidiando principalmente con problemas relacionados con la ansiedad social. El terapeuta es en realidad una de las personas con las que a veces siento rabia. Nunca estoy seguro de si está haciendo un buen trabajo conmigo o no “.

Si ha estado yendo allí durante DIEZ AÑOS, creo que los resultados deberían hablar por sí mismos.

Ahora para el resto

“Soy un hombre de 34 años. Puedes pensar en mí como el niño nerd que fue acosado en la escuela. Por supuesto, he madurado con el tiempo, pero sigo sintiendo que las personas se aprovechan de mí de maneras más sutiles, pero en realidad más profundas. Siento que solo ahora me estoy dando cuenta de lo mucho que esto ha estado sucediendo. Quiero ser una buena persona, pero parece que cuando algunas personas ven que en mí ven una debilidad y se aprovechan “.

¿Te han acosado? Superalo. 99,99999999% de las personas nunca darán una mierda por ti, solo quieren lo que puedes hacer por ellas. Así es como funciona. Entonces, no esperes mucho de la gente, eso te ahorrará mucho dolor y decepción.

“Temo que llegue un día en que actúe sobre lo que siento”. Espero que no, pero mientras que, por un lado, trato de ser más comprensivo y aceptado con las personas, por otro lado, a medida que pasa el tiempo mi ira se acumula “.

No estás enojado con los demás, estás enojado contigo mismo por no poder tomar una posición o trazar una línea en algún lugar.

Todo lo que tienes que hacer para cambiar esto es cambiar a la persona que ves en el espejo. Cambia, y todo caerá en su lugar. Y no, no es necesario recurrir a ningún tipo de violencia.

¿Te está ayudando el terapeuta a dejar pasar algo de esto? Diez años es mucho tiempo para estar en terapia.

La ira libera una gran cantidad de adrenalina, por lo que un ejercicio de CV como el boxeo o algo que sea igualmente agotador físicamente puede ayudar. Incluso si no estás enojado en ese momento, se libra de mucho estrés, detiene el estrés hasta el punto en que realmente puedes perderlo.

Un amigo que tuvo una infancia abusiva (padre muy violento, violencia doméstica, que se suicidó cuando mi amigo era un adolescente) tuvo mucho éxito con EMDR. Esto funcionó para él con relativa rapidez y lo ayudó a dejar de lado la ira y el dolor para que pudiera seguir adelante. Podría valer la pena mirar.

Quien haya dicho “no lo tomes como algo personal” tiene razón. Es muy difícil no hacerlo cuando está dirigido a * usted * para asumir que debe tratarse de usted. Siempre se trata de la otra persona. Por supuesto, las personas generalmente hacen lo que creen que pueden salirse con la suya y es muy irrespetuoso que prueben algo contigo. Sin embargo, así es como funcionan los cancilleres y los estafadores: si trazas un límite, no volverán a hacerlo.

Hola, el perdón es la respuesta, pero no ellos, tú. Perdónate por estar en ese lugar, por permitirles que se aprovechen de ti, por permitir que te maltraten. Hay un beneficio en estas situaciones, y solo usted puede descubrir qué es, si quiere cambiarlo, cuándo y cómo.

Como algunas personas son adictas a los alimentos, las drogas, el alcohol, para la comodidad, muchos de nosotros somos adictos al abuso. Hemos sido maltratados cuando éramos niños, más o menos aceptados en ese momento, y lo mantenemos como una “prueba” del amor de nuestros padres. Más tarde entendemos que no está bien, que hubo abuso, pero nos enojamos con nosotros mismos por crearlo, por dejarlo ser. No podemos enojarnos con nuestros padres, no hemos sido educados para hacerlo, así que seguimos acumulándonos en nosotros mismos.

Espiritualmente, no son tus padres, ni los matones, los que tienen la “culpa”. No estás enojado con ellos. En realidad no te importan. Estás enojado contigo. También por no dejarlo ir.

No hemos venido a esta tierra para ser abusados. Pero solo últimamente lo habíamos descubierto.

Acepte todos estos sentimientos, y algunos otros hechos a medida que surjan, es muy apropiado enfrentar su enojo desde un estado más distante, permitiéndole realmente lidiar con él, en lugar de ser devorado por él.

Supongo que eres un introvertido, por lo que muchas capas de culpa, tristeza e inadaptación pueden estar bajo tu ira estallando. Necesitas enfrentarte a esos también. En un ambiente de cuidado y cuidado, donde te sientes seguro, permitido, no juzgado y bienvenido por ser tú.

Cuídate, encuentra un mejor especialista, mejor en términos de sintonía con tus necesidades, y gracias por A2A, fue un privilegio.

Todos hemos estado allí en algún momento, no es una situación fácil. Para mí todo fue como una pesadilla, me dolió tanto que olvidé distinguir lo correcto y lo incorrecto y claro. Todos somos humanos y es la naturaleza humana muy básica.

Me recuerdo planeando y conspirando varias cosas para vengarme, soñé con la situación en la que la persona que me lastimó me decía que lo sentía, imaginé varias situaciones hipotéticas en las que él (la persona que me lastimaba) era la víctima y yo era el malo. .

Luego, el tiempo pasó, todo parecía como locura, mi dolor se desvaneció, mi conciencia interior comenzó a funcionar correctamente y me di cuenta del significado de esa situación, jugó un papel muy importante en mi desarrollo general y descubrí un nuevo yo, genial , calma n compuesta. No fue un proceso de un día, pasaron noches interminables llorando y escribiendo diarios, leyendo numerosos libros de autoayuda, viendo muchas películas inspiradoras y, sobre todo, algunos cambios de humor realmente grandes. Era como tener una personalidad dividida. Todas las noches, después de luchar con mis pensamientos, estaba lista para perdonarlo, a la mañana siguiente, era la misma niña que se consideraba una víctima. Este proceso se repitió dunno cuántas veces. Pero con el tiempo mi fuerza de voluntad ganó. Fue solo porque en algún lugar de mi mente subconsciente estaba convencido de que tenía que seguir adelante, tenía que dejarlo todo.

¿Qué aprendí del proceso?

Aprendí a confiar más en mí misma, aprendí a nunca darle a nadie el poder de hacerte sentir mal sin tu voluntad. Aprendí a negarme a ser una víctima. No es que esté justificando lo que sucedió, pero eventualmente en cualquier situación mala, todavía puedes encontrar algo positivo. Y estos son solo pensamientos mentales y puedes tener control total sobre tus pensamientos.

Ahora cuando miro hacia atrás y me veo en esa situación, sonrío y pienso que todo es infantil. Esa vez fue mi mejor respuesta a esa situación, y esta vez es la mejor.

Muy bien, estar atrapado dentro de una caja metafórica es algo que he pasado y te daré algunos consejos.

1. Todo el mundo está vinculado a usted de alguna manera. ¿Has escuchado la declaración, siempre eres tan fuerte como tu eslabón más débil? Es cierto, y si alguna vez has escuchado hablar de alguien que ha tomado LSD o Hongos, Steve Jobs Y Bill Gates los tomaron antes de tener éxito, sabrías que te hace creer que el mundo está conectado de alguna manera. Si has estudiado la ley de la vibración, entonces es cierto. En este momento, hablando contigo, estoy creando algún tipo de conexión contigo. De alguna manera indirecta, busque la Física Cuántica, todo es cierto. No solo tome mi palabra por ello. Hacer investigación. Entonces eso significaría que todos los que conoces en la vida estarán conectados contigo, en mi situación, podrías sentirlo. Estaba tan molesto por todos, pensé que los había dejado, no estoy seguro de si tienes esto, pero en algún lugar, en tu inconsciente, no fue bueno. Te mata CADENA o Conexiones. El eslabón más débil es qué tan fuerte es tu apoyo. En la vida, necesitamos todo el apoyo que podamos obtener, las buenas conexiones lo capacitan. Cuando las personas hablan sobre las personas ciegas, se ponen en la misma caja. Sin embargo, se ha realizado un estudio que incluye un orador en vivo acerca de cómo, incluso después de ser ciegos, tenían la capacidad de percibir mejor los objetos que las personas normales, tenían sensaciones de la bomba y podían hacer todo lo que todos dicen que no podían. Todo está en los pensamientos que las personas ponen en ellos y en la caja de la sociedad. ¿No querrías que el tipo que lo hizo en tu equipo fuera del tipo que se mantuvo en la representación de la sociedad? Construye tus conexiones débiles, esa ira podría y debería ser transferida a energía positiva. Ayúdalos a ayudarte. Quieres ser fuerte, no débil, potenciar el último eslabón de tu cadena en todo momento.

2. Cuando hables con la gente, repite lo que están diciendo. Es fácil y la gente lo ama. La gente le encanta hablar. En pocas palabras, “hola mi trabajo es tan descuidado”, dices, “¿tu trabajo es descuidado?” “Sí, no puedo concentrarme” decir “es difícil concentrarse?” “¡Sí! Recibí una llamada de bla e interrumpió mi trabajo”. Boom, puedes obtener innumerables datos repitiendo la situación. No solo eso, entiendes cual es su percepción. No es lo que crees que es. Esto definitivamente te ayudará cuando las cosas se pongan difíciles. Con el tiempo, desarrollas habilidades y puedes cambiar la conversación a cualquier lugar que desees, diciendo cosas diferentes. De esta manera, ninguno de ustedes se expresa, se siente en paz mientras conversa. Este es solo un protip.

3. Si te estás enojando por una situación, te lo estás haciendo a ti mismo de alguna manera. Digamos que me enojo porque mi novia no me respondió durante dos horas en una fiesta. Normalmente, me enojaba con mis emociones y empezaba a enviar mensajes de texto / llamándola, tal vez incluso conduciendo a su casa. Este tipo de enojo no es bueno y puede verse en muchas situaciones de la vida. Se debe a la importancia excesiva o exagerar la importancia de un evento. Dices que hablas con alguien. Eso no te enseña a mantenerte al tanto y notar ciclos de eventos, sentimientos, actos fuera de acción. Ser hombre es notar los patrones en la vida y romper los hábitos. Es como maduras indefinidamente. Se tarda 21 días para romper un hábito. Digamos que te quedas atascado en el tráfico, quieres matar gente. Eso es una cadena de pensamientos. Joder, este tipo frente a mí, pensó> podría matarlo RN, emoción> oh, Dios mío, soy tan violento que quiero matar a esta gente, más pensamientos.
Rompiendo el ciclo
Fuck a este tipo delante de mí> podría matarlo RN> BREAK: Wow lol, odio el tráfico. Oh, bueno, ¿qué hay en la radio?
ESO ES. 21 días después ni siquiera pensarás en la violencia.

Jugar, realmente me ayudó a desahogarme y poner mi mente en otro uso.

Si alguien está dispuesto a enseñarte, acéptalo.

Conoce tu no solo. Este me tomó mucho tiempo para averiguar. Además, por algún entrenamiento complejo de inferioridad …
Si te sientes inferior a alguien, inténtalo con alguien que te odie, haz una lista de todas las formas en que eres inferior a ellos, y luego de que sean inferiores a ti. Te podría dar una idea.

Si estás enojado con alguien, probablemente quieras entender su forma de pensar. Paso uno y dos te llevan muy lejos en eso.

Todo lo que tengo por ahora, comenta si necesitas más consejos. Gl bro, realmente espero que lo averigües.

Varias personas me intimidaron en la escuela varias veces, la mayoría eran niños (los mejores amigos y sus amigos en clase también sus amigos fuera de la escuela también, mi amigo fue tratado con respeto al comprarlo, me trataron escoria de lile, también intimidé a mis mejores amigos otro amigo al que no le gustaba que yo fuera freinds, recibió mensajes de cosas crueles de mis muchachos. 10 años más tarde, puedo decir que mis amigos me robaron y aprovecharon sin saberlo, perdí todos esos amigos porque no ayudé a un solo movimiento Todos los socios anteriores que he estado viendo me han aprovechado, robado y usado, a mi ex con quien estuve durante 10 años emocionalmente y me maltrataron financieramente. Me pregunto qué hice y por qué me trataron de esta manera.

Puede que hayas explicado por qué yo, qué he hecho, pero hay muchas razones por las que la gente le hace estas cosas a los demás. Jelously es uno de ellos, los agresores normalmente son personas tristes que ponen una cara al frente y acosan a otros para su propio beneficio, el resto los sigue.

Soy una persona amable que se ha salido de su camino por otros y la gente vio eso y se aprovechó.

Es normal enojarse con personas que le han hecho cosas malas y nornal enojarse con su fisioterapeuta. Si las personas son tratadas mal puede cambiar a una persona.

Si le muestra a la gente que es tímido, tímido, amable y hace cosas por ellos, esa gente puede aprovecharse de usarlo como saben que pueden, como lo han hecho antes las personas.

Esas personas populares ruidosas con montones de amigos no tienen ningún tipo de amigos, de todos modos no son verdaderos amigos.

Perdónalos. . . . . . . . Cuando se presenten ante ti, échales un vistazo y piensa “¡bien! Este hombre fue una plaga para mí. Ahora tiene que llamarme ‘Señor’. Le da la razón”. . . . . . y otra vez perdónalo.

Gracias a Dios que estás en una mejor posición. Eso elevará tu altura. Eso hará que tu corazón sea grande. De hecho, no era tan inteligente como para visualizar este estado de cosas en el que ambos están ahora.

Esa es una gran recompensa; recompensa suficiente para perdonarlo.

Te quito el sombrero por seguir con la terapia. La terapia es uno de los únicos lugares donde podemos ser alimentados, poco a poco, para crecer, poco a poco, para ser más como lo que deberíamos ser. Felicitaciones por llegar tan lejos como lo has hecho!

Dejarse violar cuando no sea necesario causará que se caiga, una vida secreta para satisfacer sus necesidades y deseos en otros lugares, o explosiones que se dice a sí mismo de que no sabe de dónde provienen.

Al igual que el personaje de Emma Watson en The Perks of Being a Wallflower, le dice a su amiga que está a punto de enardecerse con su tía cuando era un niño pequeño. “No puedes ir por encima de las necesidades de todos los demás y llamarlo amor”. . ”

Parte del juego de la vida es ser real para nosotros mismos y para los demás, eso significa defendernos a nosotros mismos … ser auténtico. Sus amigos y familiares sufrirán más si lo mantienen. Comience con su terapeuta. Si ella no es segura para expresar algo de ira, tienes razón, necesitas seguir adelante. Sin embargo, es posible que desee darle un aviso y hacerle saber lo que pasa antes de que se vaya.

Buena suerte Bradley. Estás haciendo progresos. Tendrás relaciones más satisfactorias a medida que continúes haciendo preguntas como esta, luego aplica lo que estás aprendiendo de tu terapeuta. Bradley siempre está bien pedir más, pedir y trabajar por una vida mejor.

El pasado es pasado, nada puede ser cambiado sobre lo que ya había sucedido. Futuro, que nunca es guasnteed
Presente, sí, eso es algo que debemos apreciar y vivir el momento presente.
Si es posible, es mejor perdonar y seguir adelante. Al perdonar no cambias el pasado, estás cambiando el futuro.
Desde este momento, toma el control de tu vida, nunca permitas que otros se aprovechen de ti mismo.

Estoy bastante seguro de que Steve Jobs había sentido lo mismo a menudo en su vida hacia las personas que no tienen la misma dirección de pensamiento que él.

Dejando las bromas a un lado, creo que es solo una señal de que sabes mejor y obviamente más inteligente que tus compañeros en el pasado. Eran personas que son fácilmente empleadas por estándares sociales y tradiciones. No se les mostraron las opciones más vastas como se mostró con su propia curiosidad combinada con claridad cognitiva. Es parte cumplida, parte descuidada análisis. Pero me preocupo por ti. Porque sentí lo mismo (pero más que nada porque fui estúpido e inerte).

Le toma tiempo darse cuenta de lo que es realmente importante y abrazar su enfoque personal hacia usted mismo. No esperes que tengas las mismas expresiones que otras personas. Podría estar destinado a mostrar mejores respuestas y opciones para las personas que no ven nada más que tratar de ser un buen seguidor. Libérate y liberarás a los demás.

Si no está seguro de que un profesional esté haciendo un buen trabajo, es hora de obtener una segunda opinión. Le sugiero que discuta todo esto con otro clínico, preferiblemente uno que use un enfoque teórico diferente. A los diez años de tratamiento es razonable cuestionar la efectividad del proceso.

Tener el temor de perder el control y volverse violento es un problema grave. Debe obtener esa segunda opinión y hablar con ese consejero sobre el manejo de la ira.

La asertividad es lo que necesitas cuando las personas se aprovechan de tu bondad, no de la ira.

Esto puede ayudar,

DOS DÍAS CUIDADOSAS DE LA SEMANA,

“Hay dos días en la semana sobre los cuales nunca me preocupo. Dos días sin preocupaciones, mantenidos sagradamente libres de temor y aprensión. Uno de estos días es Ayer, y el otro día no me preocupo por el Mañana.

Robert Jones Burdette

Robert Jones Burdette (30 de julio de 1844 – 19 de noviembre de 1914) fue un humorista y clérigo estadounidense, que se hizo famoso a través de sus párrafos en Burkey (Iowa) Hawkeye.

Perdona, perdona, perdona! Esta es la lección más importante para todos nosotros, pero particularmente si tiene algunas personas que realmente lo han lastimado. No tienes que perdonar el acto. No dices que el abuso estuvo bien. Ya no aceptas el abuso. Pero debes dejar de lado el dolor que te causó.

Imagina a la persona como luz. Diga “Te perdono; por favor, perdóname”. 7x. Repite todos los días durante 90 días. Hazlo también. Mírate en el espejo y perdónate. Serás tan bueno perdonando que ya nada te molestará más.

En mi humilde opinión, si estos problemas de pensamiento violento no se han abordado y resuelto en diez años, su terapeuta no está haciendo un buen trabajo y debe buscar otro. Por supuesto, encontrar un buen psiquiatra o terapeuta es difícil, así que sigue intentándolo. A veces, medicamentos como Prozac ayudan a este tipo de ideación.

Descargo de responsabilidad: no soy un médico o terapeuta.

Creo que tienes una naturaleza agresiva pasiva.


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Pasa un tiempo con la naturaleza para que te sientas mejor. En algún momento, todos tenemos ese tipo de duda, muy pocos llevan esa duda, otros la toman como una fase de la vida. Prueba la meditación o haz un nuevo juego de frnds.
Cambia tu terapeuta .

No tengo consejos de expertos sobre este tema, pero si realmente no confía en su terapeuta, entonces probablemente esté perdiendo su dinero, esfuerzo y tiempo. Encuentra a alguien en quien puedas confiar.

Hey amigo, la vida es demasiado corta para evitar que tu pasado te lastime, concentrándote en una cosa: todo se ha ido. No te enojes por las cosas que sucedieron, porque no puedes cambiar los hechos. Y lastimar a estas personas no cambiará nada, o tal vez solo empeorará las cosas.
Acerca de que controlas tu ira, mi consejo es encontrar un pasatiempo y concentrarte en él. ¿Alguna vez has intentado ir al gimnasio o incluso practicar artes marciales? Puede tener un efecto sorprendente en ti. Si tienes algo para enfocar tu ira, será más fácil controlarlo. Espero que ayude 🙂