Nunca fui acosado en la escuela, al menos no a gran escala. La ira que albergo dentro de mí definitivamente no se compara con la tuya.
Sin embargo, durante mi adolescencia experimenté lo que algunos podrían llamar acoso escolar. Debido a un cambio en el ambiente escolar y a una serie de malas amistades, perdí la confianza que una vez me convirtió en el líder de mi grupo social. Me convertí en el compañero eterno, siempre me cuestioné y esperé a que otras personas tomen la iniciativa.
Las personas dominantes y extrovertidas se sintieron atraídas por mí porque hice la audiencia perfecta para ellas. Yo era un buen oyente. Yo estaba tranquilo. Fui lo suficientemente inteligente como para apreciar su proceso de pensamiento. Dependían de mí para que me prestaran atención, y yo dependía de ellos para la compañía social. Mi ansiedad social significaba que tenía muy poca iniciativa cuando se trataba de actividades sociales, por lo que les permití que me orientaran. En su mayor parte, no me importaba, o eso pensaba.
Descubrí mi ira a la edad de 19 años.
- Siento que todo está conectado y eso me está sofocando. ¿Qué tengo que hacer?
- ¿Cuáles son los trucos para evitar sollozar sobre cosas sin importancia, pero delicadas?
- ¿Deben las escuelas enseñar inteligencia emocional?
- ¿Por qué lloro cada vez que veo un video motivacional o triste? ¿Significa esto que soy débil, siendo hombre?
- ¿Qué es mejor: cerebros o fuerza muscular (en relación con el siglo XXI)? ¿Por qué?
¿Por qué?
Debido a mi pasividad e incapacidad para afirmarme contra otras personas, había acumulado muchas, muchas experiencias desagradables. Incluso humillante. Tenía tanto miedo de la desaprobación y el juicio de los demás que nunca mencioné ninguna de estas preocupaciones. Tenía miedo de mover el bote.
Finalmente exploté cuando un chico con el que “salí” me abandonó sin ceremonias.
Era una de las personas más populares en la escuela. Los jóvenes ansiaban su aprobación, y él ansiaba su atención. Cuando su atención se fijó en mí, estaba estrellado. Él me pidió salir. Hablé conmigo en línea casi todos los días. Me dijo que era inteligente. Me dijo que era interesante.
Anhelé su aprobación, quería saber qué pensaba de mí, cómo me juzgaba. Y él hizo. Él dispensaría su opinión de mí libremente, sin importar cuán dañino, sin importar cuán crítico sea. Absorbí todo eso en silencio, ni una sola vez pensando en defenderme.
Hablamos durante tres meses, y luego todo se deshizo. La intimidad física ocurrió. Supuse que estábamos en una relación. Él dijo: ‘No quiero una relación contigo’.
Entonces dejó de hablarme por completo.
Para mi ingenuo yo de dieciocho años, lo peor que podría pasar, simplemente sucedió. Me volví loca con cambios de humor y depresión durante un año, sin saber si debería estar triste o enojada.
Un año después, decidí enojarme.
Eso fue hace cinco años. En los últimos cinco años, he cortado al menos tres amistades y he quemado innumerables puentes. De hecho, acabo de quemarme hace dos semanas, porque decidí deshacerme de la ira de la secretaria de la empresa para la que trabajaba de forma independiente.
Sigo pensando que la gente me está mirando. Sigo asumiendo que otras personas piensan que soy una compañera débil y estúpida de una chica que escuchará obedientemente mientras se jactan de sus logros frente a mí. Siento una urgencia abrumadora de demostrar que soy fuerte, que soy genial, que tengo estatus, que puedo usar mi ira para que me respetes . No soy el débil que pensabas que era.
La cosa es que todavía eres un debilucho.
Si necesitas usar la ira para salirse con la tuya, eres un debilucho.
Si permites que otras personas te enojen, eres un debilucho.
La ira te da la ilusión de ser poderoso y estar en control, pero en realidad, todo lo que hace es disfrazar tu vulnerabilidad, en lugar de eliminarla.
¿Te gusta estar enojado? ¿Te gusta sentirte a merced de tus emociones? ¿Te gusta quemar puentes y comprometer tu vida personal y laboral?
Las personas fuertes no ceden a su ira.
Esto es lo que hace una persona fuerte:
El amigo A era condescendiente hacia mí, tomó mi idea de la historia sin darme crédito, se burló de mi ignorancia de algunos de sus intereses. Finalmente, me dejó por un grupo social más nuevo. Sin embargo, también fue muy entretenido y me presentó muchos conceptos e ideas nuevos.
La versión insegura de mí se regocijaría en la autocompasión: “Dios mío, amigo A, mi confianza en mí mismo fue la única razón por la que mi ansiedad social empeoró de lo que sería”.
La versión fuerte de mí pensaría: “el amigo A no era perfecto, pero sabes qué, lo superé. En última instancia, él amplió mis horizontes intelectuales, y pasamos algunos buenos momentos juntos “.
Observe cómo estas son dos versiones diferentes de la misma historia. Ambos son ciertos. La diferencia es que la persona fuerte ha llegado a un acuerdo con su pasado y puede mirar hacia atrás objetivamente, en lugar de enojarse.
El amigo B fue malo, crítico, y diría comentarios de corte como “tu hermana siempre fue más genial que tú”. Me llamó por teléfono casi todos los días para hablar, pero no se molestó en volver a llamar cuando me enojé con él por una broma que hizo.
Sin embargo, él también fue una gran fuente de consuelo después de mi primera ruptura, y se quedó conmigo hasta las 6 de la mañana una vez para consolarme.
Una persona insegura pensaría: “el amigo B es la razón por la que todavía siento celos de mi hermana. El amigo B debería tratar de filtrar más sus palabras para evitar herir a otras personas”.
Una persona fuerte piensa, ” LOL. El amigo B es muy gracioso. Dice cosas malas cuando se pone de mal humor, pero sé que en realidad no las dice en serio. De todos modos, puede ser un buen amigo si quiere serlo ”.
Tratando de decir LOL más a menudo.
Porque, sabes qué, la risa es poder .
Si puedes reírte de algo, eso significa que no puede hacerte daño.
Entonces, si alguien dijo una vez, “eres feo y nerd”, simplemente piensa: “LOL. Piensa que eso puede lastimarme. Eso es lindo “.
Entonces sigue adelante. No agregue ningún significado a sus palabras. Dijeron algo, pero esa es su opinión. Lo suyo, y sólo lo suyo.
Necesitas llegar a un acuerdo con tu pasado.
Perdónate por haber sido débil.
Perdónate por todas esas veces que no pudiste defenderte.
Así era como eras entonces. No tenías la educación o el entrenamiento necesarios para defenderse de los matones. Un accidente de genes y medio ambiente. Perfectamente comprensible No te castigues por ello, no desees haber sido diferente.
Estás enojado porque sigues contándote una historia en tu cabeza: yo era débil, por lo que me atacaron y tengo que demostrar que no soy débil, por lo que no volverán a atacarme.
Cambia la historia: sí, me atacaron un poco en la escuela y, como resultado, tuve que pasar por algunas clases de manejo de la ira, pero ya lo superé. He aprendido mucho del pasado, pero ya no me define. De hecho, la vida va bastante bien ahora.
Cambia la historia que te cuentes y reconéctate lentamente con tu capacidad de sentirte alegre y en paz con el mundo que te rodea.